El Vaso Salvaje...la intensidad como un canto a la vida.

Hasta la Madre

2011-08-20T22:58:00.002-05:00

No puedo decir más que estoy hasta la madre de la pinche guerra contra el narco. Hasta la rechingadísima madre... No es mi costumbre y nunca he consumido ninguna otra droga más que el alcohol y el tabaco, pero...

¿Por qué no tienen huevos los consumidores de drogas para alzar su voz en pro de legalizarlas?

¿Por qué cree el pendejo de Calderón que va a poder acabar con una costumbre milenaria del ser humano?

¿Si la gente está tan harta de la guerra contra el narco en NL, por qué no se alza en un movimiento?

¿Por qué mi tierra es tan callada, apática y abúlica, salvo algunas excepciones?

¡¿POR QUÉ?!

'

De los textos Crónicas Intimas de una Guerra Estúpida (Perdón por el Pleonasmo)

2011-01-20T12:46:00.004-06:00

CAIN 2

Borrachos
La cervecería cumple 120 años y lo celebra con un ‘show de fuegos artificiales’ de 20 minutos de duración.

Al teléfono.

—Bueno, byeee…Weeey, que tronadera se está oyendo por tu casa.
—Son los cohetes de la mentada cervecería, por el 120 aniversario.
—Ah, la que compraron los extranjeros…Parece balacera, ¿No crees?
—Sí, ni me quiero asomar a la ventana.
—Ches borrachos, wey. ¿Cómo se les pone hacer eso en esta ciudad?
—De seguro al güey al que se le ocurrió ni vive aquí. En fin, cuídate.

Haciendo una maqueta y un resumen.

—Suenan muy feo.
—Son cohetes…de veras. Los voy a poner en la tele.
—Ya duraron mucho rato.
—Sí, ya sé. ¿Ya los viste? Míralos, están en la tele.
—Me están dando ganas de tirarme al piso. (Se tira al piso, detrás de la cama)
—Mmmm, bueno (le paso libreta, libro, lápiz y borrador) pero sigue haciendo el resumen.

Siguen sonando los cohetes.

—¿Me puedes pasar el osito?

En tres actos
En un taxi.

—¿Vive por aquí?
—Ya no tengo muchas ganas de seguir rentando acá.
—¿Por el granadazo?
—Pues es que parece chiste: Acto1, avientan un granadazo en la plaza. Acto 2, balacean a un poli y a uno de los viejitos que jugaban dominó en el kiosco-biblioteca. Acto 3, me entero que tratan de secuestrar a una chava a la vuelta de mi casa. Mejor me voy antes de que me entere cómo se llamó la obra.
—Y lo malo es que no es chiste, es de a de veras.
—Sí, imagínese donde en una de esas me toque salir en uno de los actos. ¡No’mbre!
—Ay, señito. Pues cuídese mucho.
—Igualmente, que Dios lo acompañe.

Fiesta
En un taxi. Pasamos por una casa donde están asando carne.

—¡Uy, no’mas aquí antojando, mire!
—Pues yo no tengo hambre, gracias a Dios.
—No, pss si usted viene de fiesta, ¿verda’?
—No, no’mas estaba en casa de mi tía.
—Yo decía por el confeti.

Traíamos confeti en la cabeza.

—¡Ah, no! Lo que pasa es que las niñas querían jugar con unos cascarones con confeti que tenía guardados mi tía. Y como ya casi no salen las pobres, pues mi tía les dio permiso de romperlos.
—Es lo malo, ¿verda’? Hay lugares donde ya ni veo niños jugando.

Ejemplos
En el salón de clases. En inglés.

—Por favor un ejemplo con ‘caminar’.
—Yo camino en la Plaza Guadalupe…¡Ah, no! (Risotada general). Bueno. Yo camino en la Plaza Morelos. (Más risas).
—Gracias ¿Otros ejemplos?
—Yo camino en el Parque Pipo(JAJAJAJA).
—Yo camino en el Parque Tolteca.
—Yo camino en mi escuela, (En español) que la balacearon el otro día.
¡En inglés! Bueno, vamos a cambiar de palabra…

Crónicas Intimas de una Guerra Estúpida

2011-01-18T13:16:00.002-06:00

Lo siguiente es parte de unos textos llamados:

Crónicas Intimas de una Guerra Estúpida (Perdón por el Pleonasmo)

CAIN 1

Granada, hermosa Granada.

1. Cohetes.

2 de octubre 2010
10: 25pm
Estábamos recostadas cuando se oyó una fuerte explosión. Todos los vidrios de la casa temblaron bien feo. Sonó más fuerte que un cohete, más fuerte que un transformador tronando, más fuerte que una balacera a media cuadra, más fuerte que todos los cohetes de la Macro el 15 de septiembre.

—Vete al baño y ahí quédate.

El baño tiene la ventana hacia la lavandería, que no da al exterior, y una puerta de metal. Es el lugar más seguro de la casa. Agachada, fui apagando todos los focos. Cerca de la puerta de entrada, oí a la gente corriendo. Decían: ‘fue una granada’. Abrí poquito la puerta y el vecino de al lado me dijo: ‘hubo un granadazo en la plaza, vecina, mejor guárdese.’ La Plaza Guadalupe.

Hasta ese momento, había tenido una muy, muy leve esperanza de que fuera un transformador. ¿Ya mencioné que era muy leve? De ahí en adelante oficialmente me sentía desconcertada y sin muchas ganas de que saliera del baño.

10:27pm
Llamé a mi tía:

—Apaga las luces y aléjate de las ventanas…y dile que son cohetes, para que no se asuste.
—Ay, tía, gracias, pero está usted en el altavoz y lo que escuchamos no puede compararse con cohetes. Pero gracias por el consejo, tía.

No quiero ni pensar como ha de sonar una bomba. Supongo que te ha de dejar sordera al menos por un minuto. Supongo que en Google podría encontrar la respuesta. Supongo que no tengo la más mínima gana de saberla.

2.Pijamada

2 de octubre
10:41pm
Mensaje de texto a todos mis amigos: ‘acaban d tirar 1 granada n la plaza, a 2 cuadrs d mi casa, apagué ls luces y m alejé d ls ventas, pro no c q + hacer. tngo 1 poco d miedo. acepto sugerencias.’

Un sonido de campanitas me avisa que me están respondiendo. En resumen todos me decían que no me asomara ni tantito y que me fuera a dormir.

Puse el colchón en un área estratégica donde no podrían caer balas perdidas.

—Vámonos con mi abuelita o con mi prima.
—No, lo mejor es quedarnos aquí tranquilas. Vamos a dormirnos.
—No me puedo dormir.
—Bueno, vamos a hacer una pijamada.
—¿Y qué hacemos en la pijamada?
—Vamos a comer galletitas y a contarnos historias de miedo. (Cara de más miedo, dicho todo con pausas dramáticas y una voz lenta y tenebrosa) “Había una mamá, con su hija. Estaban en su casa. De repente…¡Se escuchó un granadazo!” (Estallo de risa)JAJAJAJAJ…
—JAJAJAJA. Oye, pero esa no es una historia de terror.
—Ah, ¿Pero a poco no te dio miedo? (Reímos de nuevo)JAJAJAJA
—Ahí te va otro granadazo. (Una flatulencia. Reímos más) JAJAJAJA

Domingo por la mañana

¡VOY A TRATAR DE ESCRIBIR, NENA, NO ME INTERRUMPAS! ¿Ok?

Ejercicio de escritura automática:

“La tele suena muy alto para mi gusto. Comerciales. El Chavo del Ocho en caricatura y/o un montón de payasos o muñequitas bailando, brincando o diciendo una retahíla de chistes sin fin (y sin mucha gracia). Los bailes sí tienen gracia, la mayoría. No son algo lleno de mucho arte, pero sí están llenos de proyección, energía y están muy marcados. ‘Ta, ta, ta, taaaaa….Como usted diga querido profesor’. Una marcha, redoble de tambor. ‘Paso redoblado ¡Ya!’ En el programa de los payasos bailadores e hiperactivos, éstos pasaban de un lado a otro marchando y saludando como soldados a ritmo de regetón…Chabelo tiene un concurso en el que unos padres de familia hacen los efectos de sonido mientras él va, según esto, narrando una radionovela. En su historia había un asesino, un animal herido, una escopeta, una escopeta cuata, una ametralleta, una granada y una pistola…En ese programa donde todos son hiperactivos creo que están tratando de ocultarnos algo.”

– ¿Vamos a salir al parque?
–No lo sé (En realidad es un ‘no’ disfrazado)¿No te gustan las caricaturas y los payasos esos?
– Sí, pero estoy harta de la tele.

Motivacional

Correr, correr, correr. Sí Se Puede. Pheneas y Pherb. Entusiasmo, positivismo, hiperactividad. Si caminas 30 minutos al día activas tu metabolismo, dicen.

Caminar, caminar, caminar. Extraño poder caminar desde el Puente Guadalupe hasta la Biblioteca Magna o hasta Colegio Civil. ; desde F.U.Gómez y Colón hasta la avenida Las Torres esquina con Alfonso Reyes.

Huir, huir, huir. Hay que leer mucho otra vez: revistas, periódicos, noticias en internet, libros de literatura, libros de texto, la Biblia, etc. Y también ver mucha tele: Mentes Criminales, Bones, La Ley y el Orden, Dr. House, Grey, Esposas Desesperadas, noticieros—de Televisa, Tv Azteca, Milenio, Multimedios, Tv Nuevo León. Trabajar mucho y estar con la familia hablando de cualquier cosa.

Caminar, correr, huir. Una cosa es andar a mil por hora, con miles de actividades para evadirse de la violencia intrafamiliar siendo una adolescente. Eso es fácil, te enfrascas en esas actividades fuera de casa y ya. Pero oooootra cosa es evadirse de todo esto. La realidad nos escupe en la cara, queramos o no.

Mi vida esta chida, mi ciudad y mi país, NO. Y escribo con rojo porque ya me estoy pinche acostumbrando.

Un juego de niños

—¿Qué crees? (Con cara de angustia) En el recreo jugamos a que unos niños eran soldados y otros narcos. Y nos tirábamos papelitos.
— Por eso estás estudiando tanto inglés, ¿Verdad? ¿Ya no quieres vivir aquí?
—No, estoy harta de la guerra.
—Oye, shikipiki ¿Y quienes ganaron, los narcos o los soldados?
—Todavía no se sabe, hasta el otro recreo. ¿Tú quién quieres que gane?
—Pss lo mismo que todos: la gente.

Hice mi página de Facebook

2010-12-09T12:38:00.003-06:00

Esto de las vacaciones y mi ligera hiperactividad...ya hasta me hice una página en Facebook:

http://www.facebook.com/pages/Ana-Bertha-Gomez-Cavazos/164789326896082

Todavía no la sé administrar y no le he puesto mucho, pero ahí los que gusten darse la vuelta, tan en su webpage...

Happy B-Day li’l blog!

2010-11-16T14:12:00.001-06:00

Este año de plano dejé a este blog bastante solitario y mosqueado. O como le dije hace poco a alguien: mi tiempo se pasa entre mi trabajo, que (no me apasiona, pero…) me encanta, y mija adorada. Fuera de eso, el poco tiempo que me queda o lo dedico a hacer tertulia y bohemia (y bloguear) o lo dedico a leer y escribir (y ver alguna que otra exposición o puesta en escena). Y pss prefiero leer y escribir. Me siento felizmente workaholic, hijaholic y cultureholic.

Cambios en este año-blog:

1. Mi vida ha dejado, poco a poco, muy de lado lo carnal. Mi cuerpo lo siento dormido, como cuando era muy niña. Y me siento bien, porque mi sexualidad empezaba a parecerme más una carga y una molestia que un placer.

La energía la sublimo trabajando intensamente. Siempre he tratado de que mi trabajo sea un placer. Lo es para mí, e intento que lo sea para mis alumnos…ahí lo dejo casi todo. Así que – exepto cuando llueve mucho por varios días – me siento tranquila, libre.

2.En este año sólo tuve un par de crisis de angustia-ansiedad. Supongo que para el próximo año sólo tendré una. Las dos de este año fueron muy largas.

La primera duró 2 meses, y fue muy intensa y dolorosa: insomnio severo, pesadillas, falta de aire, ardor en el pecho, dolores de cabeza, inquietud, palpitaciones, irritabilidad, nerviosismo, depre severa; lloraderas, pucheros, broncudez y ahuevamiento.

La segunda duró 1 ½ mes, y fue más Light: insomnio leve, un par de pesadillas, falta de aire (no más de 3-5 veces), depre ligera, inquietud; lloraderas y algunos conflictos menores.

En ninguna de las dos falté al trabajo ni hice alguna idiotez o desmadre mayor. Empiezo a sentir que tengo el control; aunque creo que por mi terquedad de no querer tomar pastillas para dormir no evité varios problemas y varios síntomas.

3. De hombres.- salí con dos, pero pensaba en 1 sólo: sip, en mi exprometido. Por eso ya no salgo con nadie. No es que mi ex sea muy perfecto, sino que toda mi vida tendí a salir con hombres que si no son malos, son pasivamente malos…o que no se parecen al tipo de hombre que quiero. Y ya sé qué quiero, lo sé concientemente. Me siento muy positiva al respecto de encontrarlo, aunque se que eso me puede llevar varios años. No problema. Llegará en el momento indicado.

4. Y bueno, este año-blog me pescó escribiendo para una revista de bodas. Todo fue lindo y diver hasta que mi ex me dijo idiotamente que se había vuelto a comprometer. Ya no pude escribir más. Me dolió, dolió, dolió. Pero escribir para esa revista me reiteró que tengo bastante buen gusto y que escribo bastante bien (je, je, je). Me gustaría escribir para una revista famosa de vida y estilo.

5. En cuanto a mi espíritu, ha habido muchos cambios. Me siento de nuevo cerca de Dios. Hace tiempo escribí algunas cosas contra Dios. Se que Dios me comprende y que no me juzgó, pues sabe que pasaba por momentos terribles (en mi interior principalmente) y que mi vida espiritual estaba muy dañada por lo que causaba esos momentos terribles.

Me siento bien de sentir a Dios de nuevo de forma pacífica y vívida. Sigo sin tener una religión, aunque, excepto por algunos detalles que me parecen un poco fanáticos y (por lo mismo) alejados de Dios, me siento más cristiana que católica. Aún así, me sigo declarando teísta agnosticista y me sigue gustando leer libros sagrados de otras religiones, no en un acto de fe, pero sí de una forma sentimental-intuitiva para desarrollo de la sabiduría y como un ejercicio de humildad. Y no sé si los cristianos lo crean así, pero no sólo creo en la resurrección, sino en una especie de reencarnación.

Harta de los pasivos consumidores de drogas y de la estúpida guerra (válgame la redundancia) contra el narco.

2010-07-28T11:20:00.006-05:00

ESTOY HARTA DE LA GUERRA CONTRA EL NARCO. Para todos los que SÍ CONSUMEN DROGAS:

Nunca he probado las drogas ilegales y no siento curiosidad por probarlas. Sin embargo, no condeno a los que las usan, pero sí creo que en cierta forma están siendo pasivamente parte del problema y no de la solución. ¿Por qué? Pues porque no dejan de consumirlas, con todo y que ven cómo está el problema, pero tampoco son capaces de gritarle al gobierno en sus narices que tienen derecho a decidir sobre que sustancias meten en sus cuerpos.

Creo que lo mejor que pueden hacer es que dejen de entrarle a las drogas o que DEJEN DE ESTAR DE PASIVOS, AMÁRRENSELOS, Y HAGAN UNA MANIFESTACIÓN MASIVA PARA DEFENDER SU DECISIÓN...

todos los que no hagan lo uno o lo otro, oficialmente me caen mal y, repito, son parte del problema y no de la solución.

Seudoshortcuts

2010-06-14T11:27:00.000-05:00

I.
De la X Marcha por la Diversidad sólo diré:

Dios no discrimina. Let it BI.

Gracias por amarme tal cual soy.
Gracias por las palabras.
Gracias por la poesía.
Gracias por la belleza.
Gracias por mi hija.
Gracias por la vida.

Gracias por la marcha de mis pies cansados.

--Estoy bien jodida pero sigo marchando.
II.
Me sucede algo extraño, extraño para mí. Usualmente, me podía atraer físicamente casi cualquier persona. Es decir, podía llegar a excitarme casi cualquier persona. Es así que las personas que son consideradas ‘guapas’, ‘bellas’ o ‘atractivas’ no eran para mí muy diferentes de lo que podía ser casi cualquier otra persona.

Eso era antes. Ahora ya no me atrae la mayoría de la gente. Cuando alguien me llega a gustar, regularmente es por cómo se viste, cómo camina o cómo se mueve, por sus gestos, por su forma de hablar. Es decir, igual que antes, me clavo mucho más en detalles de la personalidad. La diferencia es que ahora ando buscando algo más específico, inconscientemente. Pero no tengo muy claro qué, conscientemente.

Otra diferencia, es que ahora sí puedo distinguir una belleza especial…sólo que no necesariamente me siento atraída por ella.

Me pregunto los porqués del cambio. Puede ser que ahora que he vuelto a ser ‘teacher’ he conocido tantas personas más o menos de mi edad que he perdido el morbo. Otra sería que sea parte de mis avances en terapia. Una tercera opción es que he pasado tanto tiempo con este luto interior por mi ex que el dolor ha hecho que madure mi búsqueda. La cuarta hipótesis es que finalmente se estabilizaron mis hormonas. ¿O será que por fin estoy madurando?

III.
Entendí porqué le escribía con regularidad a mi ex: cada e-mail fue como un ramo de flores en la tumba del amor que nos tuvimos. Y como dicen por ahí, las flores son más para el vivo que para el muerto. Es decir, le mandaba esos e-mails llenos de palabras hermosas como pétalos para apacentar y consolar mi dolor, para procesar que esto terminó y para poder por fin aceptarlo. Para poder permitir finalmente que este amor que siento por él se vaya durmiendo en mi corazón hasta que deje de respirar, como diría Chente Fernandez, por la herida.

IV.
Haber subido de peso me da la tranquilidad de no tener que soportar que me digan tonterías por la calle. En lo que va del año sólo me han dicho de majaderías dos veces. Digo, sí me han echado piropos, de hecho más que antes. Pero una cosa es que te digan un piropo bonito y otra es que te digan vulgaridades.

O tal vez no sea mi peso, sino que ahora trato de verme como lo que soy: madre y señora. Señora joven, pero señora. Es decir, si llego a usar un escote, lo llevo discreto. No uso faldas cortas. Los pantalones o los llevo con corte americano o los uso un poco holgados, al igual que las blusas. Y si me pongo una blusa o pantalón ajustado, uso un saco.

Me gusta. Me gusta sentir el respeto. Me da un poco de tranquilidad y otro poco de alegría. Pero tal vez es el modo de vestir. Tal vez va siendo hora que baje de peso de nuevo y deje de agredir a mi cuerpo con tanto kilo de más.

V.
Oh, my God! ¡Truman Capote es la neta del planeta! Me compré ‘A sangre fría’ en un mercadito. Lo terminé de leer en 3 días. Su narración es como agua. No tiene palabras rimbombantes y no por ello deja de ser agudo en sus descripciones. De hecho, una de las cosas más deliciosas de su narrativa son las descripciones visuales. Son tan claras que no necesitas detenerte a imaginar lo que está tratando de describir. El tipo simplemente lo va pintando en tu cabeza, directamente, con sus palabras.

Otra cosa que me maravilló fue cómo pudo mantener mi atención durante los capítulos en los que habla de personas de suburbio o de asuntos de granja. Esas son un par de cosas que pueden hacerme tener que mantener la atención bajo presión. Con Capote no me pasó así. Simplemente estaban tan amenos los capítulos (o subcapítulos) que no podía dejar de leer.

Fenix i

2010-05-20T15:45:00.002-05:00

Hoy es un día de esos en que pienso mucho en tí y pido mucho que seas feliz.

Tal vez alguien pensaría que me veo triste por pensar tanto en tí, pero --como la canción del Triste, de José José-- más bien son otros los problemas. Pensar en tí me distrae de mis dolores, por eso pido que ya no te sientas mal al pensar en mí o mis tristezas o en que pudieras ser tú quien las provoca. Más bien quiero que sepas que cuando pienso en tí me siento un poco mejor.

Y que llorar por este amor es como un fuego que ha ido cambiando mis sentimientos en general --no sólo los que tengo para contigo. Es como si toda la crudeza de mi alma de potranca salvaje y malherida por la vida se fuera horneando y glaseando y rellenando en el ardor de este dolor. O como si renaciera en él, briosa y colorida, pero intensamente dulcificada.

Que Dios te bendiga, estés donde estés, estés con quien estés, decidas lo que decidas y que quien te acompaña te haga tan feliz como tú a ella.

Te amo mucho.

Shotcuts

2010-04-28T11:13:00.002-05:00

*Si vas a intentar algo, recorre todo el camino. No hay otro sentimiento como ese. Estarás a solas con los dioses y las noches se encenderán con fuego. Hazlo, hazlo, hazlo. Hazlo.

Roll the dice, Bukowski.

*La lobotomía era realmente la mejor opción...creo.

*Siguen las pesadillas, pero ya no me molestan tanto. Buscando en la vida y obra de autores y personajes que aparecen en mis pesadillas voy descubriendo un camino secreto y maravilloso que me dicta mi inconsciente para mí.

*Le sigo mandando decenas y decenas de links a videos en Youtube a mi exprometido, que ya se volvió a comprometer. De hecho, las pesadillas empezaron a menos de una semana después de que me contó que se había vuelto a comprometer. Que Dios lo bendiga y que a mí me perdone, pero no puedo dejar de hacerlo. Es el único consuelo que me queda.

*Una parte de mi me dice: Ana, cuando por fin olvidaste al novio que tuviste en la prepa, apareció inmediatamente después Roberto. Pasaron 8 años, pero apenas dejaste de sentir algo por él y llegó otro buen amor a tu vida.

Tal vez sólo debo quedarme sola por unos 3 ó 5 años más. Eso, para no andar saliendo con tipos que no me traten bien. O que no congenien con lo que soy y busco de la vida.

Soledad 1

2010-04-13T11:52:00.000-05:00

Soledad, nena…aquí estoy.

Creo que debemos que salir juntas por un rato. Necesito hablar contigo, arreglar las cosas y, tú sabes, terminar bien y de una vez por todas o casarme bien contigo por el resto de mi vida.

Soledad, nena…aquí estoy.

Tienes un montón de fantasmas que me asquean, que me avergüenzan o que me duelen de muerte…necesito que te deshagas de ellos o que me enseñes a aceptar su existencia y a convivir con ellos.

Soledad, nena…aquí estoy.

Me dueles mucho, me dueles casi toda. Me dueles casi siempre y casi siempre te necesito. Siento que eres mi más grande musa. Te repelo y te adoro, como a casi todo lo mejor de mi vida.

No he seguido con mi investigación personal sobre erotismo. Razón: llevo casi 2 semanas con pesadillas e insomnio. Creo que en este momento el insomnio me importa madres. Son las pesadillas las que me joden el día. Tengo que sacarlas de mí…

Toda la 1ª semana soñé con la mentada Liset Farah. Soñaba que ella me estaba queriendo obligar a atestiguar a su favor. Yo ni siquiera había visto lo que pasó e intuía que ella era la culpable, pero me sentía impotente. Me decía: ‘esta tipa es tan astuta, labiosa y llena de contactos que ni de pedo la van a inculpar y se nota a leguas que ella fue, si no para que chingados quiere que yo testifique’.

Desde la 2ª semana sueño con monstruos psicópatas que en realidad son personajes de las pinturas de Goya o que tienen una cara tan deforme que parecen algo así como un picasso cubista.

Lo que me impresiona son los tonos de piel. Las pinceladas de Goya las represento con manchas de sangre y mugre en la cara de los monstruos. Los colores de los picassos salen de los ángulos de las caras ante la luz, pero de repente parecen como si la cara estuviera hecha de retazos de otras caras y que por ello tiene distintos colores. Parecen retrasados mentales, pero yo sé que son psicópatas.

Los monstruos me persiguen entre escenarios cerrados, como de oficina u otro tipo de edificio público, pero parecen zonas de desastre: inundaciones, fallas eléctricas, caos total en muebles y papelería, partes derrumbadas.

Siempre logro escaparme, pero poco antes, cuando están a punto de atraparme, siempre oigo en mi cabeza (es decir, sin que me lo proponga, empiezo a cantar dentro de mí) La Muerte del Cisne, del Lago de los Cisnes. Siento una tristeza honda que me enchina la piel.

En una de esas ocasiones, la primera, fui rescatada por unas aves de ébano, que parecían mitad garzas, mitad cisnes. No tenían ojos. Más bien tenían un agujero, como ojo de aguja. Me gustaría volver a soñar con ellas.

Galopando rumbo a Eros IV

2010-03-15T12:15:00.001-06:00

Marzo 10

11 am
Estoy viendo imágenes eróticas. Hay montones de pinturas y fotografías eróticas con chicas como modelos. Hay unos tantos con hombres homosexuales. Lo que no me encuentro son modelos hombres que se vean heterosexuales. No encuentro fotógrafas o pintoras dedicadas a hacer obra erótica con hombres.

Creo que es vergüenza. Y digo vergüenza, no pudor.

Esa eterna onda de Paquita la del Barrio, Lupita D’Alessio y similares. Digo, ya pasó el momento de reclamar, marcar límites y de rebautizar nuestros cuerpos y nuestras almas. Sé que el gran grueso de la población –de hombres y mujeres –todavía no interioriza ni adopta toda esa información en su estilo de vida. No.

Pero creo que el arte siempre ha estado dos pasos más allá de todo. Ahí está el caso de Sor Juana y sus Hombres Necios en una época en que más que vender montones de discos y tener miles de presentaciones en los palenques le pudo haber costado ser torturada por la inquisición.

Así que es el momento de cantarle al mundo la belleza de los penes. Tal vez eso es lo que necesitan los hombres para dejar de hacer tanta guerra: hacerlos sentirse amados, sensibilizarlos. Haré una Oda al Pene.

Yo sólo sé hay penes que a mi me han hecho poemas y que me han pintado cuadros dentro de la vagina. Pero esta metáfora no es mía. Es algo que un amante bastante imaginativo me dijo al oído (Te estoy pintando un cuadro dentro de la vagina, chiquita).

Oda al Pene
(Fragmentos)

Entre las imágenes más bellas de mi memoria
está la de un hombre con el pene erecto, en medio de una recámara,
en una tarde de un verano agonizante, con una blanca cortina
ondeando detrás, como una bandera.

(…)

Para mi son como un animalito alterado
al que hay que acurrucar y arropar
entre las piernas.

Una chispa de vida,
una arma poderosa en la guerra por el placer,
una extensión carnal de los deseos de un hombre
y, en algunos casos afortunados,
una extensión física de su corazón.

Y es una delicia tener el corazón de un hombre entre las piernas.

Marzo 15

Confundido así por diversas ansiedades y atado así a una red de ilusiones, uno se apega demasiado al disfrute de los sentidos y cae al infierno.

Bhagavad-Gita

10:36 am

Hace una semana ya que no tengo tu cuerpo. Tu alma, creo, no la tuve nunca.

No, esto no fue amor.

Fue deseo, fue cariño, fue pasión, fue ternura, fue lujuria, fue dulzura.

Esto no fue amor. Se que para ti el desapego es casi una disciplina y que no me extrañarás demasiado. Tal vez yo tampoco te extrañe tanto; no tuvimos tiempo de acostumbrarnos a nuestra respectiva compañía. Yo sigo soñando con casarme…que tengas mucha suerte, cariño.

Y que seas muy feliz.

Me sentía muy desconocedora del tema del erotismo. Y en verdad, en cuanto a teoría e historia del erotismo, me falta mucha información y soy casi totalmente una novata. En cambio, me di cuenta que he de las listas de autores y libros de literatura erótica recomendados, casi siempre ya había leído a la mitad y de la otra mitad, al menos ya conocía al autor o a la obra de oídas –uy, uy…señora presunción, gusto en saludarla…jejejeje.

Galopando rumbo a Eros III

2010-03-04T13:16:00.000-06:00

Febrero 27

Early cultures often associated the sexual act with supernatural forces and thus their religion is intertwined with such depictions.

6:43 pm
¿Qué tiene esto del placer, que asusta? ¿Por qué estoy tan aferrada a mi sueño de casarme? ¿Por qué, si la relación más bella que personalmente he conocido es la de dos amantes que después de 40 años de vivir juntos se casaron, porqué me obsesiono con vestirme de blanco y la fiesta y etcéteras circunvecinos? ¿Por qué si siento que eres la persona que podría acompañarme y ser mi cómplice el resto de mi vida, me pueden tanto?

¿Por qué tienes que estar tan lejos de mis sueños y tan cerca de mi cuerpo? ¿Por qué la vida que entrelineadamente me ofrece tu presencia se parece tanto a la vida que soñé para mí en la breve época de mi vida en que más feliz me sentía de ser totalmente yo misma? ¿Por qué tu ser y tu placer llegan a semejante velocidad para darse en la madre contra todo lo que traté de construir dentro de mí en estos últimos 8 ó 10 años? ¿Con qué secretos nombres me estás llamando?

¿Por qué siento toda la magia de tu alma sin poder sentirte a ti, ni a mí? (Al menos no en el nivel de intensidad que solemos manejar para todo lo demás). ¿Por qué no hay conexión?

¿Por qué siento que la pantera que hay dentro de mí está rugiendo tu nombre oculto con dulzura? ¿Por qué tanto erotismo?

(…)
Carne mezclada con el espíritu.

Veo el pasado y el futuro
en la estela del olor de una colonia de azares
–así, sin hache.

Ese olor yo lo robaba
del frasco en el peinador de mi abuela,
la abuela con las uñas pintadas de rojo
que se casó a sus 60 primaveras,

que hoy sólo habla en metáforas.

De repente
guardas en tu bolsillo
ese perfume,
dos llaves
–la tuya y la mía –

y mis besos huidizos, diciéndote
hola.

(…)
(Pausa)

Before the invention of the printing press, erotic images, being hand made and expensive, were limited to upper class males who deliberately kept them away.

¡Cómo lloré el día que te confesé que él fue mi primer amante! Y desde ese día he llorado mucho, no sé por qué.

(Pausa)
8:55pm

In more recent times, erotic depictions have gone from being a luxury item for the few to a propaganda tool and then an everyday commodity.

Y sigue sin llenarme el porno.

Y sigo necesitando tener tu cuerpo y tu ternura por lo menos 3 ó 4 veces por semana.

Y sigo sintiendo una pantera de fuego negro dentro del pecho, que arde y me destroza a zarpazos por no tener tiempo para dejarla rodar por el piso contigo. Incluso creo que por eso peleo tanto contigo últimamente: porque te tengo ganas y no tenemos tiempo para hacernos nada.

Marzo 1º

Aquí consideraremos todas estas cosas relacionadas con el amor sensual como un bloque aparte, dotado de una especie de bula que le coloca por encima del bien y del mal.

9:00 am
Estoy en el Parque Fundidora. Siempre me ha excitado, no ver, no observar, sino contemplar las hojas de los árboles moviéndose con el viento y reflejando los rayos del Sol. Algún día seremos tú, yo, un fin de semana en una cabaña en alguna montañita y tu mini laptop llena de películas eróticas…

(Pausa)

No, no eres un ser lleno de atenciones todo el tiempo. Y aún así, me gustas mucho. Me gustas mucho tú, tu persona. Y también me atraes mucho. No eres la perfección, no eres mi ideal; pero los ideales viven en el mundo de las ideas y tú y yo vivimos en un mundo físico, carnal…y lleno de deseos tan imperfectos, absurdos y bellos como un beso.

Marzo 3

Con sábanas, qué bueno,
sin sábanas, da igual.

Benedetti.

11:50pm
Me siento muy cansada. Creo que hoy es uno de esos días en que no te haría nada más que dormir contigo desnuda, empiernada y tocándote…Bueno, pero en la madrugada me despertaría la pantera de fuego negro y empezaría a lamerte y rugir hasta que te despiertes.

Pero esto aún no es amor. Amor es buscar tu felicidad ante todo. Es deseo, es cariño, es pasión, es ternura, es lujuria, es dulzura.

Aún no es amor...Aún.

Galopando rumbo a Eros II

2010-02-24T21:59:00.002-06:00

Ancient people sculpted and painted explicit scenes of sex into their pottery, caves and walls.

Febrero 24
(11:23 am)
Anoche fue una linda noche. En verdad el papel de verduga* no te va bien. Tienes demasiado amor y ternura dentro de ti. Tu tortura verbal es la más dulce y excitante que he escuchado…

Jamás me había mojado tanto, preciosura. Desde hace años sentía una cierta tensión entre las piernas que anoche finalmente se relajó. Creo que fue la mezcla de ternura e intensidad que en ti encuentro. Y pensar que esto sólo iba a ser una noche, hace un mes ya.

Esa es la magia del erotismo: puede eternizar una noche… ¿Qué tan erótico será todo esto?

*Para jugar un poco con las palabras, originalmente pensé en buscar un sinónimo de ‘verduga’. No lo encontré en el diccionario. Busqué en ‘victimario’ pero lo relacionaban directamente con ‘asesino’ u ‘homicida’.

La mezcla de dolor y placer siempre ha confundido mucho a la gente, sino es que la ha asustado.

Varias veces he deseado matar a un amante por el simple placer sádico de hacerlo. No me asusta, ni me confunde. En cambio tengo claro que los límites del cuerpo y de la vida no me lo permiten. Pero escribir sobre ello es una cierta forma de hacerlo y de gozarlo.

Galopando rumbo a Eros I

2010-02-24T21:57:00.001-06:00

Febrero 16
En este momento estoy en casa y tengo 3 documentos de Word abiertos: el de la info sobre erotismo que bajé, otro en blanco para tomar notas y éste. Y es que la mejor forma de concentrarme bien en mi investigación es tener un espacio para ir sacando todas las cositas sucias o bonitas que me de por pensar mientras leo todo eso. Para este punto estoy algo excitada y si no fuera porque ando en mis días ya me estaría tocando.

Le désir n'est plus tant provoqué par la nature que par l'art de la séduction.

Jamás me habían dicho cosas tan dulces y tan guarras al oído. Eres una extraña mezcla. Es decir, me habían dicho cosas marras y tiernas, pero nunca tan intensamente sucias y sublimes. Eres como un orgasmo y un beso y una palabra tierna constante, inmortal. Tú eres una gran metáfora de un orgasmo y de una sonrisa dulce constantes. Eres la persona más intensa que he conocido y eres un encanto de ternura.

(Pausa)

Todo lo que por el momento bajé es info sobre erotismo en Wikipedia. Lo bajé en alemán, francés, inglés y español. Los alemánes, desde la descripción del término, corren hacia sus conceptualismos y la ligera impersonalidad del porno. Los franchutes corren hacia la estética y el arte. Los hispanohablantes corremos hacia el amor sublime-cáritas-ágape-espiritual y hacia la religión y los éxtasis místicos. Estoy sospechando que es algo que a todos nos pone nerviosos esto del erotismo. Mi maixtro de poesía alguna vez nos dijo que para él el erotismo era la sexualidad a través de la cultura (cultura con ‘c’ minúscula…tú sabes, la que engloba hasta a los vendedores de elotes y su costumbre de cantar la venta). Aunque en general todos lo definen, palabras más palabras menos, semánticas más, semánticas menos, como una mezcla de sexualidad y amor.

Así que supongo que los alemanes aman sus conceptos, los franchutes su arte y nosotros nuestro misticismo. Y de hecho, en otra época más sexual de mi vida, me hubiera burlado del erotismo en sí y de las concepciones erótico-religiosas de la cultura hispanoamericana. Ahora que se me da un poco más esto de hacer el amor, me doy cuenta de lo pegada que estoy a mi cultura natal, de lo muy espiritual que es la sexualidad erotizada para mí. Me pregunto si algún día podría hacer el amor bajo semánticas diferentes.

(Pausa)

Leía ahora la página de Wiki sobre erotismo en francais y, ches francesitos, sus rollos sí calientan.

Schopenhauer assimilait-il le jeu érotique à un simple leurre, un piège tendu par la vie elle-même à l'intelligence et à l'individualité des amants.

Me acabo de besuquear a la pared. No sé, sentí el impulso de hacerlo…y sentí. Contigo siento hasta a la pared cuando la beso. Eres un encanto delicioso.

Quisiera tenerte aquí…y no estar en mis días…o tener uno de esos cubrecamas de plástico…o que hiciera calor para hacerte el amor sobre el suelo…

Febrero 21
Qué ojos, qué ojos tan bellos! Tan dulces y bellos! Tan ardientes y bellos! Me encanta cuando me miran llenos de deseo, cuando se notan todas las maquinaciones pervertidas y calientes que están mirando mentalmente. Me fascina cuando me recorren de arriba abajo y pareciera que están acariciando mi piel desnuda, incluso si traigo toda mi ropa de invierno encima.

(Pausa)

Escribo esto acostada (11:32 pm). Estoy abrazada al osote de peluche, o de no se qué, que tengo. Tengo que decirte que volver a leer sobre erotismo me esta poniendo caliente de nuevo. Incluso, pss ando calientilla desde la mañana. Normalmente me da bajón cuando ando caliente y no tengo con quién, pero como que hoy más bien me dio por la actividad. Por lo pronto siento una opresión en el pecho y sinceramente le estoy haciendo caricias medio sucias al oso este porque me siento como muy manoteona.

Me gusta muchísimo cuando me dices ‘tócame’ o ‘así está rico’…y este pinche oso nomas no habla el culero, por más que le meto mano.

(Pausa)

Febrero 22
12:20 am
Maldita sea! Cómo quisiera que mis problemas internos ya no me jugaran malas pasadas y que no tuvieran que llevarte, aunque sea un ratito, de encuentro.

Pero que chinguen a su madre todos mis boicots: baby, yo te adoro y me encantas de sobremanera…y eres el ser más tierno que he conocido. A veces no eres tan detallista, pero sí me llenas de muchas, muchas atenciones. Y cariños.

(Pausa)

l'érotisme, qui se soucie peu de la procréation, fait durer le plaisir et le désir quand la pulsion sexuelle, laissée à elle-même, s'épuise vite.

12:35 am
Me patea el corazón como loquito. Me retumba en el pecho y me arde. Dudo que vaya a poder dormir. No te quiero llamar porque mañana entras a trabajar, pero te necesito tanto en este momento. Este es uno de esos momentos en que me siento tan caliente que tengo ganas de llorar.

Me angustia sentir esto, este deseo tan loco rondándome el cuerpo. Siempre ha sido así. Me tiemblan un poco las manos. Quisiera salir corriendo desnuda por las calles. Quisiera gritar a todo pulmón…y no sé ni qué. Esta es la clase de desesperación que nunca he podido expresar en terapia. Ahorita me siento relativamente tranquila porque se que estás ahí en mi vida, pero normalmente este tormento me desequilibra muy culeramente. Me ha hecho muchas veces tomar decisiones locas, absurdas, mal planeadas…o incluso idiotas.

Despedida y Seducción

2009-12-01T12:31:00.001-06:00

Antes me sentía bien escribiendo sobre sexo. Me ayudaba a sublimar cosas. Es decir, si no hubiera sido por la poesía sexual y cruda hubiera vivido una sexualidad más promiscua de lo que de por sí viví, además que probablemente hubiera tenido prácticas menos saludables – físicamente hablando. Emocionalmente, mis prácticas fueron muy poco saludables y me dejaron muy herida.

Ahora he llegado a un momento de calma. Mi cuerpo ya no me grita por sexo. Pero sigue gritando: me pide hacer el amor. Lo bueno es que entiende que el amor no se hace en un día. Es lento, casi procesional. Es ternura, es ausencia de violencia. Es una coreografía en la velocidad de los caracoles. Un complicado paso de baile que una vez que lo bailas, no lo puedes olvidar jamás.

Pero tengo un asunto con mis lectores actuales: necesito despedirme y hacerles una invitación. No sé si mis unoscuantos lectores asiduos lleguen a leer esto. Como ya decía, necesito emigrar del sexo como tema central al erotismo y la ternura. Gracias a la pequeña cantidad de personas que me acompañó en ese viaje orgásmico que fue escribir sobre ese tema.

Sé que muchos tuvieron una excitación sexual al leer mis poemas. En algún punto de mi nueva forma de vida me preguntaba si eso era algo de lo que me debería o no sentir orgullosa. La verdad, sí me siento orgullosa y me siento bien. Me escribieron varias personas para comentarme que compartieron alguno de mis poemas con su pareja y que eso fue la inspiración o excusa para pasar una gran noche juntos. Alguna que otra amistad también me lo llegó a insinuar. También hubo lectores que me comentaron que, digamos, mis poemas les hicieron un poco de compañía. Me siento bien de haber compartido mis fantasías sexuales con ustedes y de que haya logrado transmitir ese deseo.

Muchas veces fueron una compañía en mi soledad todas esas metáforas y me salvaron de que ocurrieran cosas más terribles en mi vida. Espero también les hayan servido a ustedes para franquear abismos – abismos de soledad, de malas compañías, de malos momentos, de dolor, de malos ratos, de aburrimiento.

Cambiar la sexualidad por el erotismo implica un poco más de delicadeza, de sentimientos, de transformación del deseo. Sé que con ello me salgo de la frecuencia de algunos y tal vez (hablo de los unocuantos lectores asiduos) se sientan traicionados. Estoy trabajando mis textos para seguir siendo tan intensa y auténtica como hasta ahora. Tengo un poco de miedo y me siento sola, pero algo me dice: no te vayas así nada más, sin intentar seducirlos. Y heme aquí, con un beso en el cuello, una promesa al oído…y los ojos más brillantes que nunca.

Aún así, hay muchos poemas sexuales que aún no he subido y que voy a publicar en tres poemarios que saldrán en estos 2010 y 2011…como los comerciales de cerveza: por los que quieren una larga despedida.

2009-11-23T16:37:00.001-06:00

No sé si llegue a subir esto al blog. Me centré tanto en no bloquear mi sexualidad a pesar del abuso, que me olvidé por completo de no bloquear mi corazón.

Claro que siento. Por supuesto que siento. Es sólo que es tan difícil para mí expresar mis sentimientos auténticos. Me cuesta ponerlos en palabras. Me cuesta expresarlos en mi lenguaje no verbal. Me cuesta mucho siquiera percibirlos.

Además, me resulta muy complicado, tirándole a imposible, que la gente que me rodea comprenda que la Ana Guerrera y Amazona Sexual es sólo una faceta. De repente y me escriben y simplemente quieren hablar de sexo o tirarme el calzón…y pretenden ser mis amigos. Ja.

Mis amigos de verdad son los que han ido descubriendo a esa Ana que juega a las comiditas, que tiene su lado introvertido, que llora con las pelis cursis, que fue scout, que disfruta ver series bobas en la tele mientras come galletitas, que adora escribir en un lugar limpio y silencioso.

Sé que ese lado de mí jamás será tan popular. Quisiera poder encontrar la manera de expresar todo eso de una manera especial o impactante. Esa era la Ana antes de… la de después de, pues no se puede borrar. Es producto de mis circunstancias, pero es parte de mí. Aunque a veces quisiera que jamás hubiera existido, incluso si para ello tuviera que desaparecer todo lo que he escrito.

Y bueno, un año más

2009-11-23T16:36:00.001-06:00

Y bueno, la semana pasada cumplió un año más este blog. Traté de darle un poco más de estructura, pero sigue siendo una libreta de ejercicios abierta al público. Me gusta que lo sea, me da libertad e intimidad a la vez. Creo que si tuviera que hacer algo más oficial, abriría uno nuevo.

He subido poca poesía, aunque la sigo creando (y publicando, de vez en vez, y sin presiones).

Logros del año:

1. Sigue en proceso, pero es un hecho que a principios del 2010 publico mi 2º poemario.
2. Pasé de ser redactora freelance y sin firmar a ser colaboradora con secciones fijas y nombre publicado en editoriales y publirreportajes de periodismo rosa.
3. No se me hizo, pero me llegaron a proponer un blog en la página web de un periódico nacional. Eso es para mí ya algo. Dios quiera y la próxima vez ya se me haga oficialmente.
4. Gran premio de consolación: voy a tener mi propia columna en una revista contracultural…yeah!
5. Este es uno de los dos puntos más importantes para mí: el seguir escribiendo este blog me ha apoyado en el proceso de consolarme por la ruptura del compromiso matrimonial que tuve el año pasado.
6. Escribir aquí me ha ayudado a tomar conciencia de que hasta ahora he sido una sobreviviente de abuso sexual infantil que ha escrito desde el enfoque del más íntimo dolor y rabia que sintió cuando aún era víctima.

También he caído en la cuenta de que no pretendo levantar ámpulas en las conciencias que no están (o que por ciertas razones culposas no quieren estar) preparadas para escuchar la versión de los hechos de la vida de una víctima de abuso sexual infantil. No es mi intención crear controversia.

Más bien, casi inconcientemente siempre he buscado a un público hijo de, hermano de, novio de, víctima de, o sobreviviente de…gente que ha encontrado en la contracultura esas respuestas secretas de esos problemas que pasan y para los cuales no hay nombres oficiales…o que si los hay no se conocen, ni se promueven e incluso a veces ni se permite mencionarlos. Es decir, quiero compartir, hermanarme en el dolor y la rabia , mostrar que sí hay luz al final del diluvio…exponer esos secretos de la piel y el corazón, que después de algo así son tan difíciles de combinar.

• BONUS TRACK…Siento un gran problema en mí como escritora: tengo la necesidad de empezar a dejar de lado la sexualidad como tema y emigrar hacia el erotismo y la ternura. Lo he empezado a hacer lentamente, pero siento que sería algo así como empezar de ceros.

No me siento muy auténtica en la expresión literaria de mi ternura; aún tengo que trabajarla. Además, aún hay un montón de rabia en mí que no termina de salir. Ya está en niveles muy domesticados, eso sí.

La gente que busca mis poemas espera algo muy ardiente, no el sentimiento. Los que buscan sentimientos, se asustan con la ira y la cruda sexualidad de los poemas, aunque estén envueltos en sentimiento.

En fin, me siento sola, como siempre. Lo bueno es que he aprendido a hacerme compañía a mi misma.

Clímax y culminación en reportaje de periodista gonzo

2009-11-04T11:30:00.002-06:00

Afamado periodista gonzo decide llevar al extremo la premisa de que este tipo de periodistas debe participar y convertirse en protagonista de sus historias.

Es así como se enrola en broncas con el narco y muere en una ejecución. Segundos antes de su fin, twittea(cita textual): 'Ya m kargo l chingda'. Actualmente dicho último texto se encuentra nominado al premio Púlitzer.

2009-11-04T11:24:00.001-06:00

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.16: Cuando quiero a alguien, tiendo a ponerle apoditos cariñosos y extravagantes como ‘coshiquipiqui’, ‘shiquishí’, ‘shucurrumino’ o deformaciones dulzonas de su nombre.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.17: El catorce de febrero, día de San Valentín, regalaba a mis amigas acrósticos de sus nombres y galletitas de canela.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.18: Le he regalado flores a varios tipos y siempre he tenido tentación de llevarle serenata a algún chico.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.19: Me gustan las faldas largas, ampulosas y con estampados de florecitas.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.20: En los trabajos suelo acercarme al 100% en control de calidad...y no por los bonos, sino porque todavía me emocionan los cienes.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No. 21: En el 2008 me entró una obsesión compradicta por los supermercados. Si no entraba a uno a diario, no me sentía a gusto. Conocí casi todos los de Monterrey. y su área metropolitana.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No. 22: Me gusta irme de compras a los mercaditos ambulantes y comprar chacharitas...y qué, y qué, y qué?

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No. 23: Hace poco compré unas libretitas de bolsillo (de las que se usan para tomar nota al reportear). Tienen estampados color rosa...y fui feliz como lombriz.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No. 24: Lo que más me gustaba del regreso a clases era el olor de los libros nuevos...y es un placer que todavía gozo.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No. 25: En la primaria, para finales de septiembre o mediados de octubre ya había acabado de leer y responder todos los libros de la escuela...el resto del año, soñaba despierta, veía por la ventana...o escribía pensamientos.

2009-10-08T09:16:00.001-05:00

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.13: Dejé de creer en Santa Claus a los 7 años de edad, pero nunca se los dije a mis papás, porque creía que ya no me iban a dar regalos, sí, pero también porque me daba cosa desilusionarlos.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.14: Cuando casi tenía ya 11 años, pedí de regalo de navidad un Micro Hornito de Barbie. Me lo regalaron e hice galletitas y galletitas y galletitas...que nadie podía digerir.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.15: Cuando duermo sola, me duermo abrazando a un osito de peluche color rosa de 1 metro. Seguido me quedo dormida acariciándole una orejita o la pancita.

2009-10-08T09:11:00.001-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 18: orgasmo masculino. Muchos hombres creen que al eyacular logran 'terminar', 'venirse' o 'culminar el acto'...el punto es que una cosa es que un hombre eyacule y otra que logre tener un orgasmo. Inclusive un hombre puede tener un orgasmo sin eyacular.

El asunto es que pocos hombres tienden a vivir su sexualidad más allá de su área genital. Descubrir hasta dónde te pueden llevar unas caricias en una zona erógena (como partes del cuello o la espalda, por ejemplo) es una experiencia maravillosa que no muchos se dan oportunidad de vivir.

Es decir, el expulsar mecánicamente el semen es una cosa. Sentir que el cuerpo se libera, que los músculos se contraen, que se tienen ganas de gemir o incluso de gritar de placer, es otra cosa…

2009-10-03T23:53:00.000-05:00

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.10: Hace 6 años, todavía tenía mi casa llena de adornitos de porcelana en colores pastel.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.11: En la secu, en la materia optativa, tomé la clase de cocina…nunca pude seguir una receta y mis platillos eran un desastre. Los tipos que me coqueteaban siempre se enfermaban del estómago.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.12: En mi adolescencia solía juntarme con alguna(s) amiga(s) a intentar hacer pasteles…nunca me salieron.

2009-09-24T00:17:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 17: juegos de rol VI. en los juegos y jugueteos sado-masoquistas, a veces no basta saber cuando parar y querer parar, sino que a veces uno debe entrenarse para ello. Esto aplica especialmente si el sádico de la relación es torpe o demasiado brusco por naturaleza o si la persona masoquista es demasiado pasiva o tímida para detener el juego cuando ya le lastima. Por ejemplo, si se hacen demasiadas cosquillas y la otra persona llega a perder el conocimiento por falta de oxígeno. O más extremo, si en una asfixia erótica la persona llega a desmayarse por falta de aire.

Entre los dos deben inventarse una palabra clave para parar (puede ser cualquier cosa, como 'tortuga' o 'silla'). Es una buena idea juguetear 'light' y practicar el decir la palabra clave en el momento preciso. Después, hay que ir subiendo de intensidad el juego, así poco a poco llegarán a un momento de intensidad igual a la real totalmente acostumbrados a parar a tiempo.

2009-09-24T00:14:00.001-05:00

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.7: No creo en el amor a primera vista, pero sí me ilusiono y desilusiono con facilidad, cual colegiala mocosa.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.8: Fui girlscout y nunca pude obtener ni una insignia; he sido voluntaria y me han puesto a recoger basura.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.9: En la primaria casi siempre fui primer lugar del salón. De vez en cuando me saqué el segundo lugar. Cuando en sexto grado obtuve el tercer lugar en un bimestre pensé ‘he caído en un pozo muy profundo’.

2009-09-17T10:09:00.001-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA16: juegos de rol V. Es muy importante saber cuando parar, especialmente en las relaciones duraderas. Tener muy claro que una cosa es que nuestra pareja goce de ser azotado en la cama y otra muuuy diferente es que te aguante un cachetadón en pleno pasillo del supermercado. O que una cosa es que le insultes en la cama (‘eres un perro sucio cualquiera’, por ejemplo) y otra es que le digas ese mismo insulto a mitad de la cena en el restaurante y sólo por que te enojaste (no porque se estén diciendo de cosas al oído).

Cierto ex novio no estaba muy seguro de querer entrar en mi juego y me decía: ‘eres mala. Te gusta hacerme sufrir’. Mi respuesta fue siempre tan clara que después de un tiempo agarró la onda: ‘No, no es que me guste, ni que disfrute, ni que me divierta hacerte sufrir…simplemente me excita’. Es decir, hay que tener claro cuál es el objetivo: no es lastimar, ni molestar, ni enojar…es simplemente excitarse y punto. Excitarse y no olvidar que quien te está ayudando a alcanzar ese nivel de excitación y de placer, quien te ayuda a llegar a ese orgasmo, es una PER-SO-NA.

Breves confesiones cursikitchs ñoñifresas semiantisexys rococó

2009-09-17T09:54:00.002-05:00

Estoy teniendo problemas para extrovertir mi ternura, tanto en la vida como en la escritura. Creo que me da un poco de vergüenza y que por ello no estoy siendo muy auténtica al tratar de expresarla. El asunto es que por ciertas circunstancias de mi vida, necesito empezar no a conectarme con mi ternura – eso ya lo hice, gracias a mi cercanía emocional con mi huerqui’a linda – sino empezar a mostrarla a la gente con la que convivo.

Además, uno de los poemarios que estoy escribiendo lleva mucho de dulzura y ternura. La bronca es que no me siento a gusto con la forma en que la escribo, tampoco. Me releo y sé que la que reflejan no soy yo. Tengo que encontrar mi propia manera de expresarla, hacer que suene auténtica.

El rollo es que ese problemín me está bloqueando. Por eso voy a empezar una serie de confesiones para desinhibirme. Se llamarán ‘Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó’. Va:

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.4: En mi adolescencia estuve enamorada de una amiga, pero la respetaba tanto y era tanta mi devoción que ni siquiera me daba a mi misma permiso de fantasear con darle un beso.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.5: Cuando me enamoro de verdad de alguien, tiendo a escribirle cartas y cartas y cartas…que ni siquiera me atrevo a mandarle.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.6: He tenido fantasías románticas y cursis con casi todos los amantes que he tenido – incluso los catalogados como sólo un acostón – como que me lleven serenata o flores o chocolates a mi trabajo

Shortcut 2

2009-09-17T09:50:00.001-05:00

*De vuelta en tierras regiomontanas, desacostumbrada al calor infernal de mi terruño.

*Engriposadísima...y físicamente con la pila baja por eso.

*Muy contenta por haber vuelto al periodismo rosa profesional...firmando nota y con secciones fijas!!!

*Hasta la madre de chamba, entre la nota rosa y las clases de inglés...gracias a Dios, porque con esta 'che crisis, tener trabajo se consigue casi, casi nomas orando.

*Posponiendo el ir a ver el dommy de mi bookcín por la •¨”?/!”•&/¨*¨¨ gripe.

2009-09-03T14:18:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 15: juegos de rol IV. Los disfraces no tienen que ser necesariamente comprados en una sex shop.

Esa minifalda putona medio-centímentro-abajo-de-la-nalga que no te compraste porque no te la pondrías jamás para ir a ningún lado, pero que en el fondo de tu alma te fa-sci-nó puede servir.

Ese pantalón de perro metido que te da una pinta de esclavo sexual-lame zapatos de tacón que ni de pedo te pondrias para ir a la ofi o para ver el soccer o jugar poker con tus amigos, pero que te hizo tener toda una serie de imágenes obscenas en tu cabeza, también funciona.

Cynical Diary - Una Mañana (Versión Café Tacuba)

2009-09-03T14:12:00.002-05:00

Ostra en alta mar. (29 de agosto)

Una mañana linda,
mi corazón, como una flor,
a tí se entregará.

No, no es que me esté volviendo cursikitch: siempre lo he sido, y qué, y qué, y qué… Tan es así, que mi primer orgasmo en una relación sexual lo tuve a mis 20 años, tras 4 años de infructuosa vida sexual. El chico estaba empeñado en hacerme tener un orgasmo y de entre todo lo que se le ocurrió, funcionó tener sexo mientras oíamos esta canción en la versión de Café Tacuba.

Esta canción abrió mi segundo chacra y pude sentir el placer. Espero que ahora me pueda conectar el cuarto con el segundo.

Linda será
cuando me digas creo en tu amor,
me digas que no sientes temor.

El amor es complicado y bello, como las alas de las mariposas…más si le mezclas tus instintos sexuales a la caza. Me siento como si estuviera en un santuario de mariposas y, además de que haya demasiado pocas, no las pueda atrapar entre mis dedos.

Siempre he sido bastante torpe. Aprendí a leer autodidácticamente a mis 3 años de edad, pero no podía hacer que mis manos escribieran esas letras que estaban en mi cabeza. Así que no le pedí, sino le necié a mi madre que me llevara al kínder para aprender a escribir.

El kínder me pareció lento y lleno de cosas bobas que hacer, además que aprendí muy pocas letras. Nunca caí en cuenta que gracias a todas esas tontas planas de circulitos es que pude aprender a controlar mis manos lo suficiente como para escribir
…pero creo que ya hice suficientes planas de circulitos.

Una mañana linda,
como la flor,
como el amor.

En este momento estoy en la Ciudad de México, D.F., temporalmente. Al chico que pensaba encontrarme no le he visto ni los SMS. En cambio me he topado con hombres cabales, de miradas intensas y spiritualy gifted. Cada vez me fijo más en este hermoso tipo de hombres y cada vez desaparecen un poco más los demás.

Lo malo es que el amor con ellos va lento y mi corazón se acelera como loquito y me arde. Quisiera tirarlo por las escaleras desde el 5º piso…pero prefiero que me duela un poco a no tener uno; como dije alguna vez: naufragar en las páginas húmedas de mi corazón…aunque ya empiezo a ver gaviotas.

Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó

2009-09-03T14:09:00.000-05:00

Estoy teniendo problemas para extrovertir mi ternura, tanto en la vida como en la escritura. Creo que me da un poco de vergüenza y que por ello no estoy siendo muy auténtica al tratar de expresarla. El asunto es que por ciertas circunstancias de mi vida, necesito empezar no a conectarme con mi ternura – eso ya lo hice, gracias a mi cercanía emocional con mi huerqui’a linda – sino empezar a mostrarla a la gente con la que convivo.

Además, uno de los poemarios que estoy escribiendo lleva mucho de dulzura y ternura. La bronca es que no me siento a gusto con la forma en que la escribo, tampoco. Me releo y sé que la que reflejan no soy yo. Tengo que encontrar mi propia manera de expresarla, hacer que suene auténtica.
El rollo es que ese problemín me está bloqueando. Por eso voy a empezar una serie de confesiones para desinhibirme. Se llamarán ‘Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó’. Va:
Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.1: Cuando estoy estudiando algo, es común que me enamore platónicamente de los maestros más ñoñis e introvertidos y que más que fantasías sexuales, me inspiren fantasías cursilindamente románticas.
Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.2: Uso calzones con corte bikini, sí, pero son de algodón y con estampados coloridos de florecitas y maripositas.
Breve confesión cursikitch ñoñifresa semiantisexy rococó No.3: A mediados de este agosto, tiré toda mi lencería y sólo me quedé con una bata doble color rosa con estampado de florecitas azules y blancas; es sin escote y me llega cinco dedos debajo de las rodillas.

Shortcut 1

2009-09-03T14:03:00.000-05:00

*No, al parecer ella no sabía. Por más que intenta ser suspicaz, en el fondo siempre ha sido un tanto ingenua.

Pero volver a tener contacto con mis raíces me resulta un reto estimulante en muchos sentidos. Por ejemplo: piensa que el mejor castigo para los secuestradores que mutilan a sus víctimas sería hacerlos útiles aprobándolos como donadores vivientes de órganos… ¿Alguien necesita una córnea, un pulmón o un riñón? ¡Tenemos uno!

La creatividad corre por mis genes.

*La publicación del libro probablemente se pospone para finales de septiembre o para octubre.

*Vienen muchos cambios significativos en mi vida. Me siento bien y muy a la expectativa. Todo esto es como un gran juego de Tetris…sólo que con consecuencias bastante más densas y/o placenteras.

*Siento que aunque todavía extraño a mi ex prometido, extraño terriblemente más lo que llegué a tener con él…

*Aunque hay días en que llego a sentirme bastante, bastante mal, en general me agrada mi vida y me siento feliz de ser yo…

*Hasta antes de venirme de viaje laboral al DF, el mudo o la muda seguía en la aferración de llamarme en la madrugada y no decir nada. Ash…que de jo’ llame a horas menos pinches o que se amarre los huevos u ovarios y me diga de una puta vez qué quiere, chinga’os… De todos modos se chinga, porque ya no tendré el mismo número de teléfono fijo.

2009-07-18T19:00:00.001-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 14: juegos de rol III…no es lo mismo ‘teasing’ que ‘faking’. Ambos son actuación.
El ‘teasing’ es más bien como sobreactuar un poco. Sirve cuando lo que le excita a tu pareja no te late tanto a ti. No estás expresando algo que no sientes, sino algo que sientes poco y que lo exageras otro poco. Por ejemplo, si sabes que tu pareja es sádica y goza con tu dolor, busca tu lado masoquista (todos lo tenemos) y exagera un poco tus gestos, sentimientos y sensaciones de dolor. No los finjas, sólo exagéralos.
‘Faking’ es precisamente fingir. Eso no prende a tu pareja, sino lo contrario. Cuando uno finge, el otro te siente lejos y además llega un punto en que no muestras las reacciones adecuadas. Es decir, se ve tan falso, que el otro ya no lo cree…y eso es el show de los juegos de rol: llegar a perderse por segundos en esa otra realidad.

2009-07-18T18:58:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 13: juegos de rol II…¿Cómo saber cuál es el papel adecuado? Sencillo: tu pareja se excita rápido, fácil e inevitablemente con el rol. Es como presionar el gatillo. Si no están haciendo nada todavía, probablemente se pondrá a tono. Si ya están cercanos al orgasmo, podría tener uno o llegar a otro nivel de excitación (con el cual podrían pasar de tener orgasmos a tener 'megaorgasmos').

Sexy Nota 3: Crónica de una Marcha anunciada. Junio 27

2009-07-05T18:27:00.000-05:00

Como lo anuncié, fui a la 9ª Marcha de la Diversidad. Me sentí ligera y libre. Ellos salieron a las 6:00 P.M.de la estación General Anaya del Metro. Yo me les uní a la altura de Cervecería a las 6:20 P.M., aproximadamente.

Para todos los que no son de Monterrey y que quieran entender la crónica con todo y sus ubicaciones, consulten el mapa de la marcha en

http://9amarchadiversidad.blogspot.com

o bien, consulten la Guía Roji en internet, en el apartado de la ciudad de Monterrey.

Decidí irme detrás de una de las camionetas con bocinas que ponían música y lanzaban confeti, a lado de cierta bandita que traía unas pancartas en que se expresaban a favor de la educación en pro de la diversidad desde preescolar. Mi hija, que es hetero (eso dice ella y parece que es cierto), me acompañó. Varias personas llevaban niños. Me tocó ver a un chico gay acompañado por su hermana (eso supongo que era, pues se parecían mucho), la pareja (hombre) de esta chica (lo se porque se besaron) y los niños de ésta. También oí el comentario de una chica lesbiana que dijo que su mamá tenía muchas ganas de ir, pero no se aventó. Tras de nosotros iba un chico con un altavoz hablando de la petición de legislar a favor de los matrimonios homosexuales.

El ambiente, como era de esperarse, era casi, casi el de un carnaval. Las canciones de Paulina Rubio, Ricky Martín y otros ídolos pop, que típicamente son la música tocada en los antros gay, no podían faltar. Tampoco faltó la travesti ‘rifada’ que marchó desde el inicio hasta el fin con su traje Drag Queen de lentejuelas negras, plumas rojas, maquillaje teatral y no tacones, sino…¡Zancos!

Pasando la avenida Pino Suarez en su cruce con Madero, nos volvió a salir al paso una camioneta tipo Combi con propaganda del PRD. Ya había andado merodeando la marcha desde que me les uní a la altura de Cervecería. Desde las bocinas se oyó un: ‘Ni madres. Nada de propaganda política’. Los miembros de la comunidad LGTB cerraron filas y no aceptaron ni los panfletos, ni los condones.

Más o menos a la altura de la Alameda, una señora que repartía unos volantes me dio uno. Era de www.icmcasadeluz.org , una de Iglesias Comunitarias Metropolitanas de México A.R. Entre otras cosas anunciaba: ‘No existe en ninguno de los Evangelios, ni una sola palabra de Jesucristo para condenar a las personas LGTB. Sólo hay palabras de amor por los demás’. Después hace una breve descripción de su iglesia y agrega: ‘Si Jesús bendice el amor…¡Nosotros también! Bendecimos el amor de todas las parejas. Sin discriminación’…interesante. Por si a alguien le interesa unirse a esa comunidad cristiana, la dirección es Diego de Montemayor 219/277 sur, Centro de Mty. Teléfono: 83 40 37 89.

A la altura del hospital Oca alcancé a ver que el frente de la marcha iba una cuadra adelante y que el final iba apenas un poco más allá de Colón. No empezó siendo tan larga. Lamentablemente, la impuntualidad mexicana se impuso y nos le fuimos uniendo algo tarde varios de nosotros. No alcancé a observarla después, pero oí a varias personas comentar que se habían unido a la altura de la Alameda (calle Washington) o del Obelisco de la avenida Juan Ignacio Ramón.

Los gritos de ‘se ve, se nota: ese también es jota’, ‘closeteras, closeteras, closeteras’, ‘beso, beso’ dirigidos a quienes se asomaban tímidamente u horrorizadamente a ver la marcha nos divirtieron en buena parte del trayecto, como, según me comentaron, ya es tradición. Los empleados de los negocios ubicados en el trayecto, salían a ver la marcha. Al pasar por una pizzería de la avenida Ocampo, al grito de ‘beso, beso’, dos empleadas se besaron.

A esas alturas me preguntaba por qué rayos todavía no había ligado nada, ni un chinga’o coqueteo. Me habían hecho varios comentarios de ‘qué bueno que vienen a apoyar’. Hasta pasar por ahí caí en cuenta de que mi imagen personal y mi lenguaje no verbal, como acostumbro, son tan neutros o de plano tan femeninos que no notaban mi bisexualidad. Me bastó con ponerme a brincar cuando dijeron ‘el que no brinque es buga, el que no brinque es buga’ para darme a entender y recibir unas cuantas miradas coquetas y cariñosas. Como decía Efraín Huerta, ‘hablando se enciende la gente’…en este caso fue brincando. Una nena muy linda, algo femenina y regordeta, con la carita sonrosada se me quedó viendo algo embobada (jejejé, sería porque traía la blusa desabotonada justo hasta donde comienza mi brasiere…) y luego se asustó y bajó los ojos cuando la sorprendí. Fue un momento bello para mí, como ver un atardecer hermoso.

Unos chicos repartieron pases para ir a varios antros gay de la ciudad. Eran unas pulseras de papel con el nombre de los antros impresos. Pedí una. También venía impresa la dirección www.mujerxmujer.com de la revista electrónica lésbica Mujer x Mujer. Tuve el gusto de conocer en febrero a una chica que escribe ahí. Lamentablemente se fue a Matamoros a mediados de marzo, cuando apenas iba a cumplir 18 años y no tuve el gusto de conocerla más, ni la oportunidad de intentar nada con ella.

Un chico llevaba desde el inicio una pancarta que decía (con esta misma ortografía, por cierto): ‘Cuando pagará la Iglesia sus crímenes de Homofobia’. Cuando la leí, al principio del recorrido, no pude evitar sentir un flashazo en mi cabeza con imágenes de La Mala Educación, de Almodóvar. Sipo, Almo, mala es la educación sexual y de género tan pobre que todavía se imparte de manera oficial. Pasamos frente a la catedral, justo cuando la gente salía de una boda, a eso de las 8:00 P.M. El chico corrió y se plantó a la entrada de dicha iglesia con su pancarta muy en alto. La gente de la comunidad lo vitoreo, gritó y aplaudió.

Poco más delante nos topamos con un autobús estacionado lleno de simpatizantes del PAN, quienes gritaron juguetones, pero con un tono un tanto mordaz ‘les gusta por atrás, les gusta por atrás’, a lo que un chico de los que iban en la marcha contestó a voz en grito y con sarcasmo: ‘¡Ay, pero cómo adivinaste!’.

Poco antes de llegar a la explanada que está frente al Museo de Historia, al pasar por el desnivel, el ambiente se transformó en una fiesta. Creo que estábamos contentos de haber terminado bien el recorrido. Por mi parte me sentí afortunada de haber podido hacer todo el recorrido sin que se inflamara mi tobillo esguinceado. Eran las 8:20 P.M.

Ya en la explanada, alcancé a ver al tipo que trabaja en la producción de programas para Multimedios anunciar un enlace con el canal 12 de Monterrey. La travesti (o transgénero) Pamela Chu (já) fungió como co-conductora. Una mujer rubia (o que aparenta ser rubia) que trabajaba como conductora en Multimedios también apareció por allí, con un escotazo de miedo. No se le veía vulgar, con todo y que le llegaba casi al ombligo. Hubo un número de danza, repartieron condones y anunciaron unos números de unas travestis. Yo empezaba a sentir cansancio en mis pies y me retiré.

Pero como soy terca (o de modo más diplomático: persistente), cerca de las 12 de la noche se me ocurrió ir al Arcoiris. Mala idea. Sé que el antro gay de moda es el Parking, pero se me ocurrió ir al ‘Arco’. Había muy poca gente. No llegábamos ni a 50, creo. Casi todos eran chicos. Las chicas les que andaban por ahí se veían muy jovencitas para mí. De todos modos, me gustó quedarme observando a un par de chicos que se subieron a unas jaulas. Una jaula tenía tubo y uno de los chicos era travesti. Se veía como una nena y…¡Dios! ¡Qué bien bailaba en el tubo! Me hubiera encantado que fuera una nena, pero la mayoría de las lesbianas no son así de femeninas. ¡Qué lástima! En verdad, las mujeres me gustan muy, pero muy femeninas. Asesinamente femeninas…

Merodeé por el otro salón del Arco, el salón de ‘heteroflexibles’. Las miradas lujuriosas de un montón de chicos en ropa enorme, con cachuchas y gustos reggetoneros me recorrieron. El ambiente apestaba a testosterona. Recordé por qué huyeron del Arco los miembros de la comunidad LGTB: un hetero (con pinta de ‘cholo’, según cuentan por ahí) dio de navajazos a un chico gay. Precisamente la comunidadLGTB trata de evitar esos ambientes llenos de gente prejuiciosa y rayana en lo irracional. Digo, ese es uno de mis otros objetivos ocultos al expresar discretamente mi bisexualidad: evitar la violencia machista que lamentablemente impera en Latinoamérica. Terminé de dar mi vuelta olímpica al saloncito ese y me regresé.

Para la 1:15 A.M. no había ligado más que un nene bisexual muy huerco pa’ mi gusto (al que obviamente ignoré cuando intentó hablarme) y se me fue otro nene con pinta de bisexual cuando no supe que contestarle cuando me abordó (mmm, eso de reciclar a los ex y de seguir llorando a moco tendido al ex - prometido me está afectando). Salió a escena cantando una tal Laura Denisse, popera hetero, que estaba de hueva…mi jornada había terminado. Me regresé a casa y dormí muy a gusto y parejo.

2009-07-05T18:25:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 12: juegos de rol I… pueden servir mucho para sondear el lado obscuro de tu pareja, especialmente si ella (o él) es tímida (o) o reservada (o). Jugar a que el otro es tu amo, o tu esclavo. Que es tu doc o tu paciente. Que es tu gigoló o que está a punto de contratarte de escort…etcétera…ya saben, lo usual. El punto es lanzar dos o tres frases y actitudes jugando uno de los papeles (sin disfraz de por medio) e ir sintiendo las reacciones del otro. Si no hay reacción, cambia de papel. Llegará el momento en que te topes con el papel adecuado. Si no es en esa sesión, en la pròxima.

Una sorpresa muy especial para tu pareja, cuando ya tanteaste terreno y encontraste su juego de rol favorito, es que te le aparezcas con el disfraz para jugar ese rol. Obviamente al disfraz hay que ponerle lo que uno sabe que le gusta: en unos casos un liguero, en otros un escote…o la camisa abierta para que se vean los vellos (jejeje, me proyecto).

SEXY NOTAS 1 y 2

2009-06-26T15:29:00.000-05:00

SEXY NOTA 1.

Unas investigaciones ‘demostraron’ que los hombres que tienen circuncisión tienen menor propensión a contraer el SIDA. Dah, la verdad es que la mayoría de los hombres circuncidados tienen una cierta formación religiosa. La gente que es religiosa o que tiene una formación religiosa tiende (y no digo que sea una regla general, sino que TIENDE) a cuidar más de su cuerpo, por lo mismo es menos probable que sea promiscua, que use drogas o que sea poco cuidadosa cuando acepta tratamientos médicos en los que se deban usar agujas o haya sangre de por medio.

Es decir, no creo que la circuncisión sea el elemento mágico que prevenga el SIDA. Más bien es un signo probable de un estilo de vida más cuidadoso en el cual, obviamente, hay menos probabilidad de contagiarse de esta enfermedad.

SEXY NOTA 2.

En verdad creo que a la 9ª marcha del orgullo de la comunidad LGTB deberían de asistir, no sólo los miembros LGTB de la comunidad, sino también los amigos heterosexuales que están de acuerdo con nuestro estilo de vida. Ç

Finalmente, a estas alturas del siglo XXI en Monterrey, ¿Cuántos heteros no son íntimos o amigos muy cercanos de un amigo gay, les o bi? Y de esos heteros ¿A cuántos de ellos no se les ha retorcido el estómago cada que ven cómo corren a sus amigos de un restaurante por besarse (cosa que no hacen con la pareja besucona hetero de a lado)? ¿A cuántos de ellos no les dolió verlos llorar porque sus padres los critican mordazmente o, peor aún, porque los golpean? O como diría Molotov: Porque somos más, jalamos más parejo. ¿Por qué estar siguiendo a una bola de pendejos?...

Ahora, la marcha está enfocada al orgullo LGTB pero creo que los SWINGERS y SADOMASOCAS también debían de incluirse. Debería de transformarse en una marcha a favor de la diversidad sexual en general. Todos merecemos amor. Todos merecemos ternura. Todos tenemos derechos. Todos somos humanos.

Acá en Monterrey, la marcha sale a las 6pm el sábado 27 de junio de 2009, desde la estación General Anaya del Metro.

http://9amarchadiversidad.blogspot.com

Yo no haré todo el recorrido porque mi pata sigue jodida (che tobillo izquierdo esguinceado hijo de la chingada). Andaré hasta donde pueda, pero iré…

Cynical Diary - Fuera de este mundo

2009-06-23T14:48:00.002-05:00

Ostras y condimento de azahares marchitos (platillo para despedidas). 21 de junio.

¿Quén te dijo que aún estaba vivo?
¿Quién tuvo la brillante idea?

(Ramo)
Este verano me iba a casar. En julio del año pasado fui a una boda y me cayó el ramo. Cuando recién terminé con mi ex – casi – prometido no podía ni mirar ese ramo. Lo metí en una bolsa negra de plástico y lo puse en el closet. Para principios de este año me dejó de doler verlo y volví a colgarlo en mi cuarto.

Desde que empezaron los días calurosos a anunciar el verano no soporto verlo. Lo volveré a guardar.

Y llegué a pensar
que esto no era de este mundo.
Tanto amor
no se concibe en un segundo.

(Planificación)
Tuve 4 embarazos psicológicos en la primavera del año pasado. En verdad tenía muchas ganas de tener un hijo con él. Después de cuando terminamos, otros tipos me han dicho abiertamente que quieren tener un hijo conmigo. Ahí es cuando me doy cuenta que más que querer un hijo en sí, quería un hijo con él. Ese nene se hubiera llamado Vladimir Uriel (que significan: el poder de la paz… fuego de Dios). Por el momento, nadie más se me antoja para padre de otro hijo mío.

Sigo pensando en la inseminación artificial y/o un vientre rentado.

Y volamos fuera de este mundo
por un rato.
Por un rato me sentí seguro
y libre como el pensamiento,
como para no volver.

(Alumbramiento)
Y pues heme aquí, con cuatro poemas póstumos de ese romance apasionado que no dejó nada más que nos una para la eternidad. Excepto, para mí, que haciendo sumas, nunca había tenido tanto sexo en toda mi vida. Creo que incluso si sumo todas las veces con todos los exsomethings…aunque esta vez no fue sexo. Fue más extremo que eso.

Y no estoy hablando sólo de que hacíamos el amor. Lo hacíamos, sí…pero jamás había visto tal despliegue de energía, de entrega, de ternura, de sadomasoquismo, de entendimiento mutuo casi sobrenatural, de líquidos corporales, de anulación del tiempo, de placer lujurioso, de felicidad por estar vivos…chingados, entendí la pinche vida, me cae.

Y luego el luto…que ya no es ácido en los pulmones, pero no puedo hacer que pare de brotar, negro, de un rinconcito de mis huesos. Aunque a veces todavía quema, especialmente cuando llego a oír por casualidad ésta, que era nuestra canción, o alguna otra de las que íbamos a bailar en la boda, ahora sólo ese algo obscuro, denso y acuoso que sale de mí y no para…por el momento.

2009-06-23T14:47:00.001-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 11: Una técnica para masturbación masculina es ponerse el pene entre los muslos y presionarlo. La sensación se puede llegar a parecer mucho a la de tener el pene adentro de una vagina o de un ano.

Centralismo

2009-06-23T14:44:00.000-05:00

No soy de izquierda. No soy de derecha. SOY CENTRALISTA…ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre.

1. No tengo nada contra los y las prostitutos (as): pienso que es un trabajo muy peligroso porque no hay mucho legislado a su favor y los asesinos pervertidos hacen su agosto con ello. Además que los y las sexoservidores (as) se arriesgan a contraer muchas enfermedades sexualmente transmisibles. No siento que sean malas personas (ni buenas) las y los prostis; sólo son personas y son personas sexualmente extremas.

Tampoco pienso que sean malas personas (ni buenas) quienes acostumbran contratar los servicios sexuales de las prostis; creo que también son algo extremas. Un examen para detectar ESTs después de sexo pagado me parece imprescindible para los clientes. Exámenes periódicos y constantes para detectar ESTs también son imprescindibles en los (las) prostitutos (as). Personalmente, no he pagado por sexo y es poco probable que tenga que recurrir al sexo pagado o que me dé tentación contratar los servicios sexosos de alguien, pero no me cierro totalmente a esa posibilidad.

2. No me pasan en lo absoluto los tipos que son pen-de-ja-men-te promiscuos. Soy promiscua, sí. Me cuido, TAMBIÉN. Todo lo que esté fuera de ello me parece suicidio pasivo o ganas pasivas de chingarte a tu pareja (con alguna EST).

Y el suicidio y las ganas de chingarse a la pareja son cosas de huevos; pienso que ambas son intentos desesperados por dejar de sufrir. Hacerlo pasivamente, es decir sin huevos, no quita el sufrimiento…lo prolonga y a veces hasta lo agranda. Suicidarse y chingarse a la pareja de frente es muy de huevos, PERO creo que es todavía más de huevos decidirse a vivir y gozar, le joda a quien le joda nuestra existencia y nuestro placer.

3. Tampoco tengo algo contra quienes deciden salir con personas casadas PERO yo no saldría con un (a) casado(a): 1º. Son muchas paletas. Una esposa despechada y armada podría ser muy peligrosa…y qué hueva tanto peligro. 2º. Me cagaría clavarme y que el tipete o tipeta jamás dejare a su cónyugue. Segundona sus calzones, hijos de la chingada…3º. Sé que el ‘tercero en discordia’ no tiene la culpa del truene de un martimonio. Los matrimonios truenan por cuenta propia. Cuando hay un amante que después se convierte en pareja oficial suele pasar que el matrimonio ya estaba destruido para cuando llegó el (la) amante…PERO esto no es algo que entiendan a veces hasta los propios ‘infieles’. El amante siempre es ‘la manzana de la discordia’ a ojos de los otros…qué hueva de nuevo…ahora que si el nuevo amor tiene comprensión de parte de su pareja (llámesela ‘la persona casada’) y lo ama, es decir, si vale la pena pasar por todo esto, pues adelante.

4. Estoy a favor de la despenalización del aborto. Un embarazo siempre es un riesgo y cada mujer tiene derecho a decidir si lo toma o no. Me parece injusto tener que tomar un riesgo si no se tienen planes de quedarse con el bebé. AÚN ASÍ, prefiero los anticonceptivos. Además, yo sólo abortaría si mi vida peligrara de más. En mi elección personal, los hijos caben en mi plan de vida (en tanto yo pueda seguir con vida, obviamente) pero, repito, esa es MI elección personal y creo que cada mujer tiene derecho a hacer su propia elección.

5. Soy bisexual.

a) NO LO GRITO a los cuatro vientos. Probablemente no se me nota a primera ni a segunda o tercer vista, pero tampoco lo niego. Si me preguntan, digo sí. Si puedo, hago algún comentario sutil que denote mi orientación. ¿Por qué tanta discreción? Básicamente porque la mayoría – no todas – de las chicas de la comunidad lésbica y bi son bien lanzadas y la neta soy muy omnívora con los vatos, pero con las nenas tengo un prototipo bien establecido y es raro que me guste de verdad alguien que se salga del perfil.

b) Me gustan físicamente más los chicos que las chicas. Sentimentalmente, me quedo con las nenas. Esto sigue causándome broncas en mi vida, especialmente porque estoy buscando una pareja sexual Y sentimental.

c) Estoy totalmente de acuerdo en que la comunidad LGTB tenga y críe sus hijos propios, en que se fomente en las escuelas desde preescolar un ambiente de aceptación para las diferentes orientaciones sexuales, así como para las familias de la comunidad. Estoy a favor de legislar en pro de los matrimonios entre personas del mismo sexo. Es decir, si un día me decidiera por compartir mi vida con una mujer, querría hacerlo en un ambiente bastante familiar.

6. Ser pareja de alguien sólo por su dinero me parece un cierto grado de prostitución. AÚN ASÍ, no me parece malo…ni bueno. Me gusta embarrarles esta verdad en su cara a las señoras ‘de pro’ que están en esta situación y que me quieren ver como si yo fuera menos que ellas. Por supuesto que lo hago por joder…y es muuuy divertido recordarles que su estatus lo han ganado, como dirían por ahí ‘con el sudor del peluche’.

Siempre salen con la jalada histriónica de ‘es que yo SÍ lo amo’ o ‘lo hago por no dejar sin hogar a mis hijos’…Además de que yo sí les doy un Premio Oscar, me parece de lo más entretenido (y a veces bastante diver) observar sus dotes dramáticos. ¡Olé, nenas! Jajajá…

No me he topado vatos en esta situación (de estar casados sólo por el varo de alguien), pero aplica lo mismo.

7. Creo que existe el amor desinteresado, equitativo, auténtico y verdadero, PERO sé que es difícil de encontrar. También sé que la mayoría de las relaciones distan muuucho de ser 50% y 50%. Y no sólo hablo de las relaciones de pareja. Hablo de cualquier relación interpersonal en general.

8. La polaca no me interesa de manera oficial. No tengo un partido político favorito. Tiendo a votar por el candidato que sea menos perro. Si todos son iguales de perros, entonces voy por el que tenga menos cola que le pisen. Si todos tienen una cola más larga que la de las iguanas, entonces voto por el que menos me caiga gordo. Si todos me resultan de lo más antipáticos, entonces voto por alguno de los dos o tres partidos ‘izquierdistas’ de la nación, nomás para equilibrar las cosas y para que haya más opciones.

9. En cuanto a religión, no tengo una. Soy teísta agnosticista. Es decir, creo en Dios, pero sé que no puedo comprobar su existencia. Por lo mismo no afirmo que existe. Sólo afirmo que creo que existe. También por lo mismo no rebato el punto si alguien niega su existencia; sólo le comento a ese alguien que la no-existencia de Dios tampoco se puede probar.

No creo en ninguna religión en específico, decía. Más bien mis creencias religiosas son una mezcla de catolicismo, cristianismo, krisnismo y budismo, por el momento. También leí el Corán y el libro de Mormón, pero no me tocaron el alma.

Por otra parte, respeto igualmente todas las religiones, en tanto respeten los derechos humanos. Creo que el único que sabe cual es la verdad en torno a Dios es Dios. Todos nos esforzamos por saber esa verdad y algunos por vivir conforme a lo que creen que es la verdad en torno a Dios. La realidad es que sólo Él sabe la verdad. Por lo mismo, yo no soy quién para juzgar las creencias de los demás como verdades o falacias.

10. No juzgo a ninguna palabra como ‘mala palabra’. Las llamadas ‘malas palabras’ tienen sus funciones en la sociedad. Una de ellas es expresar todos esos sentimientos para los que no hay palabras. Se supone que eso lo hace la poesía pero, pss como dijo don O. Paz: ‘son la poesía al alcance de todos’. Es decir, en este país de jodidos (me incluyo en la descripción), son muchas veces la única forma de poner a hablar sinceramente al corazón y tener audiencia.

Yo no estoy en contra de que los niños las utilicen para expresarse, PERO por no hacer pleitos de más (que hueva) y por respeto me parece bien enseñarles a no decirlas en las casas de la gente de la tercera edad (a menos que no les causen urticaria), en las escuelas, en los trabajos, en la casa de las personas que no las dicen y en las iglesias (todas, hasta en las de las religiones que no se practican en casa).

11. Estoy a favor de la legalización del uso de drogas.

Jamás he probado más drogas que el alcohol y la nicotina. Las demás no me dan curiosidad. Expando mi mente (es decir, desarrollo ese software con el que podemos activar más y más funciones de los potentes scanners de nuestros sentidos y de ese programa especial llamado imaginación) con arte y meditación. Las sensaciones chidas me las provocan el sexo (light o extremo), el amor (cualquier tipo), el chocolate (cualquier tipo) y el ejercicio (patinar, andar en bici, bailar, intentar un poco de yoga, correr o caminar muy, muy largas distancias). Además, no necesito ni alcohol para SER (y no ‘estar’) desinhibida…PERO no juzgo a quienes las consumen regularmente, aunque me parece más sano que lo hagan CON RESPONSABILIDAD. Es decir, todos sabemos que los junkies, los teporochos y los que se fuman media cajetilla diaria se están quitando probabilidades de vivir más tiempo…lo cual también es su elección, por cierto. Carpe diem or not? Muy su pedo.

Lo que si me caga son las personas que usan drogas y se la pasan insiste e insiste a los demás en que las consuman insinuando o diciendo abiertamente ‘estás out’, ‘eres muy fresa’ o ‘eres muy ñoño’ por no consumirlas. Chinga, si yo no los juzgo, ¿Qué vergas tienen que estarme juzgando ellos? No jala parejo ese tipo de gente y qué hueva me dan. Además, el carpe diem no es pa’ mí.

Tomar o no tomar drogas da igual. Ni lo uno ni lo otro te hacen más o menos ‘cool’, ‘bien’, ‘nice’, ‘chido’, etc. Los que se creen que son COOL por NO consumirlas o por SÍ consumirlas, esos sí se me hacen muy pendejos.

Por otro lado, no estoy cerrada a llegar a consumir mariguana cuando tenga unos 50 años de edad. Mi fantasía es empezar a experimentar con la canna a esa edad mientras tengo sexo. Es decir, cuando ya me haya acabado el kamasutra varias veces, todas las sex shops a mi alcance y varias de las posiciones de yoga, entonces me latería experimentar con doña mary y el sexo. Antes, no. Todavía tengo varias posiciones, bastantes juguetes sexuales que explorar.

12. El alcohol: una vez al año, no hace daño. Unas cinco o seis veces, tampoco. Y me gusta tomar hasta sentirme sabrosona, ni más ni menos. Menos que eso nomás es un fuerte dolor de estómago a cambio de unas cuantas bebidas; no me late. Más que eso es pérdida de glamour porque me da por ponerme necia y/o vomitar; tampoco me late.

13. Estoy totalmente en contra de la pederastia y del consumo y producción de pornografía infantil. Ahí si no tengo vuelta de hoja. Ojala y se murieran toda la bola de asquerosos pederastas del mundo. Que les dieran una muerte lenta y cruel. Que se les pudran lentamente las entrañas o algo parecido. Debían de inventar una inyección letal que los consuma poco a poco durante varios años, ponérselas, castrarlos y encerrarlos, por lo menos…y en verdad esta es mi opción más humanitaria. En mis otras opciones soy más perra que Hitler con los judíos.

14. I’m a sweet pervert tender ultra bitch…and I love it!!! O en español: Soy una dulce, pervertida y tierna ultra perra…¡¡¡Y me encanta!!!

Chingaderitas

2009-06-16T11:59:00.000-05:00

Antes de mi ex prometido, todos me decían o insinuaban que yo era una ninfomaniaca. A estas alturas no los juzgo, así que sólo diré que tenemos necesidades diferentes. Jamás volveré a dejar que me discriminen por eso, que quieran hacerme creer que estoy mal o que no soy tierna o no merezco ternura por ello. Lo que pasa es que antes no se me ocurría salir con deportistas ni chicos menores que yo. Más bien salía con hombres al menos unos 3 años mayores que yo y que si no toman, al menos fuman. Eso quita condición…you know.

Lo que me ‘encanta’ es la estrategia ‘amorosa’ de los ‘machitos dominantes’: rebajarte a diestra y siniestra para tener tu autoestima por los suelos…obviamente tus aspiraciones amorosas también. Supongo que lo hacen para poder caber en esas aspiraciones. Son tan mediocres que se sienten y se saben incapaces de tener la disciplina para caber en aspiraciones más altas.

Siempre he tenido un problema con mi bisexualidad: físicamente me gustan un poco más los chicos que las chicas. Emocionalmente, me chocan los hombres y me gustan bastante más las nenas. Eso se puede arreglar con un dildo, se supone. Aún no lo he intentado. El rollo es que hay un par de cosas, fuera del pene, que me gustan bastante en el cuerpo de los hombres: los vellos del pecho y la voz gruesa. ¡Uy, sí! Me pierden un poco en la cama los tipos de pelo en pecho y de timbres especialmente bajos. Y con ‘me pierden’ me refiero a que me viajo y me voy lejos, me desconecto.

Aún así, lo siento chicos, pero lo diré: la mayoría de los latinos están muy malcriados por sus madres. Están acostumbrados a que los hijos y el cuidado del hogar son responsabilidades de la mujer. ¡Charros! Eso ya ni aplica. Pocos son los hogares donde sigue siendo el hombre el que mantiene a la familia. Además, ¿En verdad creerán que el líquido lavatrastes o el limpiapisos les puede causar alergia? Me chocan los hijos que dicen que ‘le ayudan’ a su mamá con la limpieza de la casa. ¡Chinga! ¿No será más bien que hacen la parte que les toca?

Me ha tocado conocer veintitreintañeros a los que su madre todavía les hace de comer a diario, treinticuarentones divorciados que son incapaces de gastar en niñera porque al cabo mami cuida a los nenes. Y más pa’ arriba párale de contar porque mami hasta los calzones cagados les lava…¿Estarán mancos? Y los vatos que conozco que viven solos están a gusto y sin muchas ganas de hacer una familia…y usualmente terminan aceptando con los años ser homosexuales…

Chinga, neta que las viejas tenemos parte de la responsabilidad. Pocas son las madres que no tienen chiflados a sus hijitos…que con ese nivel tan bajo de responsabilidad, jamás llegaran a ser cabalmente hombrecitos. Digo, porque pocas son las amigas que tengo que han tenido unos maridos tan chingones que las ayudan a llevar tranquilas el embarazo. Tienen que aguantar pedos laborales, suegras mamonas, broncas de lana…Y en el peor de los casos, hasta ponen al límite su vida en un embarazo de alto riesgo…y los peladetes no son capaces ni de arriesgar sus horas de sueño consiguiendo una segunda chamba para que no le falten medicinas ni nada a su mujer o dedicando religiosamente su tiempo libre a cuidarla y mimarla.

¡Chingados! ¿Por qué no jalan parejo? Una acá arriesgando la vida para dar a luz una vida nueva y ellos tirando la mona y haciéndole al pendejo (repito: no siempre, pero en la mayoría de los casos, así es) Y la hueva es que además quieren que los admires como pendeja y te sientas poca cosa a su lado… ¡Leches! Pos de jodido den motivos, ¿no?…Si acá las superviejas son las latinas, que casi siempre tienen doble chamba: el trabajo fuera de casa y los quehaceres domésticos.

Creo que de aquí pa’ delante, mejor salgo con chavas y muy escogiditas…con chavos sólo si son HOMBRES no nenes de mami pidiendo que les cambies el pañal. De plano ya me están dando muuucha hueva…digo, no los odio. Si ese es el estilo de vida que quieren llevar, chido, pero no cuenten con mi liberadísima personita, plixo.

Hay sus excepciones en cuanto a limpieza y autocuidado, pero son pocos. Sólo sé de tres hombres solteros (no les digo chavos aunque ninguno de ellos pase de 25 años, porque esos SÍ son HOMBRES, no chingaderitas) que viven en familia y lavan su ropa, limpian su cuarto, se hacen de comer, lavan los trastes que usaron, cooperan para limpiar las áreas de uso común y se mochan para la manutención de su casa. El dinero y la energía les alcanza porque en vez de agarrar la jarra y/o fumar como chimenea se ponen a hacer ejercicio. Por lo mismo, tienen una condición deliciosa y adivinen qué: les llueven las mujeres. ¿Cómo le quedó el ojo a todos los demás? Bola de losers…he dicho y me vale sorbete si pierdo lectores pocos huevos incapaces de aceptar sus verdades.

2009-06-16T11:58:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 10: Una técnica para masturbación femenina. Consiste en hacer círculos iguales alrededor del clítoris y adentro del orificio vaginal, al mismo tiempo. Como la estimulación es doble, se siente con más intensidad.

Cynical Diary - Corazón Salvaje

2009-06-16T11:53:00.002-05:00

Molusco sin caparazón. Junio 13

¿Cómo cerrar tantas heridas
si la sangre no ha dejado de brotar…
Y pues, estoy en ese punto de la terapia en que quiero huir: me despidieron de mis 2 empleos, me he comportado agresiva y mamona casi con todos los que me topo, siento una desesperación y un ardor en el pecho muy severos, me siento inestable, insegura, con miedo a no poder pagar la renta (de nuevo)…paso de las lágrimas a la rabia en un santiamén.

Podría parecer que es el varo, pero no. En realidad la pérdida de las chambas (y del ingreso monetario en mi vidita) fue efecto, no causa: llegaba tarde, me salía a respirar o tomar una soda, casi me pongo a llorar (en el trabajo donde era vendedora…es decir, ¿Un vendedor llorando? Por eso me dieron gas…), dolores de cabeza, de estómago, mareos, tics nerviosos, inflamación estomacal, tensión y dolor muscular como si hubiera peleado en un torneo de judo, ganas de vomitar, sudor excesivo aún en el aire acondicionado, …etc. ¿Cómo conserva una las chambas bajo esas condiciones, chingados?

…cuando el precio de la vida
es tan difícil de pagar?
No tengo idea de cómo le haré, pero tengo que acabar la terapia SIN dejar de estar en un trabajo…o tal vez sea bueno que siga brincando de un empleo de contratación inmediata a otro apenas haya ganado lo de la renta y la comida. ¡Shit! En verdad necesito patrocinio para publicar el bookcín y para presentarlo. Se me ocurren algunas ideas. Espero me salga alguna de ellas.

Y el show es que mi motivación para amarrarme los ovarios, confrontar mis heridas y acabar de una vez por todas la terapia es que para el siguiente ciclo escolar ya me aceptaron en un cole. La idea es que sea maestra de literatura inglesa para nivel secundaria. Obviamente, la clase se da en inglés. Lo malo es que parece que no se va a desocupar la vacante, así que me ofrecen una clase de inglés conversacional…de nuevo, peeero es un mientras tanto.

La de lite me la ofrecieron en enero, pero traía un insomnio terrible y no quise quedarles mal. A veces pasaba 2 semanas durmiendo como 3 horas diarias o menos y yo necesito dormir 7 horas…Inclusive mi doc me fue aumentando la dosis y tomaba 2 pastillas para dormir y 1 relajante muscular y aún así no me dormía. El punto es que me dijeron que me comunicara a vuelta del ciclo escolar y así lo hice.

¿Cómo rogarle al destino
cuando estoy acostumbrado a arrebatar?
Me gusta el enfoque humanista, me gustan sus contactos, me gustan las extracurriculares, me gusta el edificio, me gusta la gente, me gusta la beca para mi hija, me gusta el valor curricular de esta chamba, me gusta el sueldo…me gusta mucho.

Cómo dije hace poco sobre la publicación del libro…Vida (puta cabrona y adictiva): no me jodas esto muñeca, plixo. Mejor chíngate el otro tobillo, no hay pedo.

Voy a exigirle a la vida
que me pague contigo,
que me enseñe el sentido del dolor.
Me acuerdo que en el anuncio decía que había que estar graduado y titulado de la universidad; ‘inútil enviar CV si no cumple con los requisitos’.

Me preguntaba en esos días, poco antes de toparme con el anuncio, por qué leches nunca había puesto mi currículo literario en el CV laboral. Así que lo agregué, lo más breve que pude. Luego me topé con el anuncio y lo envié, de puros puntos. No esperaba que me contestaran, pero me decía: ‘título’ mis chingados ovarios calcinados; yo soy escritora, no necesito más pinche título que ese…

¡Madres! Y que me llaman a entrevista…espero con toda mi alma trasquilada poder obtener ese trabajo. Si no se puede, pues Diosito dirá.

Hace poco me di cuenta que gracias a la literatura es que no enloquecí o me quebré más de lo que de por sí siempre he andado. Según mi terapeuta, si sobreviví casi 20 años sin compartir mi problema, si aún así saqué primer lugar en la primaria, fui escogida para el proyecto piloto de la preparatoria bilingüe de la UANL, pasé todas las materias de la prepa bilingüe en primera oportunidad y con buen promedio, si logré ser la alumna con mejor puntaje de TOEFL, si he hecho carrera literaria y he vivido sola desde mis 18 años de edad y he hecho mayoritariamente lo que he querido, si he salido adelante sin mucha ayuda y siendo madre soltera…si todo eso con todo y cargar tantas cosas a solas, cuando me libere de ello, podré mucho más.

Eso espero con todo mi corazón macera’o porque la terapia me duele muy cabronamente.

¿Cómo explicar a los instintos
que mi búsqueda contigo terminó?
Pasando a otro tema: Roberto, gracias por tu mail. Sonora está lejos, pero más lejos estará tu serenidad si no te vas a estudiar acuicultura como siempre has querido. Sé que no te detienes por mí. Te repito: no te arrepentirás, así como yo no me arrepentí de nada.

Cynical Diary - Desaparecido

2009-06-12T14:38:00.001-05:00

Hamburguesa de ostra (fast food). Junio 5

Cuando me buscan nunca estoy.
Cuando me encuentran yo no soy
el que esta enfrente porque ya
me fui corriendo más allá.

La primera vez que posteé algo desfasado fue cuando murió mi abuela. Fue una casualidad (según Borges, seguro habría sido una causalidad que está más allá de mi capacidad de comprender) que me funcionó. Estaba, creo, demasiado angustiada y deprimida para ponerme a subir cosas en interneteté. Además, si lo hubiera hecho, hubiera sido muy difícil para mí confrontar los comentarios en tiempo real.

En las clases de arte dramático, nos decían que si vamos a poner un tema muy íntimo en el escenario hay que dejar que pase un tiempo entre la vivencia real y la representación. Al menos seis meses, nos decían.

Hacer arte siempre es hacer una representación de la realidad (¿O casi siempre? Digo, finalmente los performances incluyen reacciones reales del público…en fin). El rollo es que redactar es una especie de arte, incluso si no estás haciendo literatura.

En fin, me funciona más comunicar sentimientos cuando ya no los traigo muy presentes porque es raro que me de cuenta al momento de lo que siento a nivel sentimental, no sensorial: lo siento hoy, lo percibo dentro de 5 ó 10 días…sin exagerar. Y tengo emociones que me tardo meses en percibir.

Según mi terapeuta actual, es por las cosas que viví en mi infancia. El cuadro típico: me desconecté emocionalmente del cuello para abajo para no sufrir en mis sentimientos lo que tuve que vivir en el cuerpo… no hablo de los golpes.

Yo llevo en el cuerpo un dolor
que no me deja respirar.
Llevo en el cuerpo una condena
que siempre me echa a caminar.

Cuando retomé la terapia, hace dos años ya, tenía unas broncas severas con mi gastritis, con la colitis y con la tensión muscular. Era una enorme ira reprimida. Empecé la terapia porque me estaba chisqueando con el tema del texto que publicaré el próximo año. Ni yo entendía de qué estaba hablando…me faltaba corregirlo. Me caía en la punta del hígado que la gente no entendiera el texto…según yo. En realidad lo que me cagaba era que no entendieran mis sentimientos plasmados en ese escrito…y más aún, que ni yo los entendía…porque no tenía idea de lo que hablaba.

En fin, llegué a la conclusión de que estaba enojada con mi padre y me salí de la terapia, como siempre me sucedía cada que aceptaba que había una razón por la que estaba tan, pero tan enojada…aunque no la recordara.

El punto era que, yo no lo sabía, pero para hacer salir esos recuerdos necesitaba toda la fuerza de mi ira…y me daba miedo cada que empezaba a salir en toda su potencia.

Me dicen el desaparecido,
fantasma que nunca está.
Me dicen el desagradecido,
pero esa no es la verdad…

Después me pasó que estando fuera de terapia mi ira empezó a crecer y crecer…y ya no la podía parar. Estaba lista para empezar a recordar y no lo sabía. Mi cuerpo y mis sentimientos siguieron su camino. Cuando empecé a amanecer, día tras día, no sólo deseando, sino planeando matar a mi padre (aunque más bien eran fantasías…aunque bastante elaboradas…casi planes) decidí que eso ya pasaba mis límites y que necesitaba ayuda.

Volví a terapia. Para mi sorpresa, no tratábamos de reducir mi ira, sino de sacarla en toda su potencia. Yo tenía miedo de que se me fuera a ocurrir hacer algo loco, pero en eso empezamos a transformarla en energía para salir adelante ( tenía trabajos donde ganaba muy, muy poco, no publicaba mucho, salía con tipos muy perros y etcéteras más o menos con el mismo corte). Empezaron a aparecer un montón de preguntas:

– ¿Por qué no vuelves a hablar con él, Any? ¿Qué pasó?
– Por fin recordé y me hizo algo que no le puedo perdonar: (…)
– Bueno, pero eso sólo fue (…). Además no lo hizo con mala intención.
– ¿QUÉ? ¿O SEA QUE YA SABÍAS, QUE LO SUPISTE TODOS ESTOS AÑOS Y TE HACÍAS PENDEJA?(en eso la tomo de los rizos y estrello su cráneo contra el azulejo del baño de mi casa. Oigo el crujir de su cráneo rompiéndose y veo unas gototas de sangre correr por los azulejos) ERES UNA PINCHE PUTITA DE MIERDA…

¿Por qué estaba tan enojada? ¿Qué fue lo que él me hizo que no le podía perdonar…y que era tan difícil de recordar? ¿Tan así de duro que lo tuve que borrar durante mi adolescencia? ¿Tan así de peligroso que si lo dijera se tambalearía toda la familia? ¿Qué le puede hacer un padre a su hija para que él prefiera hacerla pasar por loca ante toda la familia antes de aceptar que sus recuerdos son reales? Etcétera…

Ah, muchas preguntas…y la respuesta era una sola.

Lo que siempre me pareció injusto, es que después de los incidentes vinieran esos ‘regalos especiales’ que hacían que mis hermanos (y que mis ‘lectores terribles’, es decir, aquellos que sólo me leen para ver en que me joden, según don O. Paz) pensaran que yo era la hija consentida, berrinchuda y malagradecida…sin saber realmente qué era eso que había detrás de los ‘regalitos especiales’ que tanto me afectaba…

¿Cuándo llegaré?
¿Cuándo llegaré?

Hace cuatro años, cuando empecé el texto tan mentado, también estaba en terapia. Eso fue hace ya casi cuatro años. Igual, cuando empezaba a sentir más y más ira…huí. No sin antes haber pasado por un momento de intuición de mi problema: era la una de la madrugada. No había podido dormir y empecé a vomitar muy generosamente…cada 20 minutos. Primero la cena, luego puro jugo gástrico. Para colmo, también me dio diarrea.

Para cuando casi eran las 3 am me quería morir. Ya vivía sola y todos los celulares y teléfonos de la familia estaban apagados, descolgados o sin contestar a mis llamadas y yo no traía dinero ni para un taxi. . El dolor era insoportable. Algo tenía que hacer para aferrarme a la vida y sufrir un poco menos, para distraerme de ese momento…así que empecé a escribir con todas mis adoloridas y convulsivas vísceras.

Mi cuerpo quería decirme algo y yo no podía negarme a escucharlo…Empecé a escribir sobre lo que me pasó, sin darme cuenta. El texto estaba tan revuelto (como vomitada) que ni yo entendía de qué chingados hablaba.

Después de eso fue año y medio de corregirlo casi religiosamente a diario por 2 horas…hasta que comencé a chisquearme con el texto, hace poco más de dos años: viví con mi madre y mi hermana por un año (mala idea, por cierto), así que llegaba casi a diario al cuarto de mi hermana y me acostaba literalmente en posición fetal a sus pies, llore y llore, hable y hable del texto y de un montón de abstracciones sobre ritmo y otros pedos técnicos. Según yo me partía la madre que no lo podía acabar. No podía, sí. Eso me partía la madre, también…pero no lloraba por eso.

En realidad quería hablarle del tema, confesarle ese secreto que ni yo sabía concientemente, dado que no lo pinche recordaba. Igual me pasaba con uno de mis mejores amigos: le hablaba llore y llore, diciendo abstracción tras abstracción…su comentario fue sabio. Me dijo que a él le parecía que yo tenía la madurez literaria para corregirlo y para concluirlo, pero que me faltaba procesar emocionalmente el tema.

– No sé cuál es el tema, pero ese es el problema. Una de dos: o le haces a la heroína, lo concluyes y lo corriges…pero te terminas de chisquear. O mejor lo dejas enfriarse hasta que ya puedas trabajarlo sin lastimarte.

Opté por ser feliz…así que me llevó más tiempo, pero ya tengo a los dos, es decir al texto y a mí. Y como puse en mi Messenger y Facebook hace un par de semanas: y después de muchos años, finalmente vuelvo a sentirme feliz de ser yo…

___________

P.D. 1 Mi madre me pareció una puta en mis sueños por el hecho de haber estado casada tanto tiempo con el monstruo de mi padre y haberle aguantado todas sus chingaderas…creo que ya no lo quería y nada más estaba con él porque la mantenía. Siempre he pensado que eso es una forma más sutil de prostitución, pero que no deja de serlo. De hecho en la psicología Gestalt también lo manejan así…aunque no lo critican.

Es como mi madrastra, que seguía casada con mi padre sin tener ganas de tener vida sexual con él. Eso no era un secreto: mi siempre monstruoso padre se encargaba de gritar a los cuatro vientos y a contarle a toda la familia (incluidos tíos y abuela) que su mujer no quería tener vida sexual con él.

No le critico a ‘Chayito’ que no se lo quisiera recetar: el tipo es un monstruito por dentro. Sus razones tendrá. Lo que sí me parece prostitución sutil es estar casada con un güey que ni le gusta. En fin…

Lo que debí gritarle a mi madre en el sueño es que fue una pinche puta, independientemente de si quería al monstruo ese o no …puta ya no era, si se acababa de divorciar.

P.D. 2 ‘Chayito’ se quedó con ganas de tener una niña…tuvo suerte.

2009-06-12T14:37:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 9: la lonja delatora del placer…me he fijado que cuando los hombres comienzan a ser sexualmente activos se les hace una lonjita arriba del huesito de la cadera. Es decir, va todo parejo el costado de la panza y ahí se les hace un bordito. No sé en qué consista, pero es algo con lo que siempre me topo.

Cynical Diary - Déjate Caer (Versión Los Tres)

2009-06-01T18:17:00.001-05:00

Ostras maceradas en su sangre. Mayo 31

El viento ya no sopla. La boca bien cerrada.
Amárrate los pies.
Piensa en tu madre y déjate caer.

Fue mi regalo del día del maestro (en México es el 15 de mayo): mi segundo esguince en la vida. Esta vez fue esguince en el tobillo izquierdo. Había oido en la tele, hace mucho, una nota sobre reflexología en que decían que si te rompes el brazo o pierna izquierdos significa pleitos con tu figura materna. Hace casi dos años no le hablo a mi madre, pero dos mañanas antes del esguince tuve un sueño recurrente en el que discuto con ella y ella me empieza a ahorcar. Yo estiro los rizos negros de su cabello y le tiro varios golpes, pero como si fuera Terminator, no le duelen ni la inmutan. Despierto sintiendo que me ahogo.

Bueno, ese es el sueño regular. Lo empecé a tener cuando me enteré que estaba embarazada, hace 6 años ya. El de hace dos semanas tuvo una variación: mi madre traía el cabello rojo y descuidado. Ese tono de rojo no le sentaba bien y los rizos estaban deshechos y enredados. Traía un escote tan amplio y de mal gusto que hasta a mí (que no soy muy dada a asustarme con los escotes pronunciados) me fastidiaba. Además, tenía como 15 años menos. Era la Bertha de 1993, recien divorciada.

– ¿Por qué no vuelves a hablar con él, Any? ¿Qué pasó?
– Por fin recordé y me hizo algo que no le puedo perdonar: (…)
– Bueno, pero eso sólo fue (…). Además no lo hizo con mala intención.
– ¿QUÉ? ¿O SEA QUE YA SABÍAS, QUE LO SUPISTE TODOS ESTOS AÑOS Y TE HACÍAS PENDEJA?(en eso la tomo de los rizos y estrello su cráneo contra el azulejo del baño de mi casa. Oigo el crujir de su cráneo rompiéndose y veo unas gototas de sangre correr por los azulejos) ERES UNA PINCHE PUTITA DE MIERDA…

Esta vez ya no me ahorcó ni sentí ninguna clase de ahogo, pero el sueño me dejó de mal humor. Finalmente vencí a mi madre. Lamentablemente tuve que rebajarme a su nivel. La próxima vez, en sueño o en realidad, procuraré hacerlo con más estilo.

Las olas ya no mojan la ira de las rocas.
Amárrame otra vez.
Un beso a mi madre y déjame caer.

Siempre ha habido escritores cuyos textos logran domesticarme un poco: si estoy triste, me contentan; si estoy enojada, me serenan; si ando ansiosa, me dan paz. Don Mario Benedetti era uno de esos. Al saber de su muerte comencé a sentir la misma asfixia, la misma opresión en el pecho y el mismo ardor de corazón de cuando murió mi abuela. Las mismas ganas de salir corriendo de lo que sea (trabajo, cyberpláticas, llamadas telefónicas, cita semanal con la tele para ver mi programa favorito, compromisos sociales, etc) para encerrarme a escribir, corregir y bocetear.

Sentí que necesitaba alguna clase de ritual para procesar la muerte de Benedetti (y la angustia que me causa la muerte). Se me ocurrió ir a un homenaje que le hicieron de manera semi-informal en un café-bar cultural de acá, en Monterrey. No fue una buena idea. Yo esperaba algo más íntimo, además de que esperaba que la gente se pusiera a leer sus poemas, más que nada.

El lugar empezó a llenarse de gente y no me parecía nada íntimo ni sentido. No es que estuviera mal el asunto, sino que no era lo que yo esperaba… y que el tumulto de gente me empezó a agobiar. Comencé a sentir tensión en mis hombros, sudaba como si acabara de correr un maratón y sentía que no podía respirar. Así que le dije al amigo que me dio raid (uno de los que organizaron el home): creo que en verdad tengo problemas con la ansiedad, últimamente. Tengo que irme. Cuídate. Ya le había dicho que no podía respirar y que sudaba de más. Me dio pena, pero no lo pude evitar.

Consuélame otra vez porque no pienso volver.
El suelo tiene sed.
La vida es imprecisa. Déjate caer.

Así que ahora tendré que ahorrar un poco de dinero, comprarme un librito de poemas de Benedetti y encerrarme a leer con un poco de incienso. Ese será mi ritual. Creo que yo no me va esto de andar de fiesta en fiesta ni entre montones de gente. No tengo ni puta idea de cómo le haré para controlar todo eso, más el vértigo y las mariposas-elefantes en la panza cuando sean las presentaciones de mi bookcín. Estoy algo nerviosa. Chale con mi introversión actual.

Tarea para mí: salir más a tocadas, conciertos, mítines, inauguraciones, fiestas o cualquier otro evento que implique estar entre un montón de gente…o unas cucharadas copeteadas de chinguesumadre-mevale…Y no, no hablo de una droga. Simple actitud.

Se abre la tierra,
el cielo está a mis pies.

No quiero soñar ni tantito, pero parece que además del libro, pronto tendré otra muuuy buena noticia en mi vida. No, lamentablemente no espero un bebecito ni estoy comprometida o con novio ni nada por el estilo. Asuntos de la escritura, nada más…con lo cual me doy muy por bien servida, por ahora.

En fin, haber renunciado a Roberto (que es el hombre que siempre soñé) con tal de no estar bloqueada finalmente esta empezado a valer un poco la pena. ¿Dónde estará? ¿Será que en verdad hubiera tenido que renunciar a todo esto para estar con él? ¿Hubiera valido la pena? ¿En verdad me quería?

2009-06-01T18:16:00.000-05:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 8: Si tienes una pareja estable y no quieres ceder a todas sus ‘puercas, folclóricas o enfermas proposiciones’, pero en verdad te sigue gustando esa persona, piensa: ¿No será que en el fondo, inconscientemente, te llamó la atención precisamente que esta persona es así?

Recuerda los detalles, los gestos, el lenguaje no verbal, los comentarios más leves que te hicieron intuir, inconscientemente, su forma de ser. Digo, no se tiene que ceder al 100%, pero creo que si te gustó esa persona es por algo. Acéptalo: en el fondo sí te gustan un poqutitillo todas sus guarradas y sus propuestas indecorosas. (En otras palabras: no te hagas, eres un Chocorrol. Por eso te subimos)

Cynical Diary - Lento

2009-05-17T20:24:00.000-05:00

Ostras a baño maría - Mayo 10

Si suavizas mi vida no estaré más tiempo sin saber qué siento.

Fue aproximadamente un mes y medio: sin empleo fijo, con un trabajo freelance que no pude acabar por mis crisis de angustia-ansiedad, con miedo a no tener para pagar la renta, con los bancos llamando casi a diario para decirme que no pagué las tarjetas…que ahora estarán bloqueadas por laaargo rato. Con la comida estricta y casi dolorosamente racionada por miedo a pedir prestado y que luego no pudiera regresar ese varo. Con el dolor de haber tronado la probabilidad de ser redactora por no haber aceptado en el momento necesario que no me interesa ser editora, sino sólo redactora…y freelance. Con la imposibilidad de buscar un empleucho de contratación inmediata que salvara la ocasión gracias primero a la semana santa y luego a la cuarentena apocalipshitica por la flu.

Mucho, mucho, mucho…Ya pasó. Y aún queda el empleo de reportera freelance…firmando la nota.

Será mejor que andar corriendo, levantar vuelo.

Meanwhile resuelvo todo el desma económico derivado de mis crisis de ansiedad no. 2 y 3 del año, algo bueno tenía que llegar a mí: el dommy de mi segundo poemario ya está en mis manos. No tengo idea de para cuándo vaya a publicarse, con el pasito de caracolito triste que ahora me caracteriza y que me ha dado tanta paz. Es más, ya ni me quiero hacer ilusiones. Esperaré a tenerlo ya publicado y en mis manos para tocar fanfarrias.

En fin, de todos modos, cuando lo recibí me quedé viendo estrellitas: me están ofreciendo sacar un tiraje de mil. ¡Wo! Mi primer poemario sólo tuvo cien. Dos de ellos los compró en la librería de Conarte un wey que se los llevó a una biblioteca de Texas. Creo que es lo más lejos que viajó ese bookcín…

Y sé que para los grandes poetas un tiraje de mil es poco. También sé que para los bestsellers es nada. Aún así, para mí es un crecimiento; diez veces más lo de mi primer intento. Como decía esa cancioncita-jueguito de niños: ‘algo es algo, dijo un calvo cuando un pelo le salió. Ya veremos, dijo un ciego y nunca vio.’ Jajajajajajá.

Dame tiempo para darte todo lo que tengo.

Y para fines de este año o principios del otro año publicaré otra cosita que acabo de terminar. Me siento un poco más ligera. Ya sólo voy a estar concentrada en los dos poemarios que ahorita estoy escribiendo (supongo que los terminaré a mediados del próximo año) y en el que tengo boceteado…y que seguiré boceteando. Haber trabajado tres al mismo tiempo fue algo que espero no volver a hacer.

El que voy a publicar el próximo año es el más denso emocionalmente. Casi me chisqueo por escribirlo. No estaba preparada emocionalmente para escarbar tan hondo en un tema que me toca tan profundamente. Lo tuve que dejar enfriarse por dos años para poder hacer la corrección final y en el inter, tuve que tomar terapia. Me siento profundamente bendecida por ese trabajo, pues gracias a él he sanado un tanto mi vida y he aligerado mi alma. Claaaro que todavía no termino la terapia…pero al menos sí el texto. Me abrió los ojos.

El del dommy que tengo en mis manitas es la cachetada de humor negro, buen sexo y mal amor con que me traía a mí misma de vuelta a la realidad. Lo empecé para equilibrar la abstracción, la rabia y el dolor que tuve que invertir en trabajar el otro, para tocar tierra. Es agresivo, pero no asesino, ni suicida. Es como lo que siempre me digo: cuando todo está jodido, ¿Qué más queda que cagarse de risa? Cerró la primera parte del ciclo.

Con los que todavía estoy trabajando espero cerrar un largo ciclo (y mis sesiones en terapia).

Uno es un abrazo a mi misma y un motto sexual…un beso dulce y pervertido. Es la luz al fondo que me ha dado esperanzas para cruzar el túnel oscuro y sinuoso que tanto me ha dolido y tanto me ha dado. De hecho, ya estoy casi en la salida. Es cuestión de acostumbrarme a la luz, de que deje de doler en los ojos, de poder enfocar.

El otro también es denso, pero no muy doloroso. Lo empecé cuando ya sólo estaba corrigiendo los primeros dos. Es angustia-ansiedad; un cúmulo de intuiciones, casi paranormales. Hay días que sudo sangre para quedarme siquiera quince minutos ante él o para hacer medio poema. Hay otros en que puedo pasar todo el fin de semana con él o que los poemas se vienen en cascada (bueno, la base…la corrección es larga en esos casos, para mí, dado que están casi escupidos). Es como el perro que va regresando a recoger con el hocico lo que se me fue cayendo en el túnel. Me prepara para que al llegar a la salida no tenga motivos para regresar ni siquiera la mirada. Es como si me estuvieran saliendo ojos en la espalda o un sexto sentido. Sólo espero haber visto ya todas las sorpresas desagradables del túnel.

Y poco a poco olvidar el tiempo y su velocidad.

Con el del boceto empezaré un nuevo ciclo. Espero cambiar de aires favorablemente. Sueño con meterle toda la potencia técnica de cuando tenía 18 años, cuando me colgaba de la habilidad para ocultar el puto miedo que tenía a meterle tripas y alma a todo esto. Eso hacía que los poemas se vieran un poco sin vida, o por lo menos con menos que los de ahora, pero eran de rigor y riesgo técnico extremos, especialmente el riesgo. Por shupueshtito que ese rigor/riesgo lo tendré que combinar con la víscera y el soul, si no sería un retroceso. Bueno, el cambio también será temático. Para ver ese faltarán unos tres añitos, así que espero darle la bienvenida a mis 30 años de edad con ese pequeño monstruito entre mis manos.

Últimamente

2009-05-17T20:20:00.000-05:00

Abril 26—

Últimamente, a veces, quisiera morir…quise compartirlo en mi blog. Sé que obtendré algo de apoyo moral. Es decir, no me moriré. ¡DEFINITIVAMENTE NO! Si me muriera, mi hijita quedaría en manos de su papá…o del mío. Es mi único motivo. No hay nada personal. Todo es ella. Es mi vida.

Es sólo que no tengo nada para mí: no tengo novio, amante ni marido. Tampoco tengo una carrera: de maestra de inglés no, porque no me interesa; de agente telefónico tampoco, porque no me interesa Y no me da buen dinero; de periodista tampoco…no sé exactamente porque. Mi casa no tiene decoración…es más, casi no tengo muebles. Mi ropa es algo vieja y no he podido comprar nueva…y pronto tendré que gastar de nuevo en ropa de mi hija (de segunda, por supuesto) porque está creciendo y ya no le queda su ropa. No he hecho teatro, ni actuación, ni producción, ni dirección…ni guiones. No tengo dinero para maquillaje o mis cremas…además que no me queda tiempo para prestarme mucha atención que digamos.

Bueno, el dinero no es el gran pedo. Es cuestión de que me resigne a ser maestra de inglés (lo cual espero poder hacerlo sin enfermarme) y a ser consolada por el sueldo clasemedieramente digno que me daría el ser maestra. Sé que en poco tiempo eso resolvería mis problemas más básicos de dinero y hasta alguno que otro de los superficiales. ¿Entonces? Tal vez es que sí me importa realmente ser periodista. El rollo es que siempre entro en pedos del tipo: en esto no hay presente económico para mí, que sentido tiene todo esto si realmente esto es algo masoquista, es mucho y pagan poco…o simplemente me da vértigo, no sé por qué.

Es más hedonista ser maestra de inglés para adolescentes de prepa y secu, pues no son tan aburridos como los alumnos adultos, ni dan tanta lata con la disciplina como los niños. Aún así, después de un cierto tiempo de trabajar como maestra siempre pienso cosas como: ‘tengo un gran cerebrote y mucha sensibilidad…y mucha preparación… ¿Y qué? Me pagan _____ por hora y mi trabajo no es realmente importante’. El padre de una amiga siempre le dijo que no hay trabajos profesionales: es uno, quien los hace profesionales…tengo ganas de hacer algo realmente importante. Me he preparado para hacer cosas importantes…pero creo que la fuerza, la energía y las agallas se me han agotado poco a poco en la única cosa realmente importante que por el momento he hecho en mi vida: salvar a mi hija de su papá…y de los restos del mío (que me persiguen en mis monstruos e infierno interior, además de en los malos pretendientes que suelen seguirme).

O más bien dicho, sigo siendo la misma mujer dinámica, brava y enérgica, pero todo eso lo invierto en salvar a mi hija: La salvo trabajando y ganando dinero para que no necesitemos depender de gente violenta, agresiva o abusiva. La salvo haciendo de mi casa un hogar sin platos de vidrio quebrados; sin amenazas con pistola ni con cuchillo ni con vidrios de las ventanas quebrados ni con labios rotos ni con rostros hinchados ni simplemente con palabras; sin humillaciones, sin gritos sin menosprecios…sin violencia intrafamiliar: ni psicológica ni física ni sexual ni económica. Y si algún trabajo me empieza a estresar tanto que empiezo a gritarle a mi hija o a ser impaciente con ella, lo saco de mi lista.

No, ya no soy una chica fashion. Tampoco soy una mujer fatal ni una chica bond. Y mi ‘popularidad’ del tipo ‘estrella de la prepa’ está por los suelos. No soy una empleada modelo (aunque tampoco soy una mala empleada). He dejado todo por salvar a mi hija. Ha sido duro y triste, pero sin titubear, ni siquiera por medio segundo, lo volvería a hacer. No se si este proceso legal y emocional seguirá por 5 ó 12 años. No me importa. Mientras tanto seguiré trabajando de lo que sea, escribiendo poesía, publicando y haciendo periodismo freelance.

Sí, tengo que aceptar que cuando he sido redactora (no correctora, ni intento-de-editora-de-textos) en ningún momento he sentido que sea un trabajo que no le da sentido a todo lo que soy, sé y hago. En todos los temas encuentro siempre la forma, sea el tema que sea, de decir mi postura, lo que pienso y siento…y sin darme de topes con el corte del medio donde me publiquen. Incluso resulta para mí más cómodo que me sugieran el tema y hasta los subtemas…mi decir está en el modo, en las entrelíneas, en los comentarios.

Y bueno, es obvio que fallé en mi intento de hacer edición freelance. La falta de internet en casa, de lana para cybers, de lana en general durante semana santa, la semi-cuarentena por la Influ…todo me llevó a un par de ataques de angustia que no me dejaron medio gramo de concentración. No podía respirar, mareos, ardor de pecho. Fui a dar al hospi…no tenía nada, mera angustia. He tenido 5 sesiones de terapia en una misma semana. Terapia telefónica temporal mientras tengo lana para volver a llevarla con mi terapeuta.

No sé si podré seguir trabajando en la editorial. Afortunadamente me he conseguido un segundo trabajo freelance en una revista local de polaca y análisis social (que ellos lo llaman de denuncia). Me la están dando de reportera para notas de análisis social(¡¿?!). No sé si funcionaré, no me siento tan audaz para ser reportera a estas alturas de mi vida. El sueldo no es grande, pero puedo firmar la nota. Lo hago por su valor curricular, básicamente.

Ojalá pudiera seguir en la editorial como redactora. Me gusta. En verdad me gusta mucho ser redactora. En verdad me gustan mucho los temas de estilo, vida y familia.
Si no, como le dije a mi jefa, cada una de esas notas fue un verdadero placer y no me arrepiento de nada.

Me arde un infierno en el pecho, me duele el alma, pero como ya dije antes: la vida es perra, culera, traicionera, hija de la chingada y méndiga…pero hermosa la condenada. Adictiva, la muy puta. Aquí estoy y no me rajo, chinguesumadre.

Lo peor de la crisis

2009-05-17T20:18:00.000-05:00

Abril 15
A.

Bandita mexicana que pasa sus ojazos por acá:

Primeramente, una disculpa a quienes me leen desde otros países. Esto es importante y lo tengo que decir.

Ustedes saben que todos esos temas políticos y económicos yo suelo evadirlos, pero esto es importante. En uno de los noticieros de Radio Imagen anunciaron que lo peor de la crisis económica en México se espera para el 2010. La situación es la siguiente: actualmente el precio del barril de petróleo mexicano está asegurado para ser vendido a $70 dólares cada uno. A finales de este año, el precio cae a $25 dólares por barril ¿Qué rayos quiere decir esto?

No soy una experta en economía o negocios, pero sé que la mayoría de los ingresos del gobierno se obtienen de la venta del petróleo crudo. Bla, bla, blá…el pedo es que como no van a tener la misma cantidad de varo para ellos todo viene a rebotar en la inflación, los impuestos y a veces hasta en los intereses para que la gente del gobierno pueda seguir comiendo a gusto (pinches burócratas). Por supuesto que van a cobrarle a los ricos, pero como los ricos son listos y no quieren compartir su varo (dinero) con el pueblo, pues van a cargarle los gastos a todos poniendo más caros los productos, reduciendo personal, explotando-exprimiendo más a los empleados que ya tienen para no contratar más, ofreciendo sueldos más miserables…o cerrando uno de los tantos negocios que tienen si éste no les da igual de dinero que los otros (no le hace que se chinguen los ingresos de un montón de familias con su cierre).

Los líderes deberían tener más vocación de servicio y ubicar que la única diferencia entre ellos y los demás es que su habilidad especial es tener la capacidad de coordinar a los otros hacia un mismo objetivo. Eso no los hace merecer – éticamente hablando – ganar más de los demás. Y con ganar me refiero al dinero que destinan para sus gastos personales. Yo admiro a esos pocos empresarios que utilizan la mayor parte de sus ganancias a hacer más negocios y más empleos. Usualmente son los mismos pocos que dan sueldos dignos y prestaciones dignas…y tratos dignos. Me encantaría conocer al antigüo dueño de Hispanic Teleservices. Le agradecería infinitamente por haber luchado hasta el último segundo por mantener viva una empresa donde todos aprendimos a ser mejores empleados y a ser tratados digna y justamente por un empleador. Yo llegué ahí en un momento muy difícil de mi vida y en verdad me dieron mucho la mano. Era casi como sentirse en casa.

En fin, si tienen deudas con algún banco, consíganse una segunda y hasta tercer chamba – como yo haré – y desháganse de las deudas…o conviértanse en amigos íntimos y cercanos de algún muy buen abogado (o de varios), porque la cosa se va a poner fea. No compren a plazos; puro efectivo. No contraten servicios bajo contrato que los obligue a mantener activo el servicio por determinado tiempo. Y si se puede, como intentaré hacer por consejo de cierta amistad sabia, compren todo lo que puedan almacenar de no perecederos antes de la alza de precios de año nuevo.

¡Inteligencia, voluntad y fuerza para lograrlo!

B.

Necesito enfocarme totalmente en mi terapia, en mis poemarios, en mis poemas, en mi trabajo y en hacer dinero. No more romance to me…por el momento.

Notas rojas, ojos y problemita

2009-05-17T20:14:00.000-05:00

Notas rojas = ojos rojos. Marzo 31

Cuando estuve en Chic Magazine tenía acceso a las agencias Efe y Reuters. Tenía que meterme a bajar info de estrellas, jet-sets y gente de la realeza europea y asiática. Yo le colaba un poco (o un buen) de info sobre los grandes museos y teatros del mundo y las exposiciones y puestas que tenían en estos momentos. Finalmente, hablar de alta Cultura es una fórmula que le ha dado mucha distinción a Vanidades.

Pero toparme todos los días con esas notas crudísimas sobre hambruna, guerras, violencia sexual y de género…y violencia en general, me deprimía horriblemente. Como lectora y escritora de periodismo rosa (moda, celebridades, belleza, sexualidad, notas ‘del corazón’, etc.) entiendo perfectamente porque no se les da prioridad al escoger la nota que va para prensa: porque atraen menos. De hecho muchas veces me encontraron con los ojos rojos de tanto lloriquear rabiosamente ante semejantes fotografías y cifras…nunca pude ni hojearlas.

Como periodista, pues sí, me siento mal de pasar la estafeta, de decir ‘yo paso’. A veces quisiera ser fuerte como para poder ayudar al mundo a saber todas esas cosas. Digo, son duras, pero información es igual a poder en este mundo globalizado e ‘internetizado’. Otras veces me digo: no Ana, lo tuyo es hacer business; hacerte fuerte para ayudar a la comunidad de formas más directas como, algún día, ofrecer empleos u organizar algo para ayudar o hacer contribuciones a las organizaciones que ayudan a los demás; ayudar a los que te lleguen a leer a recargar batería para poder sacar adelante ese mundo descompuesto de allá afuera. Me digo: se sincera, la nota cruda, dura o roja no es lo tuyo, no te late. La polaca y otros menesteres por el estilo, menos. ¡Charros! Es duro aceptar la verdad que la carne nos grita en el cuerpo y es impostergable a estas alturas de mi vida.

Ojos así

Yo no sé si todavía estoy obsesionada con mi ex – casi – prometido o qué, pero desde que terminé con él en verdad que he conocido algunos tipos, me he acordado de muchos y he reciclado a 2…y a nadie le brillan tanto los ojos como a él ni nadie es tan pinche intensa y netamente sentimental.

Problemita

Tengo un pequeño problemita al escribir poesía, últimamente: tengo orgasmos. Me ha llegado a pasar, desde hace 5 años, el tener un orgasmo al estar leyendo, sin tener que tocarme. La primera vez que me pasó estaba en la Biblioteca Central del Estado, leyendo sobre fractales (por eso, un año más tarde, decidí hacer ahí la presentación de mi primer poemario…muajajá).

Ahora me está empezando a pasar que tengo orgasmos al escribir en la compu. Obviamente no me pasa con cualquier texto. Es exclusivo de cuando hago poesía erótica. Digo, siempre me había puesto más mojada que si me la estuviera marinando…pero otra cosa es esto. Igual y son los temas que ando sondeando.

Se siente bien. Por una parte es lindo…ya sabemos por cual parte. El asunto es que me desconcentra un poco, aunque pues, sí, sí me hace disfrutar más lo que hago…mucho más. Incluso hasta ando comiendo menos, de tan a gustirrix. Además, que yo sepa, el puro orgasmo quema calorías. Ya bajé una talla (supongo que son como 3 kgs). Sólo espero poder mantener lo suficiente la concentración como para que la técnica me permita transmitir toda esa pasión y todo ese placer. Oh, yeah.

…
Ahí les va uno breve; no de los eróticos, sino de los burlescos:

Instantánea
Te burlas
de mis sopas instantáneas.

Yo me ataco de la risa
porque no me mantienes.

Cynical Diary - Hoy necesito

2009-05-17T20:07:00.000-05:00

Envuelto de mariscos. Abril 10

Hoy necesito que me abraces fuerte,
por encima de los miedos y prejuicios.

Ya no me siento conectada con mi terapeuta. Chale, creo que tal vez sí habrá más de once y eso me pone triste. Me dice que yo no me le he entregado nunca a nadie por este rollo de que salgo con uno y otro y me brincan sentimientos por aquí y por allá. No me gusta para nada ese prejuicio.

En primer lugar, pues sí, a la mayoría no les he guardado luto cuando terminé con ellos. Y no me di el lujo de clavarme con ellos porque no se lo merecían. Si me les hubiera ‘entregado’ eso hubiera sido catastrófico y muy puñetas de mi parte. De hecho sólo a dos sí les he guardado luto: al novio que tuve en la prepa (con el que volví a mis 23) y a mi ex – casi – prometido.

Cuando terminé con el primero en la prepa mi luto duró dos años: soy una romántica, era mi primer amante y yo había creído que me iba a casar con él. Pero era muy celoso y por más que cedí (dejé el taller de teatro, el club de lectura, me alejé de mi mejor amiga, me vestía con ropa más holgada, no hablaba con nadie en la prepa) no funcionó. Cuando volví a tronar con él el luto me duró un año. Se le quitaron sus celos enfermizos y me sentía feliz como niña de kinder a su lado a mis 23 años y que me cortara me dolió gruesamente. Lo seguí buscando por poco más de dos años y aprendí que es muy cierto que cuando un hombre no te busca es que ya no te quiere. Se portó como un patán y cuando llegaba a volver a verlo, en sus ojos sólo estaba escrita la palabra SEXO. Ni gota del sentimiento ya, así que me alejé de él para siempre.

Con Roberto, mi ex –casi – prometido, el luto no fue muy largo. No es que lo amara menos. De hecho la noche que me llamó por teléfono y me cortó en su corazón (aunque no habíamos cortado oficialmente todavía) él se la pasó despidiéndose…y yo llorando. Lloré desde como las 11 pm en que empezamos a hablar. Colgó y seguí llorando hasta pasada la 1 am, cuando me quede dormida. Desperté llorando a las 6 am pasadas y seguí llorando hasta la 1 pm, con todo y que en el inter fui a hacer el super, llevé a mi niña al kinder y entré a trabajar a las 9 am.

No es que ya lo haya borrado de mí: simplemente mi reloj biológico me está gritando en la oreja. Está a punto de tener que callarse para siempre y no tengo tiempo qué perder, aunque todavía sienta que se me va el aire cuando pienso en los ojos de Roberto y las miradas amorosas que me daban…al principio.

que alcances ya los huesos
y me despiertes lejos
de esta torpe selva

Cuando terminé con Roberto lo que más me lastimó es que llevaba 4 meses de ya no sentir lo mismo por mí y el cuate no me lo dijo y me seguía dando alas con lo del bebé y la boda: hablábamos de cómo se iba a llamar y de las canciones que íbamos a bailar. Hasta una vez casi me enojo con él porque dudó en responder sí cuando le pregunté si lo seguiría queriendo si resultara gay…pedos de esos. El punto es que me seguía haciendo ilusiones como colegiala y el güey no tuvo los suficientes para decirme que ya no sentía lo mismo como para seguir hablando de boda para el verano de este año.

Le reclamé: cuando empezamos a salir, yo no tenía ningún problema con ser sólo tu amante. No sé para qué me pediste que fuera tu novia, si nada más me ibas a romper el corazón. Todavía me lo pregunto: ¿Quería sexo sin mucho invitarme a lugares y regalarme cosas? Digo, se le invierte más a una amante que a una novia. ¿Tenía miedo de quedar enamorado y se protegió a sí mismo mandándome a mí a la fregada? ¿Le daba oso con sus amiguis campiranos y con sus amiguis golpes de pecho tener una amante? ¿No tenía ni puta idea de lo que quería? Yo no sé.

Por momentos quisiera pasarme ebria la mayor parte de mis noches para no pensar más en él, pero mi estómago ya no es el de mis 18 años…ni mis responsabilidades. Así que duermo mucho y me pierdo en trabajo, cuando lo hay. Si se puede, salgo con algún amigo o desconocido que no me termina de encantar. Me emboto de mala música y de libros aburridos que devoro como si fueran el hit. Supongo que pronto mi casa estará más limpia que agua de manantial, dado que estoy a punto de terminar de releer toda mi pequeña biblioteca y que no tengo internet en casa ni presupuesto para libros ni una ID de alguna biblioteca. Quisiera apagar mi conciencia o de jodido mi masacrado corazón. Sumergirme en una alberca con hielos hasta que deje de arder. Hasta que maldita sea deje de arder.

Mi terapeuta dice que seguirá el ardor hasta que me involucre con las personas de mi alrededor de una forma más auténtica. ¡Cómo chingados! Si les muestro toda mi ternura, entrega y fragilidad huyen por miedo a lastimarme. Si les muestro mi lado furioso y ultrabitch huyen por miedo a que los lastime o a que los quiera mandar (o no sé a qué). Si les muestro mis dos lados se confunden grueso y vuelven a huir. Ahorita por lo menos tengo amigos de fiesta o buenos amigos. Realmente no tengo a nadie tan cerca como para decir que es una amistad cercana o íntima. ¿Para qué mostrarme si al menos tengo una red de apoyo, gente en quien confiar, con quien conversar de vez en cuando, a quien echarle porras, dar y recibir un poco de aliento?

tan sólo que preciso notarte bien dentro,
sentirme en casa,
saber que es muy cierto que estoy contigo.

Una terapeuta me había dicho: igual y tu ex se alejó sentimentalmente porque tú te alejaste primero. Te empezó a menospreciar desde que le dijiste tu propuesta (la propuesta de ser swingers) y tú te callabas que su forma de tratarte te molestaba y te dolía. Pero da igual, le empecé a demostrar mis sentimientos y se fue a la chingada.

Quizás se confundió, me dice mi terapeuta actual. Pues mis calzones, si le importa más lo que opinen sus amiguis (que uno de ellos le salió con que él merecía más que pedazos de mujer…pinche ñoño amargado retrógrada. Envidia porque a él nadie le publica, no tiene vida sexual y es un pinche loser). En su vida jamás se lo van a coger sus amigos y menos como yo me lo cogí…que de hecho, ni me lo cogía, porque le hacía el amor. Chingados, me duele, pero qué jodidos le hago. Qué se vaya y blessings…no me queda más.

Si no me puede dar un papel más digno en su vida que el de su ‘sacrosanta mujercita reprimida’ o el de ‘la infiel’, si no me puede entender, si le importan más sus cuates, si no pudo llegar a un acuerdo conmigo y ceder un poquitito, si no le importa ya mi persona ¿Qué recontrachingados le hago? Que se vaya y blessings…no más. Y que si tiene un dejo de piedad en ese cuerpo fogoso todavía, en esos ojos chisporroteantes como ningunos, en esa alma llena de baladas románticas y rock pesado…pues que rece por mí, porque hasta la fe se me anda tronando. Que pida que me sienta de nuevo envuelta en Su amor. Y que pida que lo olvide ya y deje de sufrir, porque me lleva la chingada.

2009-03-28T13:31:00.001-06:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 7: Para aliviar la impotencia o la frigidez, olvídate de la penetración – y eso va tanto para ellos como para ellas.

Sí, ya sé: tal vez hacía mucho tiempo que no tenían realmente tiempo para estar a solas, o ‘chingados, y ya pagamos el pinche hotel’, o andas muy urgencias. Okey, pero de todos modos, bajo presión no va a funcionar.

Aprovechen para acariciarse, tocarse, platicarse sueños o fantasías eróticas, buscarse zonas erógenas o reencontrarse con dichas zonas erógenas. Si las cosas llegan a funcionar ¡Qué maravilla! Y si no, mientras buscan un doctor o un terapeuta, pueden ir encontrando otras formas de llegar al orgasmo. Finalmente, como ya se sabe, los más grandes de nuestros órganos sexuales son la piel…y el cerebro-corazón.

Como dice la canción: ‘good things come for boys who wait’…y para las chicas pacientes, también.

Cynical Diary - Y si fuera ella...

2009-03-28T13:18:00.001-06:00

Ostra rosada hervida (viva) – Marzo 26

Ella me peina el alma y me la enreda.
Me presenté no a las 8:00 am, sino a las 7:40 am, con la sonrisa más esplendorosa y feliz que jamás me había visto en el espejo. Es más: no cabía en la palabra feliz…estaba más allá de todo. Llegó mi jefa, la directora general, dueña de la editorial, y me dijo que teníamos que hablar. Me pareció algo misterioso el asunto, pero aún no sospechaba nada. Todavía le pregunté si me tenía que anotar en el registro y si podía guardar mi cepillo de dientes en el botiquín.

–Estoy muy confundida. ¿Te dije que empezábamos hoy?– me dijo parpadeando. Acababa de terminar días antes un evento maratónico organizado por la editorial. Pensé que era eso. –Cuando yo le digo a alguien que empecemos le pido papelería. ¿Te pedí papelería? –…obviamente no.

Y va quemando, va quemándome y me quema.
…Volviendo de la suspensión en el trabajo de telemarketing me ofrecieron entrar a una campaña nueva. El entrenamiento ocurrió normal, nada extraño. Al final del training nos dicen que el horario de la campaña iba a ser de 3 pm a 11 pm. Ese horario definitivamente no funciona para una madre de una preescolar. Además, me emocioné: No tienen idea de las ganas que tengo de empezar de nuevo a trabajar de lleno en hacer periodismo. Me quemo por entregarme a la nota rosa profesional, de YA (y cuando yo tengo urgencias de entregarme…suceden cosas alocadas en mi vida). En fin, se me mezclaron las ganas con el horario complicado al que me cambiaron y mi inconciente ‘resolvió todo’ confundiendo las cosas, al parecer. Volveré al telemarketing mientras tanto, whatever...

¿Y si la vida es una rueda y va girando y nadie sabe cuando tiene que saltar?
–Además, el proyecto se va a quedar como suplemento– ZAZ –. Bueno, sigue habiendo un puesto fijo para ti aquí en la redacción, me gusta mucho como escribes, pero necesito tiempo.

Bueno, me dio en el ego…y además eso me suena a que voy a poder firmar las notas, al menos de vez en cuando (cosa que jamás me había tocado en periodismo rosa profesional) y eso me suena a proyección, lo cual es un plus para mí.

En fin, ese día mi jefa me propuso un proyecto nuevo, más como de vida y familia, lo cual sigue estando bien para mí. Me gusta mucho investigar los temas rosas y darles un toque profundo y digerible. Me cagan los periodistas rosas que menosprecian al lector.

Un lector en busca de algo ligero no es un idiota consumado. Muchos redactores y reporteros de este tipo de publicaciones pareciera que no piensan igual, a juzgar por la forma en que tratan los temas. Lo hacen al revés: redacción superficial y de sintaxis complicada (de esas que tienes que regresarte a leer varias veces para entender la simplonada puñetina que trataron de disfrazar de texto interesante entre tres mil comas).

Obviamente en los publirreportajes no aplica la profundidad: más bien aplica el lado calenturiento, pero sublimado; lograr no calentar, no excitar, sino estimular y emocionar al lector. Ven a mí, nene…

El puesto probable sigue siendo ma’o’menos lo mismo: sugerir distribución, temas, enfoques, tonos...hacer el dommy. El sueldo igual. El inicio viene siendo para el 15 de abril ten-ta-ti-va-men-te (memo para MÍ). Falta que hablemos del proceso editorial a seguir, detalles del proyecto, etc. Lo normal. Mientras tanto, un poco de freelance.

Y otra vez preguntaré, mientras se va, y no habrá respuesta.
Mentras tanto, también, ya anduve vagando por ahí para dejar CVs en compañías de telemarketing – de nuevo–, una escuela de chefs (como teacher o professeur) y hasta un par de guarderías (como coordinadora). Lo que sea que vaya a ser, se resuelve este 28 de marzo…

Siento un ardor en mi pecho, un dolorcito en mi alma. Se me cuecen las habitas, como negarlo. O más bien dicho: ¡Ni cómo negarlo! Ojalá se me haga en la escuela de chefs y me ligue alguno…o consiga amiguix que cocinen rico…

2009-03-19T19:33:00.000-06:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 6: Forma más segura de poner un condón.- retuerce la punta del condón de afuera hacia adentro, como al exprimir ropa, hasta que quede totalmente atrapada entre tus dedos. Luego dobla el condón hacia fuera, como las calcetas. Apoya la punta en la cabeza del pene y ve desenrollando el condón poco a poco – se vale acariciar, YOU KNOW –. Con esto se evitan las burbujas de aire que pueden reventar el condón durante la relación, por el roce, o al final, por la fuerza con que se eyacule.

Cynical Diary - You're gonna make me lonesome when you go

2009-03-19T19:25:00.002-06:00

Caldo de ostra (para el alma). Marzo 15

I've only known careless love.
It's always hit me from below.

Eran las 2:30 am de un domingo y hacía frío en mi recámara. Mi nuevo departamento es más grande y todavía no me acostumbro a él. Prendí el calentador y decidí mandarle un mensaje a un amigo diciendo que me sentía sola. Sí, por supuesto que estaba lloviendo afuera; demasiada humedad.

El tipo se portó bien: trajo vino blanco y estaba siendo amable. Lo conozco desde hace muchos años. Nunca ha habido un sentimiento, aunque sí varios encuentros sin compromiso.

–Sabes que tú me dices brinca y yo te digo que tan alto, reina.

¿Cómo negarse?

I've been shooting in the dark too long.
When something not right it's wrong.

Cuando terminé con mi ex –casi – prometido lloraba desconsolada cada que pasaba frente al departamento de bebés de los supermercados. Un día me topé a mi amigo en el Messenger y le conté lo triste que estaba y mi motivo.

–Yo también pienso que no voy a tener nunca un bebé.(…) Oye, ¿no te gustaría tener a tu bebé conmigo?
–¡Ay! Es que yo quiero hacer una familia y tú sabes que no nos queremos. ¿Qué clase de familia seríamos?
–Más bien sería sin casarnos ni vivir juntos. Si para cuando tengas 30 no has encontrado a nadie, ya sabes...Piénsalo.

Esta vez, estábamos en mi cama y desnudos cuando me dijo que soy muy afortunada de tener a la nena y que se muere por tener un bebé. Esta vez era más cariñoso, pero seguía siendo sexo crudo.

Flowers on the hillside blooming crazy
Crickets talking back and forth in rhyme

A nivel sensaciones todo estaba bien. Era buen sexo…y yo empecé a llorar como idiota. Había cerrado los ojos y cuando los abrí, me sentí lejos y muy sola. Me acostumbré a abrir los ojos y ver un rostro de ojos amorosos, o una sonrisa tierna o a que me dijeran te quiero o te amo sinceramente. Entonces sucedió algo fatídico: estaba teniendo buen sexo y me di cuenta que está más que comprobado que el sexo (así en crudo) ya no me interesa. Estoy buscando algo sentimental.

Yer gonna make me wonder what I'm saying.
Yer gonna make me give myself a good talking to.

…¿Esto será temporal o definitivo? ¿Sentimental es igual a monogamia o es igual a poliamor? ¿El poliamor podría hacerme sentir bien? Creo que busco un compañero… ¿Poliamoroso? Ash, ya no se. Yo no entiendo nada. Jamás me había pasado. Se siente del nabo, de la recontrachingada. Me lleva…

2009-03-14T13:44:00.001-06:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 5: Para hacer a más profundidad sexo oral a un hombre basta chupar pastillas Graneodín antes de la sesión – no Halls, ni otras por el estilo –. Estas te duermen la parte de atrás de la boca, lengua y campanilla y evitan el reflejo involuntario de asco provocado por el contacto del pene con éstas. Ora que si no te late el sexo oral por algún asco moral, esto no funciona.

A mí me funcionó, para los rollos morales, darme cuenta que el sexo oral SÍ es algo natural.

Finalmente, ante cualquier par de criaturas mamíferas de la naturaleza encerradas en un zoo que estén en celo puedes ver que se lo hacen. OBVIAMENTE nosotros somos seres humanos y no está de más dignificar y humanizar esto. ¿Qué más humano que querer hacer feliz a quien te acompaña en ese momento de tu vida y que más digno que lograr compartir a plenitud el placer?

CHICOS: se vale agradecerle a la pareja que les haga esto cumpliéndole a su vez un caprichito sexual.

El Poder de la Belleza Femenina

2009-03-14T13:41:00.001-06:00

Ando emocionada y sentimental con respecto a eso de la revista, así que déjenme les comparto la nota que me pidieron que escribiera para aplicar. El tema debía ser la importancia de la belleza femenina y el tema secundario la imagen de éxito en un hombre o una mujer. Por cierto, el lema que puse al pie de la nota es uno de mis lemas de vida (últimamente lo había tenido un poco abandonado). Ahí les va:

El poder de la belleza femenina

Meses atrás leí que en un fascinante experimento la gente miraba dos dibujos, uno de un hombre y uno de una mujer, con iguales gestos –ceño fruncido y aletas de la nariz abiertas – a él lo veían enojado y a ella furiosa. En la investigación concluían que la gente está acostumbrada a que el hombre exhiba su poder y demuestre disgusto, no así la mujer. Personalmente me parece que las personas simplemente están acostumbradas a que una sea más sutil. ¿Y qué hay más sutil que la belleza?

Sinónimo de sutil puede ser suave y delicada, pero también ingeniosa y hábil. No es necesario gritar, ni lanzar miradas furibundas o tener un lenguaje corporal agresivo para convencer. Digo, se sabe que la gente es más generosa de lo regular cuando está estimulada– gracias a las hormonas que libera –y que te digan que sí a todo no tiene que ser un acto de sumisión cuando puede ser un acto de generosidad ilimitada. Además, es más práctico e impactante ganar simpatías desde la primera impresión que gastar energías en el resto de una relación – tanto laboral como personal – tratando de hacerse notar o, peor aún, peleándose con alguna antipatía para con una.

A todo esto hay que agregar que el mundo cambia lentamente y para poder sobresalir se tiene que pensar, además de en el futuro, en el aquí y ahora. Es decir, el éxito es saber lo que se quiere y conseguirlo. Partir de lo que se tiene para llegar a lo que no se tiene. Entonces, hay que saber lo que se quiere proyectar de una misma y conseguir que los demás entiendan el mensaje. Decir ‘yo soy está, con estas cualidades, con estos gustos, con este enfoque, etcétera’. Como dicen las sabias abuelas y bisabuelas: Como te ven, te tratan.

Finalmente, en el arte dramático la expresión del poder en el escenario – que también funciona en el escenario de la vida – consiste en mostrar fuerza, armonía y un toque de brillo.

La fuerza, en este caso, es demostrar lo que una es, nuestra personalidad, nuestra energía particular. Mostrar a la que no somos nos lleva a gastar doble energía: nos desgastamos siendo la que no somos y tratando de ocultar a la que sí somos. Como ya decía, siempre es mejor partir de lo que se tiene.

La armonía es poder expresarse a sí misma dentro de lo que marca la actualidad. Digo, si a mi me gustaran los libros de caballerías no por eso me voy a traer un tocado medieval en la cabeza, aunque bien puedo traer, no se, algún vestido corte princesa en las fiestas – si el corte me va – o algún dije o anillo con influencias medievales. Es decir, de nuevo vienen a una la iluminación de las abuelas a decirnos al oído: De la moda lo que te acomoda. Hay que tener estilo, vaya. No perderse entre el mar de modas que el maximalismo nos pone a nuestros pies, ni quedar echa una sombra ante ningún otro estilo que el futuro nos traiga.

El toque de brillo tiene que ver con el encanto y éste tiene que ver con los sentimientos y las sensaciones. Para los sentimientos aplica mucho más el aquí y ahora ¿Cómo te sientes hoy? ¿Qué sientes ante tales o cuales personas? ¿Qué te hace sentir tal evento o tal proyecto? Expresar todo eso con los colores siempre es efectivo, pero hay miles de formas de hacerlo: la creatividad personal es el límite, pero definitivamente hay que tener presente el buen gusto.

Para manifestar sensaciones – o evocarlas – creo que las texturas, los cortes, la caída de las telas, el estilo del maquillaje y del peinado son lo ideal, pero igualmente, las decisiones siempre serán personales y de acuerdo a la situación que te rodea –insisto.

Dejo un lema de vida para las no convencidas: Uno puede perderlo todo, menos el glamour y las neuronas porque ¿Qué es el glamour sin las neuronas…? ¿Y qué son las neuronas sin el glamour…? Hasta muy prontito.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 19.

Cynical Diary - El Rey

2009-03-14T13:37:00.001-06:00

Ostras regias rosadas. Marzo 11.

Yo sé bien que estoy afuera, pero el día que yo me muera, sé que tendrás que llorar.

Noticias buenas y malas en mi vida. La ‘mala’, que fue que me suspendieron de mi trabajo de ventas por una semana. ‘Quesque’ porque bajé la productividad. Y todo porque de tener rangos de top performer y de tener días de 100% de productividad pasé a andar en los rangos más bajos por tres miserables días. Obviamente mis bonos de asistencia y de productividad valieron chorix. ‘Sta bien, no tox…así nos llevamos.

Una piedra en el camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar.

De todos modos ya me habían propuesto sueldo y puesto fijo en la revista de belleza – ¡¡Sí, ya se decidió oficialmente convertirlo de suplemento a revista!! –, así que la noticia me caía en blandito. Pero como me lo dijeron 5 días antes de mi cumple y en la reva todavía no me daban fecha de inicio, tomé medidas para no deprimirme: bajé fotos de chinitas semidesnudas. El porno no es mi hit en general, pero las chinas tienen una expresividad en las manos que me vuelve loquita. Además que tienen una forma muy femenina y casi pudorosa de exhibirse, aún en desnudos totales. Así que la belleza oriental me acompañó en mi congoja…¿snif?.

Después me dijo un arriero, que no hay que llegar primero, sino hay que saber llegar.

Me acordé de cuando iba a la facultad a tomar mis clases de la licenciatura de letras. Jamás olvidaré que la maestra de literatura grecolatina siempre hacía preguntas hasta dejarnos a todos sin respuestas y pareciendo idiotas. ‘Un día la voy a dejar callada’, les dije a unos amigos.

Me tocaba dar una clase sobre los etruscos. Estuve dedicada por una semana entera a preparar la clase: no salí con mis amigos, me negué al teléfono, cancelé los ensayos de teatro, me desconecté de la poesía, visité todas las bibliotecas públicas de la ciudad y hasta me colé en la del ITESM (cuando no estaba aún abierta al público); no leí ningún otro libro que no fuera sobre los etruscos. El día en que tenía que dar esta clase, sólo por incitar el descrédito y hacer más impacto, decidí ponerme una blusa color amarillo pastel que me compré en Liverpool y llevar mi bolsa Bebe (que en aquel entonces estaba muy de moda). Me levanté temprano sólo para hacerme un peinado con secadora y maquillarme a conciencia. Llegué y puse mi cara de ‘sólo soy una chica’ y me puse a jugar puerilmente. Pasé al frente y puse mi bolsa en la mesa que estaba frente al pizarrón, mostrando la marca al frente. Me regodeé de lo lindo viendo la cara de ‘Ahí viene esta vieja. ¡Con que nos irá a salir!’; descrédito total. Estaban listos para el impacto.

Comencé dando un outline muy general de lo que iba a hablar (para que siguieran pensando que iba a decir cualquier ‘jalada’). Apenas estaba empezando el primer punto de mi tema cuando la maestra dijo que me faltaba hablar de ‘no se qué’. ‘Voy para allá maestra’, le dije y saqué de la pila de libros uno que ilustraba lo que iba diciendo. A cada ‘te falta esto’ yo le iba contestando igual: ‘voy para allá’ y sacando fotos, mapas y esquemas. Al final toqué todos los puntos que ella pensó que no estarían cubiertos y además otros tantos más que ni se esperaba. Cuando me fui a sentar medio salón tenía la boca y los ojos un tanto abiertos. Jajajajá. Fue genial.

– ¡Pinche Ana Bertha, sí la dejaste callada!
– ¡A huevo! ¡Como chingados no se iba a poder!

Con dinero y sin dinero, hago siempre lo que quiero.

En fin, la buena noticia fue que un día antes de mi cumple me dieron fecha para empezar el trabajo fijo en la revista: 23 de marzo. Así me complace compartirles – ¿A poco no suena bien ‘cremoso’ decirlo así? – que ‘stan ustedes leyendo a la próximamente editora adjunta de una revista de moda y belleza (dicho sea de paso, tienen un toque más haût-couture que pret-a-porter, lo cual me encanta, pues el casual no es mi hit). Me siento profundamente emocionada. Es más, la verda’, casi siento como si flotara. Sé que me espera una chinga y que en cierre de edición tendré que estar casi 24 horas al día disponible, además que es muy probable que llegue a llorar de estrés (porque soy muy dada a chillar como cachorrito de puro estrés)…pero no me importa: ¡Va!

¿Qué iba a ser de esa chica de la bolsa Bebe y la blusa fashion de Liverpool? Pss fácil: ser editora en una reva de belleza y moda haût-couture. Estoy muy contenta.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 18.

8 de marzo

2009-03-14T13:29:00.003-06:00

(Atrasado: ¿Quién les manda poner el Día Internacional de la Mujer justo 2 días antes de mi cumple?)

Letanías

‘Y lo digo en latín para que sepáis que soy un gilipollas’
Dr. Gregory House, 4ª temporada, traducción para España.

Yo misma,
repite después de mi misma:

Soy una huevona.
Soy una perra.
Soy una puta.

Soy una zorra.
Soy una fácil.
Soy una idiota.

Soy una puerca.
Soy una cerda.
Soy una sucia.

Soy una lela.
Soy una…

En nombre del padre,
del hijo
y de la madre santa que tengo que ser.

(Instruidísimas trabajadoras sociales,
justas leyes mexicanas,
objetivos jueces de lo familiar,
consideradas guarderias del DIF,
minuciosos y realistas asignadores de pensión alimenticia,
imparciales medios periodísticos
y demas actualísimas instituciones

dixit.)

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Providencia

Te pido Diosa/Dios/Ente superior/Vida/Etcétera, así con mayúscula,
que me ayudes a dejar de llorar

por pendejadas:

por no comer en restaurantes,
por no usar ropa de marca,
por no tener un cuerpo ideal,
por no recibir una herencia decente
—económica y moralmente hablando—,
por no ser nice,
por no ser carismática,
por no ser reconocida fácilmente,
por no resignarme a la miseria de amor —tan socialmente aceptable— de mi
∟ familia original,
por no ser tan culta,
por no ser tan bella,
por no ser perfecta…

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 17.

2009-03-05T23:00:00.001-06:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 4: Una técnica para hacer sexo oral a una mujer es tratar de sorber el clítoris como si fuera espaguetti, pero dejando un poco de espacio entre el contorno de la boca y el clítoris. Así el aire que pase por los huecos que quedarán entre los labios y este pequeño y encantador apéndice harán que el ‘pequeño amigo’ de todas las féminas, además de sentir succión, sienta una deliciosa vibración.

CHICAS: se vale agradecerle a la pareja que les haga esto cumpliéndole a su vez un caprichito sexual.

Cynical Diary - Shelter from the storm

2009-03-05T22:56:00.002-06:00

Ostra en su tinta. Marzo 1

Come in, she said, I’ll give you, shelter from the storm.

Mmm, cuando empecé todos estos ejercicios para desbloquearme había llegado a la conclusión de que necesitaba un amante para que ‘esta nena inquieta’ – es decir, mi vaginita – me dejara concentrarme en el mundo. Los amantes vinieron, se fueron y se rotan, y la nena sigue sin dejarme en paz. Se le suma su amigo el pene, más los vellitos del pecho y de las piernas (que dicho sea de paso, me viajan muy grueso), más los pezones de alguna ex – o de varias – y su respectivo clítoris. No soy muy de perderme por unas nalgas, aunque sí por muslos. Pero sobre todo, por el feeling.

Not a word was spoke’ between us. There was little risk involved. Everything up that point had been left unresolved.

¿Y qué tal si no se me da la gana pensar en tanto pinche narco, tanta hambruna, tanta violencia sexual, tanto corrupto y tanto ladrón de cuello blanco libre, tanto desesperado y pobre de argucias encarcelado, tanto hombre muerto por ser muy hombre, tanta mujer muerta por ser sólo una mujer?

I've heard newborn babies wailing like a mourning dove, and old men with broken teeth stranded without love. Do I understand your question man? Is it hopeless and forlorn?

¿Y qué tal si no me da la gana publicar todas las cosas que me platican los taxistas sobre sus amigos ‘dealers’ y el trato que éstos tienen con gente de gobierno; o que mientras no se tome en cuenta la opinión de esa parte liberal de la población mexicana que consume drogas (y no hablo de los ‘yonquees’, sino de los consumidores regulares) este país va a seguir teniendo su misma pinche ‘democracia emergente’ de juguete? ¿Y que tal si no me da la gana hablarle a los ñets empresarios mexicanos de lo injusto que es que no exista espacio para la vulnerabilidad y menos para los vulnerables y de que es precisamente ese ‘detallito’ codo y agarrado de su parte lo que hace que el país no pase de ser un país ‘en vías de desarrollo’? ¿Y qué tal si más que pelearme con los ladrones de cuello blanco finjo que me uno a ellos (soy ‘MTV generation’ y no lo niego)? ¿Y qué tal si no me va sentarme a hablarle de inteligencia emocional, control de impulsos y formas de ser uno mismo sin que te pesque la máquina infernal que es el sistema legislativo mexicano a un encarcelado? ¿Y qué tal si me da hueva explicarle a los ‘vatitos machistas’ que renunciar a las flores de su libertad les pone día a día y poco a poco la cabeza bajo el cañón de una pistola?¿Y qué tal si no me da la gana hablarle de libertad a las mujeres, a menos que estemos hablando de libertad sexual?

Now there's a wall between us, something there's been lost. I took too much for granted, got my signals crossed.

¿Y qué tal si a mi me encanta coger y perderme en sentimentalismos? ¿Y qué tal si sigo siendo la niña que sueña con goce y amor, encerrada tras la puerta que la protege de las pistolas y los golpes y los objetos punzocortantes y los insultos y las amenazas y el dolor? ¿Y qué tal si un día logro pintar de colores un panorama negro-gris, aunque sea un poquito, como lo hice con mi propia vida? Tal vez no al mundo entero, ni a México…es más, ni a Monterrey. No soy tan chingona. Pero tal vez un poco a la pequeña comunidad que pasa sus ojitos por acá. Sólo por los 10, 20 minutos que tardan en cambiar de webpage.

Finalmente y parafraseando un poco a la autora del libro más famoso sobre bisexualidad: una cosa es matar, golpear, violar, robar, dejar en la miseria a otros…otra cosa es coger y tratar de amar a diestra y siniestra, aún sin estar enamorada o enamorado.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 16.

2009-02-24T22:55:00.000-06:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 3: Tienes derecho a disfrutar tu vida sexual Y sexual-afectiva. Suena obvio, pero usualmente lo olvidamos. Me he topado con much@s que dicen ‘soy un gañán’ o ‘soy una puta’ o que se recriminan todavía más duramente sólo por ser sexualmente activ@. Es decir, no basta tener una vida sexual activa – si así lo deseas –, sino darte cuenta que eso no lo hace a un@ menos persona o menos dign@ o menos tiern@ o menos cariños@ o menos merecedor de amor, comprensión, ternura, cariño, amabilidad, etc.
Y que NADIE te diga lo contrario, porque un buen amante no sólo te hace tener buenos orgasmos, sino te hace sentirte bien antes, durante y después de tener sexo contigo. Y no sólo bien físicamente, sino también bien por dentro, aunque no te ame, ni esté enamorad@ de ti, ni tenga planes de repetir sesión. Mera cortesía de la que todo ser humano es digno.

P.D. El no prestar oídos a nadie que te diga semejantes jaladencias como que vales menos incluye a la vecina chismosa, al compañero de trabajo metichón y a los familiares incómodos y anacarrados. ‘Si alguien esta libre de pecado, que tire la primera piedra’.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 15.

Amor, Poliamor, Amor Perfecto II

2009-02-24T22:52:00.000-06:00

Pues este chico del e-mail sobre el poliamor me sigue dejando qué pensar y me gustaría compartirlo con los unoscuantos leyctorex de mi blogcín (gracias, por cierto, por seguir dandose vueltas por acá de vez en cuando).

Me comenta ahora que está en una comunidad de yahoo llamada Poliamor en México, donde buscan divulgar y difundir el poliamor. Obviamente, me roló la definición que ellos manejan sobre el poliamor: práctica del reconocimiento a la capacidad, libertad y posibilidad de establecer relaciones amorosas, (afectivas, emocionales, íntimas) con más de una persona al mismo tiempo, en forma honesta y en comunicación y acuerdo entre todos los involucrados. Luego agregó su explicación personal sobre lo mismo (a la cual le hice un poco de corrección de redacción; espero no haber hecho que se pierda un poco el sentido): el hecho de poder estar tranquilos al relacionarnos como cada cual crea con otras personas, sin perder de vista lo sentimental, sin temerle al hecho de que pueda tocarte algo más que un pene o una vagina.

Como bien dijo: Así de sencillo y de complejo.

Entonces, redefino mi postura: hay veces (muchas) en que sí busco sexo en crudo y nada más, la neta. Hay otras veces en que sí busco una conexión con la persona con la que estoy teniendo relaciones sexuales. Especialmente cuando no tengo una pareja fija: es ahí cuando mi solitario corazón se me encebolla más seguido.

Cuando tengo una pareja fija, creo que tiendo más a ser swinger y sólo buscar sexo con los demás. Digo, trato de ser una amante cariñosa, amable y de dar un trato digno, pero sin buscar una conexión verdaderamente personal o íntima, para ser franca. Es decir, sigo intentando el amor perfecto aún siendo sólo swinger, pero no necesariamente me siento enamorada.

Aún así, hay veces que teniendo pareja fija y amándole de verdad, me mueve(n) sentimientos alguna(s) otra(s) persona(s). En esos raros casos, supongo que he sido infiel emocional dado que, según la defi del poliamor, yo fallé en eso de hacerlo en forma honesta y en comunicación y acuerdo entre todos los involucrados. Es decir: me lo callo.

Supongo que si me vuelve a suceder y se lo platico a la dicha pareja fija en turno y ésta o éste aclara que no tienen broncas con eso, pues entonces si estaría practicando el poliamor.

En fin, muchas gracias por compartirme todo esto. Lo prometido: publicado está.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 14.

15

2009-02-24T22:48:00.000-06:00

Cuando escribí este poema, tenía quince años. Hace ya más de diez años de eso. Me sorprende la vigencia que pueden tener los sentimientos que puse en algunos viejos poemas en mi repertorio actual de sentimientos.

Caballero

Agitas mi respiración
con tus caricias de caballero.

Yo, diablos, aunque lo intento,
no logro la misma reacción.

Mis manos no son de fuego. Mis manos no son de fuego.

Dulzura en tus ojos,
es lo que veo.

Sólo eso,
por más que los toco.

Malditas manos sin fuego. Malditas manos sin fuego.

Malditas mariposas
lánguidas, sin vida.

No: mis manos no son de fuego,
por eso nunca a tu locura llego.

Malditas manos de juego. Malditas manos de juego.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 13.

Amor, Poliamor, Amor Perfecto...

2009-02-17T21:57:00.004-06:00

Subo aquí parte del e-mail con el que respondí a un lector que me hizo un par de comentarios sobre el ‘poliamor’. Me resultó una buena excusa para reflexionar sobre el amor en mi vida.

Va la carta:

Primeramente, gracias por darte tiempo en tus ratos de ocio de visitar mi blogcito. Como tocas un par de puntos que me gustaría aclarar, deja los voy citando y desglosando:

*Me quedo con la idea de detectar (en tu blog) poca referencia al amor, más al poliamor, sobre todo cuando describes tu corazón como una cebollita.
La primer pregunta aquí es, ¿Qué entiendes tú por amor? Para mí, eso de hablar del ‘poliamor’ como un algo separado del amor, no va. Es amor, una forma de. Ahora, hablar de amor también incluiría amor al prójimo, por así decirlo, amor de familia, amor hacia las amistades, etc.

Sí, sí hablo de amor, pero en todo el concepto de la palabra (o todos los conceptos que me son posibles). De hecho, uno de mis objetivos como persona, desde la adolescencia, es algún día lograr el amor perfecto; es decir, amar a todos los seres por igual. Cosa muy difícil, por cierto. Estoy en el punto en que todavía me falta: a)Aprender cómo perdonar muchas cosas sin dejar que me las vuelvan a hacer. b)Aprender a amarme y a respetarme como se debe. c) Estar conciente segundo a segundo que soy digna de amor tal como soy.

* Me gustaría saber si realmente te asumes poliamorosa.
Si con asumirme te refieres a llevarlo a cabo, pues he tenido un par de relaciones swinger, no sé si eso cuente. Es sólo que me es muy difícil encontrar gente que este viviendo esa misma inclinación sexual-afectiva (digámosle de esta forma) Y que además esté buscando un estilo de vida familiar, que es la exacta frecuencia en la que yo me encuentro.

Me enamoré perdidamente y me comprometí – bueno, casi – con un chico al que no le va todo ese rollo. Estuve a punto de renunciar, no a serlo (porque no es gripe, las inclinaciones no se quitan), pero sí a vivirlo. Pero eso fue sólo porque el chico era justo el tipo de hombre con el que yo soñaba desde niña. Obviamente de niña yo no contaba con que yo era swinger.

Es curioso, me dí cuenta de mi bisexualidad desde los 9 años de edad, pero de esto me vengo dando cuenta 100% hace como un año. Antes de eso era pura semiconciencia.

* Me dará gusto seguir leyendo tus entradas futuras en tu blog. Creo que tienes una chispa particular para escribir, sigue cultivándola.
Con respecto a esto, espero no verme muy presumida y ególatra (aunque la neta sí lo soy), pero te recomiendo que mejor busques mis entradas con poemas o que pidas una copia del Mapa Poético de México o que te des un rol por el post de poemas que me publicaron en Palabras Malditas. Mis poemas son mejores que mis posts. Finalmente mi blog es sólo como una terapia para mí, o algo que me ayuda a extrovertirme literariamente o desbloquearme, que para mí son como la misma cosa. El punto es que casi sólo hablo de mí y eso puede ser aburrido para algunos.

(…) (Estos puntos suspensivos son para omitir todas las cosas guarras que le escribí, así como las insinuaciones sexuales…jajajaj…No es cierto, no se crean…jajajajaj.)

De nuevo, gracias por darte el tiempo y hasta pronto.

--
Ana B.

Swing (versión corregida)

De tu amor y de mi amor
no está quedando nada.
José Alfredo Jiménez

Qué quieres que te diga
si mi piel grita cosas distintas,
curiosidades.

Que quieres que te diga,
si puedo jurarte amor eterno
y extravagante.

Qué quieres que te diga,
si puedo adorarte de sobremanera
sin dejar de verlos.

Qué quieres que te diga,
si puedo ser tu leal esclava
teniendo otros sueños.

Qué quieres que te diga,
si sigo delirando todo el tiempo,
aún sin mi cuerpo.

Qué quieres que te diga,
si esas cosas no se escogen
y me dejas llorando.

Qué quieres que te diga,
si puedo renunciar a todo
y seguir palpitando.

Qué te puedo decir,
si doy todo de mí
y no te importa.

Qué te puedo decir,
soy como soy
y aquí estoy.

Qué te puedo decir,
si porque soy así
te da igual tanto sentimiento.

Qué te puedo decir,
si jamás puede decir lo que no siento
…ni callar mi sentir.

¿Qué quieres que diga?

Vaya cuanto vaya,

jamás a mí vendrás vendrás.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 12.

2009-02-17T21:57:00.001-06:00

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 2: ¿Cómo reconocer a una persona fogosa de vista? Yo me fijo en la mirada. Usualmente les brillan más los ojos.

La pupila se dilata cuando se tiene interés en algo o alguien y hace que los ojos se vean más brillosos. A las personas fogosas, sean o no de las que se enamoran u obsesionan sexualmente con cualquiera, generalmente sí se les dilata la pupila con facilidad.

2009-02-17T21:56:00.000-06:00

Febrero 13

3.
Pss, no sé si se me están quitando las ganas de casarme o si simplemente me estoy dando serenamente por vencida, sin que las ganas se borren de verdad. Lo que sí sé es que no puedo tener hijos después de los 30 años de edad y que quiero otro hijo, un niño.

Si todo me sale según lo planeado económicamente, y si para cuando llegue el 2012 todavía no encuentro al hombre de mi vida y –por lo tanto – todavía no me caso, voy a inseminarme artificialmente…a menos que le ‘sacateye’. Ese caso me espero para cuando tenga treintaytantos para fecundar in Vitro uno de mis óvulos y contratar un vientre sustituto. He dicho.

1.
Me siento muy jubilosa y llena de esperanzas. Toda la música la siento tan serena y deliciosamente dentro de mí como cuando estoy enamorada…sólo que no estoy enamorada. No de una persona. Creo que es de la vida. Creo que, raramente, en estos momentos me siento bien estando sola. Me siento protegida por un algo o alguien invisible. Y me siento muy amada, aunque sólo me amen ese algo/alguien, mi’ja y yo – ¡Qué me puede faltar!

No, todavía no se quema mi papalotito…

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 11.

Cynical Diary - Abeja Reina

2009-02-17T21:55:00.001-06:00

Ostras en sopa de tortillas norteñas con fresa. Febrero 14

Con el polen más fino del mundo construí tu cama.

No he escrito mucho sobre ella. Es una historia que llevo en mí desde hace casi nueve años. Ella siempre estuvo cerca y lejos; un amor intenso e intermitente. Cuando la conocí no me gustó; de hecho me pareció medio chocante. Pero luego, poco a poco, todas y cada una de las células de mi cuerpo se fueron empapando de ella.

Sólo hubo una noche, hace muchos años ya. Ella no me hizo nada a mí, pero yo me sentía sinceramente satisfecha de hacerla sentir, de verla disfrutar y de hacerla feliz, por un breve rato; de pensar y sentir que el momento que tanto había soñado estaba siendo realidad...De ahí en delante: muchos abrazos y algunos cariños de motivos encubiertos y escuetas caricias. Mucho, mucho tiempo después, un beso que me dio casi a la fuerza, tras largo rato de insistirle, en una calle muy oscura, antes de que se fuera de la ciudad.

Me equivoqué, me equivocaba. Mientras te amaba, poquito a poco me aniquilabas.

Cuando se iba a ir, sentía que me estaba muriendo. Creí que se iba para no volver. Algo en mí se quemaba y quería arrancarme toda la piel. Se fue y no lo pude soportar: tomé algunas decisiones muy estúpidas.

Volvió y mucho después volvimos a hablar.

Te podrán, sobornar, pero nunca te darán su sombra.

Me coqueteaba con el objetivo de darle celos a algún tipete que yo sabía que ni se la merecía y que después la iba a tratar mal (como de hecho sucedió)…y me dolía y me sentía usada. Usada por mí, que me prestaba al juego sabiendo que la adoraba. Pero ella me lo pedía y yo simplemente perdía toda voluntad, como antes, cada que me hablaba de algún otro tipete que no la merecía. Yo era entonces su leal confidente, a pesar que todos los detalles que me daba demolían todas y cada una de las paredes de mi corazón.

Y yo sabía, vendía mi vida, con tal de darte lo que querías.

Siempre fui la enamorada ‘lesbiana’ que nadie le debía de llegar a conocer. Traté de ser lo más discreta que pude, traté de no escribirle un solo poema. Traté de que nadie me viera llorar. Le escribí muchas cartas, más de treinta, que jamás le dí o leí, por no molestarla con mis sentimentalismos.

¿Quién te cobijará, abeja reina?

Sólo le di una carta, hace año y medio: la carta de despedida. Luego quemé todas las cartas. Pero sigo sin poder despedirme del todo. A veces uno tiene que dejar una flor en la tumba del muerto para poder cerrarla: por momentos pienso que ni después de mil coronas quedaría cerrada esa tumba.

También sé que yo no podría ser feliz con ella y su estilo de vida. Lleva vida de soltera y yo soy señora y madre. Mi casa es una casa de familia. Además que estoy acostumbrada a ser ama todopoderosa en mis dominios (es decir, mi casa) y a ella le fascina tener todo el poder.

Ni hablar. Quiero irme. Algún día alguien la amará como la amé. Espero encontrar yo también a quien me ame de igual forma.

Chemical, Bondage & Higrofilia. (Despedida.)

Cierro los ojos. Mi mano entra dentro de su vagina y siento que me ahogo. Penetración anal; el dildo es una flor abriéndose dentro de mi culo y una primavera en mis instintos. Su vagina suelta sus jugos; es como tocar una cascada: siento el leve deseo de dejarme llevar por el agua hacia no sé donde. Siento la frescura, la potencia…la suavidad. La naturaleza murmurando dulcemente entre mis manos mojadas.

Cierro los ojos. Esos senos con pezones vírgenes y duros por tanto amamantar sementales me persiguen durante noches enteras, morbosamente. Sueño despierta con su olor, sabor y textura, como si fueran vino o carne…o droga. Jamás he probado droga pues no siento que ninguna sea más dura que esos pezones sin leche.

Cierro los ojos. Toda su piel se eriza. Ella se arquea. Esos gestos de placer son mi única gloria. Esos chilliditos, casi gemidos, como de animalito herido. Podría haber llevado esa cadena al cuello por el resto de mi vida.

No más. Abro mis ojos.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 10.

Cynical Diary - La Carta que Nunca Envié

2009-02-17T21:51:00.001-06:00

Ostra a la carta. Febrero 14

Frente a tus ojos está el secreto que hace tiempo te escribí.
Sí, yo era la niña sentimental que llevaba un diario que tenía pastas y hojas color rosa con un candadito que tenía un grabado en forma de corazón. Bailaba con mis muñecos en mi cuarto a puerta cerrada, oyendo canciones románticas y soñando con un amor de película – es decir, romántico y apasionado como ninguno –, mientras del otro lado de esa puerta había amenazas con pistola y platos de vidrio rompiéndose contra la pared.

No sé si ese amor maravilloso llegará algún día, pero sí me puedo dar una vida con una atmósfera especial y serena y eso es lo que haré por mí: disfrutar ese sueño, aún sin pareja.

Aquí se encierra mi realidad, en este sobre sellado con besos
Uno no tiene porque aceptar lo que tiene alrededor como una realidad inalterable. Soñaba con el amor y ahora tengo amor, aunque no de la forma que yo pensaba que lo tendría. Pero el amor es amor, donde sea. Y siempre es más impactante y mágico de lo que uno se atreve a imaginar…o a escribir en un diario.

Es lo que nunca te pude decir. Es lo que siempre me imaginé.
Sí, también fui esa niña que, después de ciertos incidentes, fantaseaba con cosas que la hacían avergonzarse de sí misma. Esa nenita que llevó el secreto de esos incidentes sola por casi dos décadas y que casi los había borrado de su mente desde que se acercó a la adolescencia – aunque no se borraron, sólo se guardaron misteriosamente en ese recóndito cajón de mis sentimientos, que es mi cuerpo.

Cuando llegué mentalmente a la pubertad (porque creo que mi cuerpo había llegado a ella un poco antes que mi yo interno) quemé mi primer diario. No recuerdo si en algún punto escribí algo sobre esos incidentes. Tal vez por eso lo quemé.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 9.

TIP SEXUAL DE LA SEMANA 1: ¿Sensitivos o reforzados?

2009-02-10T23:02:00.000-06:00

Si eres tiern@, suave y sensible al hacer el amor o si te gusta despacito, la opción son los sensitivos. Suelen ser más delgados y menos resistentes, pero capaces de transmitir los roces más sutiles.
Si en cambio te va lo hardcore, heavy, sadomasoquista o si simplemente te gusta embestir o que te embistan con fuerza, intensidad y hasta un poco de salvajismo, entonces los reforzados son para ti, porque aguantan las sesiones más extremas. Si están anillados, se puede sentir un poco más.

Si eres voluble, caprichos@ y veleidos@ o tienes una pareja a la que le gusta que estés list@ para acatar sus gustitos, trata de llevar de ambos tipos y de a como vayas sintiendo el feeling que sea la pedrada.

Notas rosas, tururú.

2009-02-10T23:00:00.001-06:00

Notas rosas, tinta ácida color rojo pasión.

Hoy escribo dispuesta a confesar mi lado rosa (que para algunas personas, eso en mí es como confesar mi lado oscuro): De niña era lectora asidua de la revista de Barbie e incluso estuve suscrita por un tiempo. Cuando fui una puberta y una prima se estaba deshaciendo de su colección de revistas Eres – que en aquel tiempo era de lo más pop y fresa –, lo acepto: yo las heredé y me las chuté todititas. De adolescente solía hojear en las tiendas la revista Tú y Vanidades seguido. Cuando estuve viviendo con mi abuela y mi tía lesbiana, la mujer de ésta tenía una colección de Cosmopolitan, que también me acabé. Luego ya me dio también por hojearla seguido en las revisterías y en los salones de belleza. Finalmente, hace un par de años trabajé como redactora (aunque después haciendo también la corrección de estilo) por un muuuy breve periodo en el suplemento Chic Magazine de Milenio Diario de Monterrey, que era una sección de sociales, celebridades, realeza , modas y ‘culturacha’, como allí decían.

Mi más bello recuerdo de Chic: la vez que tuve que pasar como media hora eligiendo en que fotos se veían más guapos el principe Guillermo y George Clooney…¡¡¡¡¡Y me pagaron por eso!!!!! Ha y doble ha-ha.

La celebridad más interesante de la que me tocó hablar: Rania de Jordania. El equilibrio con que lleva su vida personal, sus gastos, su gusto, su manera de hacer política y demás, me fascinó. Es de acciones modestas pero acertadas. Incluso todos la consideran de las personas más elegantes, con todo y que su ropa suele ser sencilla – para ser reina.

Ella es la prueba viva de mi viejo dicho de que el glamour no es cuestión de gastar mucho, sino de tener buen gusto.

Así que finalmente lo acepto: ME GUSTAN LAS REVISTAS ROSAS Y QUÉ, Y QUÉ Y QUÉ!!! Jajajajaj, me siento liberada.

¿A qué viene todo esto? A que volví al periodismo rosa profesional y me siento de maravilla. Otra vez redactora y correctora de estilo, pero freelance. Esta vez es un suplemento de belleza de una revista de bodas. El suplemento se hizo pensando en transformarlo en una revista de belleza y modas. ¿Será melón, será sandía? Veremos. Tengo oferta de trabajo fijo, si se vuelve revista. Espero que sí se pueda convertir en revista. Si no fuera así, lo bailado nadie me lo quita. Todas las noches que he hecho los textos y correcciones ha sido lo mismo: me digo que ando muy cansada y que mejor me duermo temprano y en la mañana lo hago. Luego siento curiosidad de ponerme a leer los textos y termino pasando leyendo y corrigiendo como cuatro horas de mi noche sin siquiera sentir el tiempo.

Claro que en vez de mi tono ácido rojo pasión de siempre, tengo que usar uno así como rosa salvaje (pero versión fresoide) o rojo pícara cereza.

Algún día encontraré alguna revista rosirroja donde quepan mis temáticas y tonos ácido rojo pasión, lo sé.

Masco chicles, tururú.

Mientras tanto, dejé el cole. Por cuestiones de salud y por estar pasando por un proceso emocional complicado – tan complicadito que ni aquí lo menciono – ahorita necesito un trabajo de relativa baja responsabilidad. Es decir, ser la maestra de cerca de 200 niños y faltar seguido puede dañar la calidad en la educación de esos chaparritos. No era una trabajadora más, sino La Teacher. Muy heavy para mí, ahorita.

Así que volví al telemarketing de inbound calls. Nueva empresa, nuevo giro: ventas. Siempre creí que eso era algo que no se me daba y ahora resulta que soy buena. Me resulta bastante sencillo venderle a los norteamericanos angloparlantes. Es cuestión de ponerse en plan ‘rubia tonta’ y se vende TODO.

Me encanta el ambiente de la gente de ventas. Son pura efervescencia. Últimamente me siento muy libre de reírme a carcajadas, de bailotear, de hacer gestos. Son como la banda de teatro, pero en versión un tanto materialista. Es decir, me siento como pez en el agua.

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2009-02-10T22:58:00.000-06:00

Alguna noche de diciembre 2008

--No vayas a pensar que ando todavía en lo mismo. Llevaba una vida muy alocada, pero ya no ando en eso.
--¿Cuál vida? Yo no sé nada. Además no te estoy juzgando.

Yo tenía veinte años cuando tuve algo con él: Había una fiesta y varia gente andaba en la terraza de mi casa. Le dije a todos que la fiesta era abajo, luego me acerqué a él y le dije: dicen que besas rico y me gustaría comprobarlo. No recuerdo cómo llegamos a mi cama. Lo que sí tengo claro es cuando él estaba en mi cama y yo estaba sobre él, desabotonándole mimosamente la camisa. Me gustaba cómo le brillaban los ojos. ‘¿Qué te gusta más de mí?’, le pregunté. ‘Tus ojos y tu boca’, me contestó. Dado que mi talla de brasiere es 34-D, que relleno bien los pantalones y que me veo bien en falda corta, no estoy acostumbrada a ese tipo de respuestas. Y sonaba sincero. Siempre me miró mucho a los ojos…y tampoco estoy muy acostumbrada a ello.

--Me gusta el poder y tengo un ego muy grande. Me chocan algunos hombres que me tiran el calzón de forma abrupta y vulgar. Me siento rebajada y disminuida. Por ellos es que me he encerrado, a menos que quiera ‘algo’. Finalmente estos vatitos (los que son poco sutiles) son una bola de facilotes.
--¿Y qué hombre no es un facilote? Nos hacemos los difíciles, pero todos somos muy fáciles.

Para cuando me decía esto, estábamos platicando semirecostados en mi cama. No tengo sala, ese era el motivo aparente para estar en mi cama. Mi niña andaba por ahí, correteando y jugueteando alrededor, lo que escondía más la atmósfera sexual implícita en la escena. Le levanté una ceja, levemente, y lo miré de lado. ‘Así que todos se hacen los difíciles’, dije como si estuviera uniendo cabos, aunque más bien estaba preguntándole entre líneas si se me estaba insinuando. Su respuesta fue enrojecerse y mostrarme una sonrisa ligeramente apenada y bastante coqueta. Se acomodó los lentes y levantó una ceja mirando hacia otro lado, como pensando que ya lo había dicho y que sólo quedaba ver mi reacción. ‘Bueno, ya me voy’, me dijo, con la serenidad con la que algunos hombres se toman los rechazos: sin berrinches, ni chantajes, ni reclamos. Me las arreglé para retenerlo un rato más, para que no fuera a pensar que lo rechazaba.

Lo mío era más bien un tal vez.

--¿Y qué pasó con tu familia SIM? Me acuerdo que yo también hice mi familia virtual.
--Nada, pos se murió un wey.
--Me acuerdo que yo andaba en plena depresión posparto y se supone que me iba a caminar, pero en realidad me iba a jugar a la familia SIM en tu casa. Je.
--Y ahí es cuando yo te salía con que no quería a nadie. Mmmm…

Esto último me lo dijo también, como atando cabos, y preguntándome entre líneas si le estaba insinuando algo, aunque también su tono era el de quién se pregunta a sí mismo cómo no se dio cuenta antes. Poco después me preguntó qué cosas me hacen sentirme bien.

Cuando ya se iba, me contó que tenía el hábito de tocar todos sus bolsillos para asegurarse que no se le olvida nada. Lo decía, mientras iba haciendo las señas. Supongo que notó algo en mi mirada, porque volvió a toquetearse mirándome con una sonrisa como de niño de dos años que acaba de darse cuenta de que hizo algo que le gustó a los demás. Se las arregló para decirme sutilmente que no tiene novia. ‘A ver si luego vamos a tomarnos una cerveza’, me comentó antes de irse. ‘Ya no puedo tomar nada. De hecho ni café. Tendría que tomarme dos Omeprazol, una Ranitidina y cargar mis Melox’, le contesté con una cara como de nenita haciendo pucheros. ‘Bueno, pues vamos a un museo’, dijo antes de irse.

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Cynical Diary - La llama (que haré yo)

2009-02-10T22:56:00.001-06:00

Ostras ahumadas. Febrero 6

La nube viajera se fue lejos, muy lejos de forma definitiva, por cuestiones de business. El viejo incendio que la nube ocultaba y estaba apagando vuelve a verse con claridad…

Así sin darme cuenta bajaba mi defensa y poco a poco me iba enamorando. (Eres tú lo que busco y persigo intensamente.)

De niña, mientras todos mis vecinos correteaban en aquella calle que era de las últimas calles del sur de Monterrey, yo me sentaba a ver los atardeceres, me ponía a perseguir hormiguitas o luciérnagas, me detenía a sentir cómo el aire olía al río, o me acostaba de noche sobre el cofre del Century a ver las estrellas y buscar constelaciones.

¿Cuántas veces contemplábamos la misma estrella al mismo tiempo pero desde lugares distintos? ¿Cuántas veces habrás tenido entre tus dedos una libélula mientras, del otro lado del Cerro de la Silla, yo tenía una luciérnaga adentro de un frasquito?

Y ahora sólo queda el humo donde me consumó. (¿Qué haré yo para hacerte que me quieras un poquito?)

A veces siento que todos los papalotes, todas las mariposas, todos los árboles temblando serenos ante el Sol…todo se perdió en un incendio ácido, lento e invisible, dentro de mí meses atrás.

Quisiera quemar todas las palabras, todos los idiomas, todas las canciones, todos los poemas, todo lo que me duele y ponerlo como una ofrenda a los pies de un dios de piedra, tratando de ablandarle los recuerdos, los sentimientos…la humildad que necesita para venir a curar la herida que una pedrada me dejó en el alma.

Tú fuiste la llama que a mi vida toda iluminó…(…para darle luz a esta oscuridad.)

Me arde tanto el corazón que quisiera poder sacármelo aunque ya no sintiera nada nunca más, aunque se apagaran todas y cada una de mis palabras. Es una llama que arde en mi pecho, pero sin darme ni una sola chispita de luz. Sólo me arde y me destruye despacio, como un compacto Apocalipsis a bordo de un caracol irrompible.

Veo claramente un papalote quemándose lentamente hasta caer, en el puro armazón desnudo, como un cisne negro y herido, a mis pies.

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Cynical Diary - Nube Viajera

2009-01-23T15:42:00.001-06:00

Ostra encebollada. Enero 22

Algunas personas tienen corazón de condominio: caben muchos, pero sólo hay un penthouse. Otras tienen corazón de vecindad; es decir, cabe cualquiera y no hay penthouse, pero puede que haya portero. Mi corazón usualmente es de cebollita: tiene muchas capas, todas me hacen llorar, pero tiene un centro (que es el que más tarda en echarse a perder y es al que le puede salir una raíz). Empiezo a preguntarme si realmente ya conozco cuál es el centro.

¿Qué cielo cruzas sin extrañarme, nube viajera?

Esperar desnuda una llamada de teléfono y que nunca suene el teléfono no es vida. En otras épocas hubiera echado pestes, pensando que huye de mí, reclamando falta de valor y otras tantas cosas que la falta de experiencia todavía me hace alucinar por miedo, como una reacción automática. La diferencia es que ahora sé que es simplemente una necesidad diferente de la mía y lo acepto, aunque me cuesta tiempo y esfuerzo y no deja de dolerme de sobremanera.

Ojalá y yo no fuera como soy o que él no fuera cómo es. En ambos casos, esto ya no es amor: ni amor para él, ni amor propio. No en mi corazón. Pero como dije, no deja de dolerme de sobremanera.

Por unas horas de tus caricias…

Y sé que si lo sigo viendo me voy a aferrar a no dejarlo, aunque me cueste salud, tiempo y vida...y aunque esto ya no sea amor. Pero ¿Qué hago? Lo extraño y tengo un corazón que me patalea como loquito, el muy berrinchudo, en el pecho…Lo necesito.

… aunque volvieras, de nuevo, a irte lejos de mí.

Pero no, lo mejor es dejar volar a esa nube viajera y no darnos falsas alas. Las cosas así no funcionan. ¿Por qué nunca puedo negociar con una pareja las opciones? Algo así como: si tu quieres A y yo quiero C, vamos a irnos por B y a veces A y a veces C. O vaya, la respuesta es: A y C son correctas. – ¡Maldito bachillerato con exámenes de alvéolos que me alveolaron el corazón!

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Que no Quede Huella (Cama y Mesa)

2009-01-21T19:16:00.002-06:00

Las perlas queman dentro de la concha. Enero 19.

Traigo en el alma pena y llanto que no puedo contener.

No, no puedo. Simplemente no puedo. Por si estás leyendo esto, una vez más discúlpame gatito. No quería lastimarte. Qué torpe me vi… No estoy lista. Y créeme que me duele no estar lista y que me duele lastimarte. Me siento infinitamente torpe, tirándole a estúpida.

Y ahora del amor que quema mi piel, que no quede nada.

Que no quede nada porque nada quedó. Nada hay para rescatar. Mi corazón está parado en la nada y es algo de las cosas más estúpidas que he hecho… ¿pero de cuando a acá se piensa cuando se decide con el corazón? Y pues no, no estoy lista. No se está lista cuando una todavía llora como una niña ante el video de Cama y Mesa. No lo estoy. Me arde el pecho, me punzan las venas.

Quiero estar en el más suave toque de tus dedos. Entrar en lo más íntimo de tus secretos

Me he vuelto a sentir sexualmente sola, como antes siempre me sentí. Entre 10 y 3 sesiones por semana, durante muchos meses, oyendo canciones románticas en varios idiomas, en distintos ritmos; acompañada, comprendida, escuchada, consolada, cobijada, acariciada, abrazada, besada, mimada, consentida, complacida, apoyada, admirada y apantallada…amada; enamorada como estúpida; todo eso es muy difícil de olvidar. Estoy empezando a pensar que si tuviera que dejar de escribir para tener de vuelta todo eso, estoy a punto de mandar todo esto al diablo…es más, traigo un poema en la cabeza y ni siento ganas de escribirlo.

Quiero ser tu canción desde principio a fin.

Y supongo que cualquier feminista que me esté leyendo estará pensando en quemarme en leña verde por traidora, por concluir que abandonaría mi vocación si encontrara el amor. Aclaro que lo decido desde mi yo-persona, no mi yo-mujer. Si yo fuera un pela’o, decidiría lo mismo, estoy segura. Tal vez el fuego de las letras no arde en mi muy fuerte. O tal vez sí, pero hay fuegos que me queman más duro todavía.

Que no quede huella de ti, ni de los besos que te di.

Si yo fuera hombre (y además no tuviera una personita a mi cargo) me habría suicidado incendiando todas las colchas y sábanas dentro de mi casa, desnudo. O habría bajado una foto suya de internet y me hubiera cortado las venas dejando caer sangre sobre ella. Pero no estoy sola y mis sentimientos dejarán de sentirse cómo ácido muriático en los pulmones…algún día…supongo (aunque mis sentimientitos se nieguen a creerlo).

¿Habría sido mejor renunciar a mi estilo de vida, aunque eso implicara dejar de querer escribir para siempre? ¿Me hubiera apasionado por otros temas? ¿La infidelidad poética hubiera contado?

Para convencerme mejor que yo, ya te perdí.

Me lleva. ¿Por qué nunca puedo hacer feliz a una pareja sin tener que morir en el intento? …me imagino que ninguno realmente me ha querido a mí. Entonces, como dice el dijunto, mai’ta: a la fregeit…y a los poemas. Pero ciertamente, todavía no estoy lista.

Orgía (Sobrellevando la monogamia)

El ejercicio vigoroso es bueno contra la depresión.

De regreso a casa.
La noche está a punto de verme con esos ojazos negros.

Las regaderas eyaculan sobre mis tobillos y el césped,
que me lame con sus verdes lenguas, largas y húmedas
las plantas desnudas de los pies.

Las piedras me muerden los talones
y me castigan sin piedad,
mientras las estrellas,
tan voyeurs como siempre,
tiemblan
cuando la luna finalmente penetra mi piel con sus manos blancas
y el aire fresco entra y sale,
entra y sale,
entra y sale
por mi boca.

Regreso a casa con la entrepierna del pantalón mojada.

– ¿Estás segura que sólo fuiste al parque, amor?

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Cynical Diary - Tiene que ser pecado

2009-01-17T19:29:00.002-06:00

Pulpo y ostra. Enero 16

Si una tiene una fuerte necesidad de cercanía física y calentura permanente y un amante fijo que viaja mucho por cuestión de business ¿Qué chinga’os se hace?

1. Cuando el cielo se tiñe de sangre

(Suena el teléfono)

--Nada más hablo para decirte que el otro día estaba muy ofuscada y, bueno, quiero terminar bien: simplemente me di cuenta que no podría ser feliz contigo. Estaba empezando a sentir algo, pero ya me di cuenta que no podría ser feliz contigo. Adiós, cuídate mucho.

(Cuelgo)

2. Te he guardado el corazón por si hoy nos llueve

(Cinco días después. Suena el teléfono.)

--Voy a ser breve: ¿No podríamos no querernos pero seguir, tú sabes…saliendo? Está lloviendo y estoy muy mojada…
--Pero si yo todavía te quiero…

3. Los recuerdos, es mejor que te los lleves

(Tres horas después. Besuqueo)

--¿Y si me regalas un dildo y me hablas para decirme cosas guarras?... ¿Y si pones tu webcam, sólo para ver tus caras? Digo, podría llegar a funcionar. Podemos intentarlo, pero no me quieras.
--Okey, lo voy a intentar.

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Cynical Diary - You can't do that

2009-01-17T19:26:00.002-06:00

Coctel de mariscos (en el mar la vida es más sabrosa). Enero 15

Because I told you before: Oh, you can’t do that.

Un amigo tiene la teoría de que yo en realidad no quiero a alguien que me diga que sí quiere una relación swinger, sino un macho dominante y romántico que me diga que no tiene ganas de compartirme y que se me imponga. No lo creo.

Creo que sí me pasaría un rollo más romántico, pero neta que no me pasa ese asunto de la monogamia. No creo poder y menos querer cumplir una promesa de fidelidad física. Estoy segura que la rompería y tampoco es mi plan decir o jurar algo que no siento. Además que me sentiría marcada como vaca de establo…ooops!!...ya lo dije…

I can’t help my feelings. I go out of my mind.

Digo, sí siento celos cuando si veo a mi objeto de amor en turno con alguien más o si me habla hasta por los codos de alguna amiga, pero se me pasan. Finalmente, creo que hasta lo disfruto. Y lo sé, soy una pervert. ¿Qué puedo hacer? No es gripa y no se me va a quitar. Así que si hay pa’mi y pa’ repartir, como dijo mi bisabuela, que en paz descanse: al cabo y no es jaboncito, no se le va a acabar…

If I catch you talking to that boy again…

Lo único que sí extraño es esa obsesión apasionada y amenazante siguiendo mis pasos, pero puedo vivir sin eso. O vivirla en un juego de rol en una sesión sadomasoca. Algo así como: tu castigo por andar siempre por ahí siempre como una puta en celo será ser mi esclava, muñeca. Ahhh, sí…puedo vivir con eso.

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Cynical Diary - I want to be your man

2009-01-17T19:24:00.001-06:00

Ostra con limón. Enero 11

Anteanoche hice el amor. No sexo. Hicimos el amor. Él me gusta mucho, me calienta mucho. No fue planeado. ¡Perdimos la cabeza! Muy rápido. Eso me asusta. Pero recuerdo las caras que él hacía. Recuerdo las sensaciones. Sus gestos eran de entrega, de ternura, de sentirse a sí mismo perdiendo la cabeza y de dejarse llevar. Incluso creo que de amor o renuncia. Finalmente él no quiere que le rompa el corazón pero sabía que en ese momento lo necesitaba y no me quería quedar mal. Todo era lindo e intenso y sentí que me estaba clavando y sentí miedo de haber perdido la cabeza, de clavarme, de todo. Me dio por llorar. Y por pensar en que quiero un hijo. Y se lo dije y me dijo ‘vamos a casarnos ya’…ah, me encantaría dormir desnuda con él. Estoy excitada. Muy caliente. Mucho.

Ya estando despidiéndonos afuera de mi casa otra vez traíamos ganas. Yo quería que se quedara a dormir conmigo, pero no pasó así. Motivo: él quiere que sea su novia ya y yo quiero conocerlo más. Me contó que después de despedirnos a las 3:30 a.m. a él se le fue el sueño hasta las 10 a.m. Me lo imagino despierto e inquieto. Ahhhh, quedarnos a medias no es vida.

No sé porqué me gustan tanto sus ojos y su boca. No sé que me dicen. Cuando llegamos estábamos nada más vestidos y recostados oyendo su música y yo le leía poemas de Bukowski. Por cierto se me cumplió la fantasía de leer poemas de Bukowski desnuda mientras alguien me acariciaba las nalgas. Y me encantó ver en el espejo cómo me mordía la espalda. No me dolía nada, sino me excitaba mucho. ¡Mucho! Me gusta. No estoy pensando, soy toda hormonas y sentimentalismo. ¡Changos!

¡Le estaba entregando sentimientos en la mera primera vez! Esto no es común en mí. ¡No lo conozco! El corazón me pataleaba como loquito…y me sigue pataleando. Lo estaba sintiendo a él en mis sentimientos. Si no me hubiera puesto a llorar hubiera sido un megaorgasmo doble. ¡Pero casi no lo conozco! Y sé que a estas alturas tengo una intuición de zorra calada y hasta jubilada –es decir, de mucha experiencia – pero sigo con miedo.

Ay, tengo ganas de cogérmelo otra vez y hasta hartarme y toda la noche y no puedo dormir y tengo miedo.

Creo que me precipité.

*Este blog aprueba la castración para quienes cometen cualquier clase de abuso y/o delito sexual y cadena perpetua para los pederastas 1.

Estoy lista: tómame nena...

2009-01-13T13:56:00.002-06:00

Lanza los dados (Roll the dice) Por Charles Bukowski

Si vas a intentar algo, recorre todo el camino. De otra forma ni siquiera comiences. Si vas a intentar algo, recorre todo el camino. Esto puede significar perder novias, esposas, parientes, trabajos y, quizá, tu cordura. Recorre todo el camino. Esto puede significar no comer por 3 ó 4 días. Esto puede significar congelarse en la banca de un parque. Esto puede significar la cárcel. Esto puede significar burlas, escarnios, soledad...La soledad es un regalo. Los demás son una prueba de tu insistencia, o de cuanto quieres realmente hacerlo.Y lo harás, a pesar del rechazo y de las desventajas, y será mejor que cualquier cosa que hayas imaginado. Si vas a intentar algo, recorre todo el camino. No hay otro sentimiento como ese. Estarás a solas con los dioses y las noches se encenderán con fuego. Hazlo, hazlo, hazlo. Hazlo. Todo el camino, todo el camino. Llevarás la vida directo a la perfecta carcajada. Es la única buena lucha que hay.

Muñeco: sabes demasiado. Creo que voy a tener que matarte...y espero que sea en una sesión sadomasoquista de película.

El Sexo como Patrimonio

2009-01-05T20:28:00.001-06:00

Mi terapeuta – es el No. 11 y muchas señales y una empatía casi absoluta me dicen que éste sí es el bueno – me encargó hacer un inventario de mi vida. Cosas que tengo y que no se están aprovechando.

Por lo pronto, salieron a relucir un montón de electrodomésticos descompuestos que por negligencia se han ido acumulando más los gadgets que se quedaron empaquetados después de habérmelos ganado en el trabajo y que ni he estrenado.

Un closet con ganchos vacíos y la ropa tirada sobre una sábana en el piso. Una regadera de teléfono también descompuesta. Un edredón bastante lindo guardado. La lista de cosas así en casa es bastante larguita.

A eso le sumamos todos mis estudios sobre arte (literatura, teatro, música, pintura) y el hecho de que trabajo simple y llanamente dando clases de inglés. Me cae que podría ser una muy buena maestra de la materia Art Languages en algún colegio. De jodido.

No lo he incluido en la lista, pero también el buen sexo debería de estar ahí. ¡Wey, es que tengo que hacer algo con eso! En la prepa, mis tres opciones para escoger una carrera eran letras españolas, periodismo o sexología. Claro que a mi familia le dije que la opción era ‘psicología’. Digo, llevaba ya un año de haber empezado mi muy activa vida sexual, pero como yo era muy mustia mi familia no tenía muy claro si había dejado de ser ‘su nenita’ o no y la neta me daba mucha hueva sacarlos de dudas con lo violentos y ceremoniosos que son.

En fin, haré una lista de mis ‘habilidades especiales’:
-Intuición para saber, casi de vista, al conocer a una persona cómo le gusta y cómo le gustaría tener sexo.
-Habilidad para hacer que la gente me confíe sus secretos sexuales más obscuros o más reprimidos.
-Habilidad para proponer soluciones novedosas y efectivas a los problemas sexuales.
-Habilidad para convencer a la gente de aplicar semejantes soluciones.
-Habilidad para resolver algunos problemas emocionales con sexo.

Otras habilidades:
-Me resulta fácil excitar a las personas.
-Me resulta fácil hacer, a través del tiempo, que se atrevan a brincarse las barreras morales que los bloquean.

Algunas veces me he quedado pensando si sería mejor que me dedicara a la investigación periodística sobre sexualidad (como la gente de NotieSe). Otras veces he pensado que tal vez podría estudiar sexología y hacer investigación y conferencias. Lo que nunca me latió es que todo eso suena un poco frío. Lo mío es la magia de la piel y la emoción.

Sinceramente, en otro punto pensé en ser actriz de Porno Art. Creo que eso más bien lo fantaseé por mera calentura y porque me sorprendí al descubrir la existencia del género. En otros puntos, pensé más bien en hacer algo así como performance. Lo que me detuvo fueron dos cosas: la primera es que pasaba por una situación personal difícil que me absorbía. La segunda es que siempre he tenido entre 4 y 7 kilos de más y hueva de meterme a un gym y que me falta mucho para el nivel de entrega de esas primeras actrizazas de teatro que se encueran en escena, frente a un público en vivo, sin traumarse por sus estrías, flacidez u otros ‘defectos’.

De hecho, mi generación en la escuela de teatro tenía la propuesta de poner en teatro ‘Sexo, Pudor y Lágrimas’. Me tocaba hacer el papel que hizo la Zavaleta en cine. Mi examen final de teatro fue poner parte de esa obra y me tocó hacer una escena de sexo. Me puse un baby doll transparente color azul celeste con ropa interior color negra y mi compañero y yo nos aventamos un fajezón gracias a la escena. Me ponía nerviosa en los ensayos, recuerdo. Sinceramente al momento de la escena no, sobre todo porque yo ‘me voy’;me meto en la historia y se me olvida que soy Ana Bertha por un rato.

Al tratar de ponerla en un teatro ya toda completa, la petición del maestro que nos iba a dirigir –que es un director de teatro de experiencia – era que las escenas de sexo fueran con desnudos completos. La neta no me pude hacer a la idea. A estas alturas de mi vida, con 15 kilos de más, menos podría.

Claro que 8 de esos kilos son por no estar teniendo vida sexual desde el verano por haberme bronqueado con mi ex – casi – prometido y por andar llevando luto en mi alma por ello. Claro que apenas reinicie mi vida sexual, esos kilos se queman en tres meses – muajajá.

Aún así, creo que no quiero actuar. Soy demasiado sensible para actuar…y me gusta ser así de sensible. Es decir, la neta, no me late apostar mi sensibilidad por la actuación. En cambio me late la idea de dirigir o escribir o producir. Me pregunto si habrá un género como de teatro erótico. Traigo varias ideas en mi cabeza. Me pregunto si las podré concretar.

Cynical Diary - Try to Save your Song II

2009-01-05T20:24:00.002-06:00

Comiendo la ostra…con la lengua Diciembre 25, 2008.

* Venga... diles que tengo la palabra fácil, pero el labio complica’o.

Nop, no eran las cervezas. Estoy perfectamente sobria y el synth bass me sigue haciendo cosquillas en la vagina. Parece como una voz de hombre profunda y vibrante. A la vez, parece parte del soundtrack de una peli porno. ¡Oh, sí! De hecho el tecladito y la guitarra eléctrica, con esas notas a go-go que se avientan, están de lo más peli porno 70era.

Anoche no podía dormir. Empezaba a sentir que el deseo se me ahogaba en la garganta. El cuerpo grita ‘ya’. El corazón dice ‘aún no’. No sabía para donde hacerme.

No podía dormir, decía, así que me paré a escuchar música en la compu. Puse en una misma lista esta canción y otra más que me parece algo calentona. No sé ni cómo llegué hasta allá –todo fluyó –, pero de repente estaba leyendo y releyendo una lista de 240 parafilias que saqué de un glosario en internet. De nuevo, sin tocarme, tuve un orgasmo – y no un pequeño orgasmo, sino un orgasmo completo…aunque no fue ‘megaorgasmo’, sí fue uno muy completo.

Ya no volví a la cama a dormir. Acabé de ordenar y corregir los poemas de uno de los poemarios que casi termino. Eso me llevó toda la mañana y parte de la noche. Ya nada más me falta hacer, corregir y agregar los que me faltan. No les doy un mes para que se complete el proceso, sobre todo a este ritmo…Ah, sí, y escribí una prosa poética a la que, obviamente, todavía le falta enfriarse y que la corrija.

En la tarde me hice un cambio de look: diseño de ceja nuevo, cuatro mascarillas (mi pobre cara traía un estrés tremendo), tratamiento capilar, rediseño de maquillaje. Me faltan las uñas de acrigel, varios aretes nuevos y el corte de pelo.

Llevo siete de mis dieciocho días de vacaciones. Hace años que no pasaba por las vacs navideñas sin depre. He leído varios libros, corregido varios poemas, escrito dos. Contacté amigos, cambié de look…volvió a darme por oír música. Creo que llevaba como dos ó tres años sin tener tantas vacaciones y menos pagadas. Debería de programarme para que cada fin de semana sea como unas vacaciones…o por lo menos los puentes. Uuuuy, sí. Creo que podría sobrellevar bien la vida así un buen rato. Tendría el tiempo suficiente para escribir y para mis asuntitos personales. No mucho, pero si lo suficiente para mí.

* ¿Dime quién va a salvarte a ti tus besos cuando, calada hasta los huesos, no te dé abrigo mi canción?

Estoy tratando de escribir en la computadora directamente. Siento como que me falta algo. Estoy acostumbrada a sentir que mi mano agarra la…pluma (¡Golosa!). Tengo gripe: silbido en la respiración, mocos sangrientos por kilos, sinusitis, asco, mareo. A veces parece como si me fuera a dar fiebre. Eso también me distrae.

Ash, maldita sea, no puedo escribir nada que me lata de verdad. Puro automatismo ‘diariesco’. Me es muy difícil escribir sobre sentimientos. Creo que es, básicamente, porque me cuesta un huevo darme cuenta de los míos. Me arde el pecho. Me esta dando miedo que se me vaya a hacer neumonía o algo así. Ayer expulsé unas flemas muy verdes y consistentes. Casi, casi, con consistencia de gelatina Jello preparada con menos agua de la necesaria.

Sigo con mi mismo rollo de andar caliente y sentimental. Creo que más sentimental que caliente. De cierta forma, ahora que lo pienso, siempre he andado caliente y sentimental. El pedo es que antes ignoraba lo sentimental. Ahora no es que ignore lo caliente, sino que lo pongo en pausa… o lo más ‘slow motion’ que me sea posible. El pedo es que me es posible muy poco de ese ‘slow motion’. Mi pobre vaginita es trepidante como ella sola. Necesito un buen chico – o chica – que sea muy, pero muy, pero muuuuuuuy fogoso…¡¡Y pronto!!

Ash, de nuevo. Tantas cosas pasando allá afuera y yo y mi conciencia aquí esclavizadas por los caprichos de mi vagina. Tuve alguna vez un amante que se puso, no a mis órdenes, sino a mis desórdenes. Neta, ocupo conseguirme uno de esos pronto para que ya deje de fastidiarme la concentración esta nena inquieta.

Cynical Diary - Try to Save your Song I

2009-01-05T20:21:00.003-06:00

La ostra Diciembre 21, 2008.

* Vamos, si quemas algo, nena, pago yo.

Dios, no sé por qué tenía que perder a mi ex-casi-prometido, ni porque tuve que perder a tantos, ni porque no me puedo estar sola –aunque siempre este sola.

Me quiero casar, o vivir con alguien. Pero más bien casarme: el vestido blanco, la fiesta, todo eso, todo, todo. Lo quiero de verdad. Soy una sentimental, o una cursi, si se quiere, pero me quiero casar. Bailar canciones románticas en la fiesta. Todo eso, en verdad, verdad, verdad.

Quiero dinero nivel clase media-alta: Una nana de planta y otro bebé, de preferencia niño, para llamarlo Vladimir Uriel (que significa el poder de la paz es el fuego de Dios). Quiero una casa clase media-alta también. Tú sabes: quiero un Beetle azul celeste tornasolado en la cochera doble, muebles, deco, vecinos educados y fríos, etc. Viajes. Ropa haût-couture. Puras ñoñeras, fresadas y frivolidades, tal vez, pero las quiero. ¡Oh, sí!

Quiero acabar mis poemarios y publicarlos, además. Tener tiempo y presupuesto para poner obras de teatro. Y quiero una pantalla plana LCD HDTV 50”, DVDs players portátiles, tener toda la serie del delicioso Dr. House y otras más, además de montones de esas pelis que no he tenido ni tiempo ni ánimos de ver.

Pero también quiero un marido que sea mi mejor amante y mi mejor amigo. Fogoso, cariñoso y leal como ninguno. Los mejores orgasmos de mi vida. Y quiero ser su mejor amante y amiga también. Ir al super juntos o meter la ropa al centro de lavado juntos, mientras platicamos de no sé que tantas cosas. Oír canciones en la cama y hacer cosas extravagantes como si fueran cualquier cosa. Sin espantarse o bloquearse, abrir las alas en grande, hasta donde alcancen. Cantidades industriales de buen sexo. Noches irrepetibles.

Siento ahorita que todos esos sueños me arden en la cabeza, como si me incendiaran los deseos de vivir. Algo así.

* Yo sé que te gusta sentir la canción que los labios me muerde.

Las guitarras y el synth bass de esta canción, en este momento, los siento totalmente en mi vagina. Serán las dos cervecillas de 1/4 que traigo encima (habiendo comprádolas en versión light y después de haber protegido mi delicada panza de bisabuela con 2 omeprazol y 2 ranitidinas, teniendo mi antiácido a mi lado todo el tiempo al día siguiente).

‘Yo quiero para mi tus besos, esos besos que no quieres, esos besos que tu tiras, esos besos’. Ash, tanto deseo y tan pocas ganas de compartirlo con algún otro cuerpo, por lo menos de los que conozco. Creo que ando muy caliente. Mucho. Quiero otra cerveza. O esa trompeta con sordina tocada a medio centímetro de mí. O un orgasmo. O no sé. NO SÉEEEEEEE…Y afuera el pinche frío y la lluvia jodiendo

a medio sentímetro de mí. (Chale, hoy sí que ando cursi y caliente)

Abriendo la concha de la ostra Diciembre 22, 2008.

*. Qué despacito camináis de una a dos… ¡Cómo me gusta este calor!

D dice:
¿Cuándo me invitas un café?
Ana dice:
Pues cuando sea. Tendría que ser en una cafetería, porque no tengo gas. Ando de rebelde, en huelga de cocinar.
D dice:
¿Qué te parece si te caigo ahorita en tu casa y nos tomamos unos cafés del super de la esquina?

Anoche volví a sentir placer con la compañía de un hombre. Siento una muy ligera tensión sexual. No demasiado fuerte, por cierto. Me pregunto si es porque todavía llevo luto dentro de mí por mi ex -casi- prometido. No lo sé. Es un buen chico. No sé si vaya a haber algo. Incluso, no sé si sería algo serio o no, pero sé que siento otra vez placer de platicar y sentirme acompañada por un hombre al que le gusto. Es como tomar café aromático en una mañana fresca…o un té dulce antes de dormir mientras oigo música. ¡Hasta esta canción suena diferente!

Bueno, también es como tocarme desnuda con música de relajación de soundtrack e incienso de ambiente.

Momogamía relativa II

2009-01-02T15:43:00.002-06:00

1.Ya no me da vergüenza decir lo que quiero. He salido con gente nueva y les he dicho mi idea. ¡Chale! Fue tan fácil tener claro desde tiempo atrás que el ser swinger no le hace a nadie merecer menos amor que los demás, pero fue tan difícil tener conciencia de ello en mi propia vida.

Obviamente se topa una a quienes le va lo mismo y a quienes no. Quienes no quieren lo mismo, pero respetan a los demás y quienes no. Quienes ubican que sigo siendo persona con todo y mi larga serie de parafilias...y quienes no. Supongo que sería el mismo caso si no tuviera una sola parafilia o si tuviera orientaciones sexuales ordinarias. Simplemente hay hombres y mujeres brutos y cerrados, tengan una razón o no para serlo.

2.Desde hace 1 1/2 año recordé fragmentos de algo muy crudo que me ocurrió hace mucho tiempo, que había borrado por completo del disco duro de mi cabeza. En el proceso de ir recogiendo esos fragmentos (que todavía están como fotografías o como videos mudos en mi cabeza) me guardé en mi misma, como una ostrita que atrapó una piedra. No sé cuánto tiempo me dure este estado de recogimiento. Por lo pronto saludo al 2009 buscando ubicar mis cambios internos en el exterior de mi vida, entre otras cosas.

Monogamia relativa

2008-12-02T18:56:00.003-06:00

Eran finales de marzo o principios de abril del presente año 2008. Estaba bloqueada y totalmente fuera de mis cronogramas para terminar dos de mis boceteados poemarios y ya me había comprometido con dos editores a publicar cada uno de ellos. No podía redactar –o no quería, como bien dice Carlitos Vzz – ni mi diario personal. Había algo que yo no quería ver porque al verlo iba a tambalearse la zona de confort donde me había instalado. No tenía idea de qué se trataba.

Cuando hay algo que no quiero reconocer y que me bloquea, si quiero hacerlo conciente, suelo hacer ejercicios de escritura automática. Estaba en casa, haciendo uno de estos ejercicios y decidida a despotricar contra lo que fuera –incluso si ese algo hubiere sido yo misma o alguien a quien yo quiera mucho – cuando salió de pronto y se me cayeron varias lágrimas casi en automático. Escribí: NO PUEDO TENER SEXO SÓLO CON ÉL POR EL RESTO DE MI VIDA.

Sí, sí quería pasar el resto de mi vida con él, pero no sólo con él, sexualmente hablando.

Hace tiempo atrás intenté llevar un estilo swinger en una relación. La terminé, entre otras cosas, porque – según yo – no tenía planeado vivir con un hombre que no me llenara plenamente. Patrañas.

El pedo era que no me sentía feliz con él. Pero mi gran egototote no podía aceptar que yo no puedo y no quiero ser monógama, no del todo.

Y pasaron años de amantes furtivos y relaciones serias que no duraban tres meses. La verdad es que nadie me había gustado lo suficiente como persona. No como me sucedió esta vez.

Me sentía feliz, hasta el día del ejercicio de escritura automática. Supe en instantáneo que la relación iba a ser triturada por esa divergencia. Pasaron menos de 2 minutos cuando él tocó a mi puerta.
– ¿Qué te pasa?
– Ya me desbloqueé. Ya sé por qué no quería escribir. Léelo.

Se le salieron algunas lágrimas también casi al instante. Bueno, si él también siente lo mismo tal vez podamos llegar a un acuerdo, pensé. Finalmente la infidelidad es algo bastante común, así que le propuse una sublimación de lo mismo: darnos ‘permiso’ de tener de 7 a 5 encuentros sexuales fuera de nuestra relación. Ya ni alcancé a decirle que obviamente hubieran sido con protección y haciéndose un examen de venéreas después del encuentro; que no se podía más de un encuentro con la misma persona; que los exwhatever, los amigos y los conocidos quedan fuera de la lista (digo, por no sufrir la hueva de pasar por triángulos sentimentales). El problema es que es un tema tabú y yo no contaba con que me iba a dar de topes con sus estructuras sociales y sus códigos morales.

Menos contaba con que iba a dejar de ser lindo conmigo gracias a que después de eso se la iba a pasar menospreciándome. Y yo, ciega y enamorada como una chamaquita, me di cuenta del menosprecio hasta la última vez que hablé con él (que fue por teléfono): es que sí le hablo a ese tipo de gente, pero trato de no juntarme mucho con ellos. Chale. Se la volteé: ¿Qué sentirías si los monógamos fueran los ‘raros’ y yo te dijera ‘pues es que sí le hablo a ese tipo de gente, pero trato de no juntarme mucho con ellos’? Obviamente me respondió que sentiría menosprecio y me ofreció sus disculpas.

Al final terminé ofreciéndole renunciar a lo que siento por dentro y prometerle fidelidad absoluta. Creo que no me hubiera sentido nada feliz. O hubiera roto la promesa y hubiera sido una ‘infiel’ que le destrozó el corazón tras 10 ó 15 años de estarme aguantando y reprimiendo. O hubiera terminado enfermándome y muriendo joven de tanto estarme aguantando. Además, la infidelidad emocional es de lo más invisible y cagante. Me hubiera molestado reprimirme y que él sí se diese vuelo (porque emocionalmente sí soy bastante fiel…y él no lo era).

Lo que aprendí (con mucho dolor) de todo esto es:

1. Una monogamia relativa SÍ es una opción para mí --para evitar enfermedades sexualmente transmisibles-- en tanto mi pareja estable sea alguien muy, pero muy fogoso y muy pero muy amable. Y que congeniemos.
2. Con monogamia relativa me refiero a que no seamos una pareja que se involucra sexualmente con otros con regularidad, sino que tratemos de sernos 100% fieles, pero que nos demos ‘permiso’ unas dos o tres veces en la vida de tener relaciones sexuales con otros, si realmente no nos aguantamos las ganas y sentimos que la represión nos va a pasar factura físicamente. Finalmente, eso es algo que hace mucha gente desde hace mucho tiempo. La novedad sería hablar de esa necesidad y no engañar a la pareja, ni engañarse a sí mismo.
3. Va a ser un pedo titánico encontrar a alguien que realmente entienda esto sin morbo, ni inmadureces, ni autodestructividad, ni chingaqueditismo, ni hipocresía, ni boicots inconcientes de parte de su lado moral: ninguna de todas las cosas que implicarían que no funcione el plan.
4. Por el momento creo que mejor me enfoco en acabar los poemarios (uno está ya a 10 poemas de ser terminado).

Bukowski (como todos) no en todo tiene la razón

2008-12-02T18:53:00.001-06:00

He vuelto a dar clases de inglés. Esta vez son nenes de primaria en un cole católico. En general el ambiente es lindo. Profesores y administrativos en verdad tratan de volver la compasión y la comprensión un hacer y no un mero decir. Me gusta mucho ese toque humano y veo como se refleja en la actitud general de los niños. Los niños son cariñosos, cálidos, abiertos, amables y amistosos. La actitud de los nenes fue lo primero que me ganchó a la escuela.
Es una escuela que fue construida en un área poco urbanizada para ayudar a los muchachitos de la zona. La mayoría de los estudiantes están becados. Hay muchas historias de superación y de sueños realizados. Lamentablemente, dentro de las historias personales de varios niños, todavía hay cosas terribles: padres borrachos, madres sobreprotectoras y castrantes, violencia psicológica entre compañeritos (en un salón en que los ‘nuevos’ todavía no se ubican en el estilo educativo de la escuela), problemas económicos mayores, etc.
A veces quisiera ser tan fuerte que pudiera con todo eso. Otras veces me digo: ubíquese maestra. Apenas puede con usté’ y las broncas de la suya, ‘taría muy difícil que pueda con todo eso. Mejor enfóquese en dar bien su clase y que aprendan. Lamentablemente los está vendiendo al imperialismo yanqui, pero afortunadamente los yanquis ya van de salida y en el inter, saber inglés le va a ayudar mucho a sus niños, así que píquele y déjese de ensoñaciones improductivas.
Los salones son de más de 40 alumnos y tengo 5 salones. Yo estaba acostumbrada a dar clases con un toque muy individual. Ese toque resulta imposible en salones así de numerosos. Recuerdo que antes llevar salones de 18 alumnos me parecía una locura. Mis retos de antes me dan ahora mucha risa. Empiezo a comprender el porque de una disciplina uniforme: es difícil poder recordar –como antes acostumbraba – exactamente que le falla a cada alumno. Mi trabajo solía ser así: buscar el progreso individual. Esta vez me doy cuenta que tengo que tomar al salón como un ente único. Sentir qué dinámicas animan al grupo en general, porqué se rezagan algunos, tratar de darles algo de asesoría extra en los recreos, a la salida. Finalmente es horario que tengo que cubrir. Si reviso o no reviso, si entrego planeaciones en limpio o no, son frivolidades. Lo importante es planear la clase y enfocarse en los niños.
Finalmente, uno no sabe si al ayudar a un niño uno está ayudando a un líder de familia que más tarde, ya con carrera o empresa propia, vaya a traer toda una revolución positiva a su familia…o si simplemente uno va a ayudarle a no repetir el lado oscuro de su historia en sus propios hijos y sí a darles (y darse) un horizonte nuevo.
Sí, a lo mejor no tenía razón Bukowski en aquello de que uno sólo se entretiene mientras llega la señora Muerte (la más fatal de todas las femme fatale). A lo mejor uno SÍ puede hacer cosas que tengan un poquito de trascendencia. Aunque sea una semillita, un granito, una piedrita, una palabra, una mirada comprensiva…un verso, tal vez. Vaya, dejar cantar a ese pájaro azul del pecho que Bukowski creía ocultar bien…y que terminó escabulléndose entre todas sus palabras.

Mapa poético de México

2008-11-14T21:00:00.001-06:00

Fuí publicada en el Mapa Poético de México...¡¡¡Woooo!!! Me emociono como colegiala quinceañera ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué...? Jejejejé: http://www.eldigoras.com/bibe/num/e041/41aire01mapa.h

SWING, SECUESTRO Y EXCITACIÓN BUKOWSKIANA

2008-11-14T19:08:00.008-06:00

1. Swing

De tu amor y de mi amor no está quedando nada.

Qué quieres que te diga

si mi piel grita cosas distintas,

curiosidades.

Qué quieres que te diga

si puedo jurarte amor eterno

y extravagante.

Qué quieres que te diga

si puedo adorarte de sobremanera

sin dejar de sentirlos.

Qué quieres que te diga

si puedo ser tu leal esclava

y rumiar otros sueños.

Qué quieres que te diga

si esas cosas no se escogen

y a veces duelen.

Qué quieres que te diga

si puedo renunciar a todo

y seguirá palpitando.

Qué quieres que te diga

si ya te he dado todo

y no te importa.

Qué quieres que te diga

si soy la que soy

y aquí estoy.

Qué quieres que te diga

si te da igual que siendo yo así

me despiertes tanto sentimiento.

Qué quieres que te diga

si jamás pude decir

lo que no siento

...ni callarme lo que siempre he de sentir.

¿Qué quieres que te diga?

Vaya cuanto vaya,

jamás vendrás.

2. Insomnio, movimientos y secuestro.

Tengo insomnio hace dos meses y medio, desde que termine con mi ex-casi-prometido (digo, no hubo anillo, ni proposición oficial). Creo que estoy a punto de quemar el diseño de vestido de novia que hice hace como 6 ó 7 años, cuando me dieron ganas de compartir el resto de mi vida con alguien porque mi cama individual empezó a parecerme una king size de tanta soledad.

En fin, lo digo con una cierta tristeza, pero para este punto (como le dije a una yogui que me masajeó y se sorprendió de que ni gestos hacía, con todo y mi alto nivel de tensión muscular) estoy tan acostumbrada al dolor que ya sólo percibo los movimientos.

Terminar con alguien nunca había sido tan doloroso y, a la vez, nunca me lo había tomado con tanta serenidad (aunque no fué así durante la segunda semana) . Ya no me sentía yo misma con él. Cuando hay algo de mi que no quiero aceptar no me dan ganas de escribir, pues si escribo tengo que ver eso mismo cara a cara. Estuve negada a escribir la mayor parte del tiempo que anduve con él. Hubiera tenido que asesinar a la escritora...o mandarlo secuestrar y que le practicaran una lobotomía reconstructiva. En cualquiera de los dos casos, ya no era amor, sino puro aferramiento. Caray, terminar fue la opción más auténtica y la menos complicada, aunque no la menos dolorosa. ¿Por qué no opté por el secuestro?

3. Ofertas y ñoña exitación bukowskiana.

Este año no apliqué para leer en, ni pensaba pararme en la Feria del Libro Mty. A mi hija se le ocurrió ir a la convención de Halloween. Cobraban por entrar y no quise pagar. Le quedaban 30 minutos de vida a la de los bookines y entramos. Es gratis.

En menos de 5 minutos estábamos en medio de un pasillo lleno de gente. Me empecé a marear. ¿Qué estoy haciendo aquí? Corrimos hacia una orilla, el último pasillo. En eso los ví. Un par de estantes llenos de sus libros publicados por Anagrama y con 25% de descuento. Nene, tengo que tomarte. Se me olvidó el mareo --no se me quitó.

Así que por fin tuve para mí solita Factotum y Peleando a la Contra.

Ya había tenido pequeños orgasmos (de los físicos) leyendo libros. La primera vez tenía yo como 22 años y leía sobre fractales. Fueron pequeños, sutiles y hermosos. Un enchinarse la piel y esas suaves oleadas de calor que suben y bajan. Y los ojos que se cierran y la cara que se siente como un reflector. Y los pezones y la vagina como llenos de diamantina que hace cosquillas.

Mi problema con tener orgasmos sin tener una relación sexual con alguien era que no me llenaban. No los sentía con el mismo nivel de intensidad.

Ese día sí grité: empecé a leer los poemas y relatos de Peleando... y sin necesidad de tocarme siquiera, con puritito leer se me empezó a agitar la respiración, los pezones empezaron a hacer presiñon contra el brasiere y sentí un jacuzzi con hidromasaje lleno de jugo de mango entre mis piernas.

No pasaron veinte títulos cuando grite...¡GRITÉ!

Me sentí la mujer más feliz. Si cuando muera me dejan escoger con quien pasar la eternidad, voy a escoger a Bukowski y, aunque hablo siempre hasta por los codos, me quedaré escuchándolo y escuchándolo hasta que se quede afónico el pinche, delicioso, incansable y encantador pájaro blue que lleva en el pecho. ¡AH!

El Orgasmo Total

2008-09-02T10:44:00.002-05:00

Estaba leyendo una biografía chafa de Van Gogh.Tiene 90 páginas y es un libro mal redactado. Me deprimió. Me deprimió que sólo me doy permiso de comprar libros así de chafos y baratones. Me deprimió que llevaba más de 24 horas sin acabarme un libro tan insignificante. Me deprimió recordar que yo podría entregarme por completo al arte y que estoy malbaratando mi vida, energía, pasión, creatividad, tiempo, etc.

¡Finalmente,como dicen las regiomontanas fresas: "eso qué"! Todo ello se puede cambiar en un tris o en unos cuantos meses (según mis planes...muajajajá). Lo que sí me puede (aunque ya no puedo decir que sigo deprimida, llorona y de brazos cruzados) es que las 2 ó 3 veces que he estado lo más cerca de entregarme por completo he tenido miedo.

Sí, miedo.

Miedo de fallar. Miedo de enloquecer. Miedo de perder todo. Miedo de lastimarme. Miedo de lastimar a alguien que yo quiero. Miedo a la inestabilidad. Miedo a rozar límites de lo desconocido o de una perspectiva desconocida y quedarme sola con ello, de no poder transmitirlo. Pero por encima de todo: miedo a que mis verdades o de que La Verdad me incendien totalmente la conciencia...Miedo a jugarme alma, carne y vida...

En algún punto tenía miedo a la pobreza, a la inestabilidad económica. Con mis planes a futuro ( y con haber vivido en la pobreza un par de años) ya no tengo miedo de ello.

Recuerdo que en algún momento un amigo me dijo de la gente de la facultad de Filosofía y Letras que sentía que un día algún tipo le iba a mostrar una sandía con un agujero y que se la iba a presentar como su esposa...ja. Pero ciertamente hasta él llegó a argumentar tan bien 2 ó 3 disparates que se los creía reales (se los creíamos, de hecho). Creo que yo también he llegado a hacer semejantes ejercicios de argumentación, aunque no sé muy bien cuales. Supongo que el mayor de esos fue asegurar que el sexo me hacía feliz.

Para nada. Lo necesitaba, nada más.

Lo que me hace feliz es hacer el amor. Y es que hace poco empecé a sentir algo "extraño" que jamás me había pasado: al llegar al clímax siento como un orgasmo de mis sentimientos, que ocurre justo como el del cuerpo, aunque no es algo físico. A veces digo que ya terminé y lo que tuve fue uno de esos. A veces siento que me llenan más que los del cuerpo. Otras veces extraño los físicos y los busco...y los tengo. Varias veces he tenido varios de esos alternados con varios físicos en una misma sesión, pero nunca al mismo tiempo.

A lo mejor por eso ahora tengo miedo a los orgasmos (SÍ...YO tengo miedo a los orgasmos en este momento de mi vida): porque el día que tenga ambos al mismo tiempo y en versión "Megaorgasmo" podría ser algo que me desborde la conciencia...o algo así. Me da miedo. Sí de por sí siento que pierdo la cabeza. Tal vez sólo deba esperar a tener algo definitivo con un buen hombre para liberar todo eso.

Ash , pero estoy harta de esperar. Esperar para ese megaorgasmo doble, para tener a mi segundo bebé, para sacar mi casa, para tener más tiempo para leer y escribir más, para hacer algo de valía más trascendental en el arte, para casarme, bla, bla, bla... A veces pienso que tenía razón Bukowski: las dedicaciones de la vida son un mero entretenerse mientras llega la Sra. Muerte, la más fatal de todas las femme fatale.

Otras veces pienso que no tenía razón...
(Continuará)

Nostalgia callosa y monogamia.

2008-07-25T20:31:00.004-05:00

Nostalgia del callo del dedo medio.

Bueno, sí: había que dejar a la mujer y a la persona hacerse de lo suyo, sí. Todavía no obtengo todo lo que materialmente necesito: cierto.

Pero sucede que estoy medianamente encaminada, es decir: tengo ya una idea de qué hacer con mi vida en los próximos 4 ó 5 años. Y sucede que extraño escribir. Escribir mi diario, mis bitácoras sobre arte dramático, mis poemas (a los que no les he dado tan duro como ellos merecen...y con lo golosos que son!!!). Retocar esos cuentos, a ver si salen. Gastar más dinero en libros y menos en todas esas frivolidades sentimentaloides de pastelitos, dulcitos, paseitos y etc.

Sehp, sigo sin tanta lana como para tener vida propia y tener arte. Ni modeishon, pero extraño al arte. La nena caprichuda y golosa de la vida tendra que ponerse en Stand-by por otro ratín.

¿Monogamía? Monomanía.

Ni yo misma me lo creo: llevo casi siete meses con mi novio, como novios (más el plus de tiempo en el que eramos amantes)...y me siento bien. Bueno, también es que no sólo no le espanta que yo pudiera ser (porque todavía no lo creo como algo cierto) una ninfómana, insaciable, golosa y dominatrix. ¡¡¡Sino que me sigue la onda!!!

En fin, hasta quiero tener un bebé...y qué me inyecten a mi trompudo en las venas. ¿Será real tanta jelicidá, tanto placer?

No-Padre; papi:

2008-06-15T15:13:00.003-05:00

A veces estoy muy vulnerable.

Necesito ir a recoger mi papalote
(que se fue volando),
consolarme,
regalarme libros,
llevarme a pasear,
invertir en mi educación
(sí, todavía).

Necesito atrapar luciérnagas para mí,
acariciar mi cabeza,
contarme un cuento
(o un mal chiste bobo y divertido),
darme comida, casa y ropa calientita,
darme cuidados médicos.

Necesito recordarme lo bonita que soy,
ir a correr a un cerro,
cocinarme algo especial,
darme fuerza y consejos para soportar lo adverso,
llevarme a algún lugar con plantas y animales.

Necesito animarme a andar en patines,
cantarme boleros o trova o rancheras,
ir a visitar a algún museo,
darme lecciones de algún tipo de baile,
cumplirme alguno que otro caprichito.

Necesito animarme a ir a alguna que otra reunión,
recordarme que hay que apuntar más arriba del objetivo,
ponerme a buscar constelaciones,
darme estrategias para lograr algo,
darme chanza de tener una mascota.

Necesito, a pesar de toda la violencia que me este propinando (conciente o inconscientemente),
quererme mucho.

A veces estoy muy vulnerable
y me doy cuenta
que ya no te necesito.

Soy toda una mujer.
Gracias.

*(Así, de lejos, por favor -ni modo-;
no con cariño,
pero con respeto al cariño que hubo:

gracias.)

Este post definitivamente no es literario

2008-06-15T14:32:00.002-05:00

Ex Familia.-
(Madre, padre y hnos.)

Mi vida va mejor: sonrio más, me deprimo rara vez (antes lo raro era no deprimirme), llevo seis meses de 'luna de miel' (y contando), puedo económicamente con todo YO SOLITA (no soy rica, pero soy la neta), uso las cejas sin depilar y jamás me había sentido tan bella ni había sentido tan bellas a las personas.

Socializo poco y no me presiono a hacerlo, me llevo a toda madre con mis jefes directos (muuuuuy raro en mí), ya no me exitan los patanes (no más de 2 minutos) y he turisteado como loquita en mi misma ciudad y estado (Monterrey, Nuevo León).

Ya casi no guardo rencores y rara vez me dan molestias mis antes diarias y sempiternas gastritis, colitis y tensión muscular.

Tenía razón la penúltima terapeuta que me trató cuando dijo que necesitaba poner a descansar a la escritora, al menos por un rato. Aún escribo, pero me enfoco en mis poemas, por el momento. Había que darle chanx, tiempo, dinero y energía a la persona y a la mujer para hacerse de sus cositas y cubrir sus necesidades físicas y emocionales.

Sigo sin querer verlos. Estoy mejor así. Esto no quiere decir que los odie; simplemente estoy mejor así. O como diría la Beta madre: 'Es que todavía no lleno'. No me esperen, pero deseo que les vaya muy bien.

Todas sus direcciones (ex familia) siguen bloqueadas en todos mis 'e-mails' y todos sus SMS seguirán borrados sin ser leidos.

Ana B.

I'll be back...

2008-05-09T12:36:00.001-05:00

Tú tenías mucha razón;
Le hago caso al corazón
Y me muero por volver.

Y volver volver volver
a tus brazos otra vez;
Llegaré hasta donde estés;
Yo sé perder, yo sé perder;
Quiero volver, volver, volver...

Y sigo opinando: si el asesino en serie lo dijo, ¿Por qué yo no?

Happy Birthday Blog 2!!!!!

2007-11-17T15:41:00.000-06:00

En este segundo año el blog me ayudó basicamente a:

1. Al encontrarlo, mi familia se dió cuenta de quién soy REALMENTE --no la imagen que ellos querían que yo fuera.

2. Superar la muerte de mi abue. Rendirle un tributo a los que se van funciona mucho para el corazón de los que se quedan. Supongo que es porque lo hace a uno conciente de todo lo que vamos a extrañar de esa persona y nos lleva a buscarlo en uno mismo o en el mundo.

3. Darme cuenta que cuando me enamoro mi corazón canta canciones cursis en silencio todo el día...y arde en palabras.

4. Hacer conciencia que vivir una vida REALMENTE sin violencia (no sólo de discurso pa'fuera) es algo que definitivamente quiero para mi hija y para mí y que es una de mis prioridades.

5. Ya me había dado cuenta que quien no se interese por mi integridad (física, mental, emocional, espiritual, etc) no merece estar dentro de mi círculo de intimidad o siquiera dentro del de personas cercanas, dada la vulnerabilidad en que uno se encuentra en esos estados. En este año tomé fuerza emocional para mantener alejados a todos aquellos que no me convienen.

6. Me dí un año semisabático del arte dramático y me decidí a trabajar en silencio mis textos por un rato. He ahí la ausencia del arte dramático y la lite en este año.

7. En cuanto a sexo, hace algunas semanas, pensando en que he andado muy tranqui en relación con otros años, me pregunté si me estaba ñoñificando. Luego hice cuentas: 3 amantes, 3 veces sexo en el auto en lugares públicos, 2 nuevas posiciones...creo que más bien le bajé al desmadre y me volví un poquito más normal. Aunque este ritmito de '1 vez al mes' me sigue nefasteando de sobremanera. ¿Quién me manda involucrarme con 'workaholics' temerosos de encularse?

Pss nadie...

2007-11-17T15:28:00.000-06:00

Pinche panzón puerco asqueroso, quiero que te salgas a la chingada de mi sistema ya. ¡YA! Quiero comer palomitas, tomar café...¡Tomar soda! Estoy hasta la reputísima madre de que te estés jodiendo mi sistema gastrointestinal con tu puta sobrevigilancia voyerista enferma y fascista de mierda. ¡Hásteme a la chingada, panzón!

Todas y cada una de tus puñeteras críticas me las paso por la rajita y me cago en ellas. Me valen madre. Chingas a tu cola, pendejo. Si tienes ganas de chingar, chinga tu cola, pinche panzón pendejito de mierda. No vales madre. Eres un panzón mantecoso con culo apestoso, asusta pendejos, chimuelo y naco-poser.

Además que eres un pendejito machista puñetero que no tiene a quien cojer por puñetero, porque te la vives en la puñeta mental en vez de aprender a tratar mujeres de verdad.

Y me cago en mi madre, pero estoy sentimentalmente sola porque me he rolado con puro machista puñeteripendejo como tú; igual de perdedores.

Pinche puñetero perdedor. Nunca quisiste darte cuenta de quién soy, qué quiero y qué necesito. Nunca me valoraste. Y eres así con todas las mujeres. Prefieres a las que vienen en fotos de revistas, que no hablan, no hacen nada y se ven bonitas ¿Verdad, puñeterito perdedor?

¿Por eso te masturbaste enfrente de mí y me obligaste a verte? Te excitaba --¿verdad?-- que no decía nada, ni hacía nada y me veía bonita. Pinche pendejo cerdo asqueroso ceboso estúpido perdedor solitario. PER-DE-DOR. Por eso estás solo. Me vomito en tus bigotes y tu carota de machista puñetero perdedor.

Infra(sonido)

2007-10-23T11:36:00.000-05:00

En la Feria leí poemas del poemario Como Una Chingada. Éste, uno de ellos, es parte del capítulo: Visión y Obsesión de un Enemigo Íntimo, S. A.

Infra(sonido)

El rugido imperceptible de la soledad
--soledad en ciudad latina--

me paraliza.

La computadora y el celular,
con sus eternas novelas epistolares,
fingen callar al asfalto

--y fingen muy mal.

La humedad más íntima de mi cuerpo
se confunde con la de mi corazón
y la de aquella piedrita
que de niña tomé del mar en algún verano
mientras oía la cumbia
que ahora me asfixia y ahoga
escrita en su olor a tí;
a tí bailando en mi piel,

sin estar presente.

Lectura en la Feria del Libro Monterrey 2007

2007-10-18T10:46:00.000-05:00

18 de octubre 19:00 hrs.
"Días Feriados. Escritores de Nuevo León"
Lectura de textos, Sala H.

Participan: Adelaida Caballero, Alexandra Botto, Carlos Elizondo, Juan Manuel Carreño, Gabriela Torres Olivares, Ana Bertha Gómez, Víctor Olguín.

CONARTE

Vacations

2007-09-12T21:01:00.000-05:00

ME DOY VACATIONS DE LA VIDA INTERNETERA PUBLICA por tiempo indefinido. Subiré poemas que me publiquen y/o lecturas publicas de su servilletita perfumada...
y alguno que otro terrorismo psicosexual, cómo no.

Espacio --interno-- en actualización severa....

Nota, terrorismo, mariposas y mordiditas.

2007-08-14T20:39:00.000-05:00

Nota

El texto del post anterior es parte de un capítulo que se llama justo como esa prosita poética y que es parte, a su vez, del poemario Como Una Chingada. Pensaba, por cierto, que la serie de poemas de Como… ya había dado de sí. Para mi sorpresa, sigue la mata dando (sobre todo en boceto) y le agregué el capi de Ulises y otro más; por ello, ha pasado de ser serie a capítulo de y título de poemario.

A cada paso, con ese poemario he gozado mucho: desde que lo empecé a escribir, cuando publicaron parte de los poemas en http://www.palabrasmalditas.net/portada/index.php?option=com_content&task=view&id=497&Itemid=4 y cada vez que lo boceteo-escribo-corrijo.

Ah, y sí es verdad que me enamoré del personaje de la Odisea. La rapsodia XXIII me sigue poniendo chinita la piel cada vez que mis ojos pasan sobre ella. Y me sigue temblando todo cuando lo imagino bañándose.

Terrorismo Psicosexual #7 (involuntario): ‘Casi’ siento vergüenza

8:15 AM, aproximadamente. El metro va lleno de gente y me toca ir sentada. La sensación del movimiento y lo temprano que es me hacen cerrar los ojos. Entre mis divagaciones entredormidas aparece el fresco recuerdo de un orgasmo dulce y sucio, intenso y suave. Un montón de palabras tiernas y semen en mi oído.

Suspiro abrupto, intenso e involuntario, seguido de un espasmo casi post orgásmico. Algo explota en el borde de mi piel. Abro los ojos y siento varias miradas inquietantes, muy inquietantes.

Ni para qué imaginar la cara que habré puesto. ¡Muuuy buenos días, señores!

Nota Terrorista

–Hay algunos cuantos hombres divinos y encantadores, que le dan a una respeto, espacio para ser y blablablá. Dignos del botón azul. El resto merece que les corten los huevos. Pero me gusta ser benévola, así que sólo hago que tengan ganas de cortárselos a sí mismos del dolor.

Algunos me dicen Vieja Calientahuevos y ese nombre está bien para mí, me sienta bien…aunque yo prefiero llamarme a mi misma Terrorista Psicosexual.

MUAK!!!

Esencial de Esencia

Cuando tenía 18-19 años tenía la obsesión de ser vanguardista. En buena parte lo era: la vestimenta y los cortes de cabello eclécticos, la lucha por la igualdad de género y la defensa de lo femenino: varias cositas que actualmente se han puesto de moda. Además incluyo en la lista dos o tres vericuetos técnicos en cuanto a poesía que mi Maixtro (Ibargoyen) me marcó como innovadores.

Actualmente ya no puede haber vanguardia, por lo menos no por mucho tiempo, gracias al internet y etcéteras circunvecinos. Ahora más bien intento ser cada día más yo misma, aceptar mi neta interna. Eso que ni la tromba internetera más potente, las broncas personales más turbulentas, los egos más ácidos, el pirateo más cínico o los amores más delirantes puedan destruir.

¿Mariposas en el estómago?

Maquiavelo dixit –dijo, pa’ la banda– que un verdadero príncipe sabe cuando ser impulsivo como un león y cuando ser cauteloso como un zorro. Y dijo bien, sólo que fue dicho hace ya demasiados años (siglos, de hecho). Habrá que agregar que también hay que saber cuando ser mariposa. En los santuarios no entran los leones ni los zorros y no creo que ninguno de ellos sepa disfrutar la compañía de una frágil, bella e irrepetible mariposa –mucho menos de aceptar lo necesarias que son.

Hablando de…me publicaron en la revista Papalotzi, de tierras tapatías. Este es el link del blog de la reva, pero la reva es impresa, so no salen ahí los poemas.

http://revista-papalotzi.blogspot.com/

¡Pero si nomás muerdo rico!

Veo con gusto que se repiten entradas de España, Colombia y Estados Unidos a este blog (aunque igual y las de EUA son meros unblockers). Les doy la bienvenida. Cualquier comentario es bien recibido en anakeish@gmail.com . A los demás que me visitan desde hace tiempo, les agradezco que se sigan echando sus vueltas por acá en sus momentos de ocio internetero. Un abrazo a los que me pasan por mail algún saludo o comentario o parecidos…

Ulises y Nosotros

2007-07-25T21:50:00.000-05:00

Ulises y nosotros

1
Cuando leí la Iliada y la Odisea –ese todo/nada–, me enamoré de Ulises. Ulises que sobrevivió a la guerra troyana; el verdadero triunfador. Ulises que dió origen a la palabra odisea (ulissea, algo así). El ingenioso Ulises, el de los mil recursos; el que regresó de un largo y penoso viaje hasta su cama.

Amo a Ulises. Adoro a Ulises…pero no soy Circe, ni Penélope, ni Eréndira (la de la abuela desalmada) – ¿Quién soy en tu historia, divino Ulises? ¿O quién eres en la mía?

¿Mi Ulises? Este Ulises (Este, no mi) lleva su nombre secreto bordado con nudos en la fogata de su alma y en una promesa que nunca hice y siempre me he esforzado en cumplir.

Ulises, Ulises, Ulises…como un hechizo, como tejer palabras, como la huida acordada; como adorar en secreto y fingir una dictadura carnal. Aunque siempre prefiero sentir. Sentir cómo avanza a través de mi cuerpo, de mi deseo, de mis sentimientos…de mi ancho mar.

2
Soy Ítaca, Ulises hermoso; cada gramo de materia y espíritu en Ítaca. Soy la tierra y el ganado y Telémaco y el arco y las flechas y los pretendientes y la casa y el agua y las criadas y la cama con raíces profundas y tus sábanas y Penélope. Y Penélope. Y Penélope. Y, ¡Dios mío!, Penélope. Y –tu espalda, tu espalda– Penélope. Y (ese grito de pasión) Penélope. Y Penélope, sólo para ti.

Pero también he sido la isla y Circe y la rabieta y Ayax y la magia y Circe y el rencor y Ayax y la pasión vacía y Circe y el deseo de muerte y Ayax… Circe sin la armadura y Ayax sin la ropa.

3
No fui Eréndira. Estuve Eréndira. Y digo Eréndira como quien dice pendeja. Pero yo sí huí contigo; al menos por instantes. Prefiero tus naranjas con diamantes y tu cuerpo que los lingotes de la abuela y el mar. Yo no me ahogo en sus aguas insomnes. Yo te desnudo y te baño y te descubro la cicatriz de tu nombre bordado en la fogata de tu alma.

–¡Ay, mi vida!

Sí, mi amor, tu vida. Eso quiero ser. Disolverme en tu todo y tu nada. Ser todos y todo…y nada.
Mátame, Ulises.

4
Siento una enorme y arrolladora pasión por Ulises.

A veces sólo quisiera ser Circe, besar su espalda y sentir cómo se le eriza toda la piel. Sentirlo excitado y sensible. Sentir cómo su espalda me responde. Sentir, sentir, sentir.

A veces me siento culpable de hacerlo tan objeto: tan labios, tan lengua, tan cuello, tan vellos del pecho, tan brazos, tan manos, tan muslos, tan espalda… tan vellos del pubis, tan así, así, así, tan gritos de placer, tan orgasmo simultáneo, tan sentir que la tapa de los sesos se vuela sola, tan perderme en su nada/todo, tan silencio complacido, tan tener que decir adiós, tan falta de espacio/tiempo, tan lágrima a solas, tan dolor callado, tan chingadamadretenecesito, tan dos extraños que se van sin más*.

Tú tan Ulises y yo tan jodidamente Circe.

*Alejandro Sanz, 3, ¿Lo ves?

5
En mi vida, vida mía, eres la rabia y el canto y el telar y las breves frases que nunca tuve. El corazón que arde en palabras muy, muy lejos de la fogata de tu alma.

6
Ulises de mi vida. Ulises de mis vidas.

Sí, señora; sí, señor. Amamos a Ulises. Adoramos a Ulises.

7
Ulises la llamaba Aridnére y no era tan astuto.

—Lo que pasa —dijo— es que tú no sirves ni para matar a nadie.
…siguió corriendo con el chaleco de oro más allá de los vientos áridos y los atardeceres de nunca acabar, y jamás se volvió a tener la menor noticia de ella ni se encontró el vestigio más ínfimo de su desgracia.*

No Eréndira es la menos pendeja de todos.

Es una lástima que mi nombre sea tan transparente y que tus alas traidoras sean tan efímeras.

*Tomado de La Increíble y Triste Historia de la Cándida Eréndira y su Abuela Desalmada, de Gabriel García Márquez

Negociando la vida

2007-07-19T11:51:00.000-05:00

Negociando la vida

Me encontré por ahí un texto sobre negociación que me gustó. Se la toman como una conciliación. Creo que eso debería ser siempre.

Una frase:
Más vale no firmar un acuerdo que firmar un mal acuerdo.

P.D. Viva también la resistencia pacífica...

Momento cursi II...

Puede que hayas
nacido en la cara
buena del mundo.

Yo nací en la cara mala,
llevo la marcadel Lado Oscuro.

No me sonrojo
si te digo que te quiero.

Jarabe de Palo, El Lado Oscuro.

Entresueño

La interminable lluvia y su humedad me carcomen en insomnio.

Harta de silencio lo grito: deseo.

Y su naturaleza violenta me saca de este mundo con un constante entresueño, 24 horas al día.

¿Cómo planear vida o muerte en este eterno nada/todo?